You are still a stranger [PV Naoko]

J’étais restée sagement silencieuse pendant l’escapade qui ne dura pas aussi longtemps que je l’aurais cru. Moi qui m’imaginais déjà des aventures trépignantes à écumer les recoins sombres de Keimoo tels deux déserteurs en quête d’on ne sait quoi.
Et bien non. Pas d’aventure, pas de frisson de l’interdit et de découvertes. Le semblant d’arrivée, du moins, là où mon guide se décida à poser bagage fut la passerelle. Meh.
Je ne pouvais pas m’empêcher d’être déçue, mais il y avait de quoi. D’un autre côté, c’était aussi ma faut, pour avoir espéré trop haut.

Je soupirais discrètement en me tournant vers les baies vitrées de la passerelle, en me disant qu’il était étonnant qu’on ne meurt pas de chaud quand on considérait qu’elle était complètement en verre et que le soleil tapait directement dessus. D’un côté, vu le standing de l’établissement, qu’il n’y ai pas de climatisation aurait été inconcevable.

M’accoudant sur un rebord de fenêtre, je lui tournai le dos pour observer le paysage, qui ne cessait jamais de me passionner. Le peu de fois où je passais ici -vu que je n’avais pas grand-chose à faire dans le bâtiment de l’université pour l’instant-, je finissais toujours par trainer les pieds, presque collée aux surface transparente de l’édifice.

D’ici, on pouvait voir la cour et les jardins. Et comme tout était bien entretenu, c’était toujours un plaisir à regarder. Les arbres, les fleurs, les oiseaux. Le ciel. Je crois que c’était ce dernier que je préférais. La voute céleste et son immensité. A chaque fois que je triste ou un peu mélancolique, j’ai pour habitude de toujours regarder le ciel.  J’ai l’impression ainsi que mes soucis deviennent insignifiant, comparé à la grandeur du monde. Alors, je ne me sens plus aussi mal.

Là, je n’étais pas particulièrement dans un mauvais état d’esprit, mais j’avais les yeux en l’air et la tête dans les nuages quand même. Disons que je contemplais sans réelle raison, pour la simple satisfaction de voir quelque chose de beau.
Les yeux dans le vague, j’en oubliais presque la présence du professeur, qui s’était d’ailleurs présenté un peu plus tôt. Darnell-sensei, l’enseignant étranger sauveur de cas désespéré. Je soufflais doucement en fermant les yeux un instant. Bien que j’avais conscience que j’en étais un, ça ne faisait quand même pas toujours plaisir d’être mis le nez dans la réalité. C’est toujours plus facile de penser que les autres sont pires, n’est-ce pas.

Je fus coupée dans mes pensées par une nouvelle prise de parole du guide improvisé, mais je ne l’écoutais qu’à moitié pour tout vous dire. Il ressortait des choses que j’avais déjà entendues 1000 fois. L’envie d’aider, soi-disant venant d’une bonne intention uniquement. Les premières fois, on y croit. Et puis avec le temps, on apprend malgré soi que les bons samaritains, ça n’existe pas.

Une pointe d’irritation venait de se lever en moi. Il voulait me faire croire que l’administration ne lui avait pas mis ça sur le dos. Après tout, j’étais en dernière année de lycée, et mes choix pour l’année prochaine allaient être décisifs pour mon futur. Lui était un newbie dans le métier, alors quoi de mieux pour le former que de lui refourguer le cas désespéré auquel personne ne croit plus.

En un instant, la sympathie que je pouvais ressentir à son égard se transforma en une vieille rancœur, nourrie par des expériences passées. Sa seule raison de m’approcher, c’était pour essayer de me remettre dans le droit chemin et de bien se faire voir par ses supérieurs. Je fronçais les sourcils. Je savais que c’était ma faute, mais c’était frustrant qu’on ne me voit que par l’étiquette élève à problème, sans chercher plus loin.

« Je ne veux pas vous embêter, seulement que vous me parliez de ce qui vous passionne montrez aux gens que vous êtes encore quelqu'un que vous valez plus que ce que vous montrez. Si je le vois d'autres le verront. »

Son baratin, je n’y croyais pas. Je ne pouvais pas nier qu’il savait manier les mots, arrondir les angles pour que son discours paraisse avenant et bienveillant. Le fait qu’il était trop à l’aise pour déclamer de telles choses ne me plaisait pas.
Et quand on y pensait, il était un peu « vieux » pour être un tout jeune professeur. Il avait sûrement fait autre chose avant de se reconvertir, mais j’étais sûre que sa manière de parler avait un lien avec son ancienne carrière.

Depuis notre premier échange, j’avais l’impression qu’il essayait de grappiller des informations sur moi. C’est comme s’il me poussait. Et je n’aimais pas ça. On pouvait au moins lui accorder le fait que sa méthode était peu orthodoxe. De tous les assistants d’éducation qui ont voulu « m’aider », aucun n’avait jusqu’ici pris la peine d’en savoir plus sur moi, se contentant de me brosser dans le sens du poil pour que moi, j’aille dans le sens de la marche. Et au pire des cas, m’y forcer à coup de punitions et autres obligations. Ça avait été utile, la preuve. Ha. Ha.

Je roulais des yeux en pensant que la plupart s’étaient sûrement fait taper sur les doigts, au vu des résultats qu’ils avaient obtenus avec moi. Mon regard se posa sur le prochain sur la liste, qui s’était à accoudé à mes côté et me regardait en souriant.

Il attendait manifestement que je lui réponde, que je lui souris et qu’on s’envole tous les deux vers le pays des bisounours. La blague. Je me redressais pour m’adosser au même endroit, déclamant froidement  en regardant droit devant moi.

« Ça ne sert à rien de vous donner cette peine. Vous perdrez votre temps avec un "cas désespéré" comme le mien, comme d’autres l’ont fait avant vous. »

Allez plutôt vous occuper de quelqu’un d’autre, avais-je envie de rajouter. Mais je me résignais, il était libre de faire ce qu’il voulait. Tout en me relevant de mon point d’appui, je me tournai doucement vers lui.

« Je sais qu’on vous a confié mon cas, et j’en suis désolée pour vous. »

Je m’inclinai alors légèrement en guise de respect.

« Mais je n’ai pas besoin qu’on vienne me tourner autour avec de la fausse sympathie. Sur ce. »

Tel le froid mordant de l’hiver, je m’en retournais et me dirigeais en direction du lycée. C’était cruel, parce que je savais pertinemment qu’il ne faisait qu’exécuter les ordres. Et qu’il ne pensait sûrement pas à mal. En soi, je n’avais rien contre lui en particulier. Je crois juste qu’au fond de moi, j’étais vexée. Vexée et blessée qu’à chaque fois où j’avais accordé ma confiance, on me l’ait sans vergogne rejeté au visage.

Et alors que je m’éloignais doucement, sans m’en rendre compte, mon allure ralentissait à chaque pas, comme si inconsciemment, quelque chose me retenait. L’espoir, peut-être ?

Lorsque la voix masculine du professeur résonna entre les parois de verre de la passerelle, je me retournais légèrement et le toisais. Je ne savais pas exactement pourquoi je m’évertuais à l’écouter. J’aurais pu l’ignorer, le laisser essayer de me convaincre dans le vide. Mais le fait qu’il s’accroche autant pour moi, je pense qu’au fond, ça me touchait.

« Personne ne m'a confié votre cas. »

Le visage toujours impassible et les yeux fixés dans les siens, je le regardais s’avancer vers moi. C'était bizarre, mais il semblait émettre une aura de confiance et de détermination. Comme si il était en train de me faire comprendre que peu importe où j’irais, il ne me lâcherait pas et qu’il continuerait de me harceler jusqu’à ce que j’aille dans son sens.

« Déjà parce que personne n'a envie d'essayer quoique ce soit pour vous, bien que ce désintérêt ne dépasse pas celui qui vous est propre. »

Ah. Touché. Je le savais déjà. Que ce soit l’établissement, qui ne me voyait que comme une nuisance à leur bonne réputation, ou la famille de mon père qui me considérait comme une tâche pour la lignée. Même mes parents, même s’ils m’aimaient beaucoup, je savais qu’ils n’y croyaient plus depuis longtemps, et qu’ils avaient reportés tous leurs espoirs sur Himiko.

« Ce qui est bien dommage de vous complaire dans cette attitude. »

Je baissais les yeux. Qu’est-ce que je pouvais faire de plus ? Peu importe les efforts, je ne ferais jamais partie des premiers de la classe et resterais dans la moyenne sans importance. Peu importe la bonne volonté, je finirais toujours pas être embarquée dans des histoires pas possible. Je ne pouvais pas effacer le passé. Je ne pouvais pas tout recommencer. La violence n’engendre que la violence, je le savais. Et même si j’avais envie de sortir de ce cercle vicieux, quelqu’un, quelque part, finirait toujours par m’y trainer à nouveau dedans.

Ce n’est pas tant que je m’y complaisais. Enfin. Si, peut-être un peu. Mais, c’est surtout que j’étais découragée. Et je pense que moi-même, je n’y croyais plus. Je ne croyais plus en moi, en mon avenir, en la possibilité qu’un jour je guérisse et que j’ai une vie normale sans angoisses. C’était comme si j’étais condamnée. A vivre comme je le faisais actuellement. A éviter les gens, à éviter de me lier, à gérer les conflits seule, et à enchainer les galères. A avoir honte de ne pas être capable de faire quoi que ce soit de bien. De ne pas rendre mes parents fiers. A être un rebut de la société.

J’étais en train de me perdre dans une spirale de négativité, et une angoisse profonde commençait à me submerger. Une situation nouvellement anxiogène liée à mon agoraphobie. La terreur de ne pas trouver d’échappatoire n’était pas concrète cette fois-ci. Ce n’était pas la foule autour, ou une pièce fermée qui provoquait la boule au ventre. C’était la peur de ne pas m’en sortir, qui venait de remonter avec cette conversation, avec ces pensées. Être piégée dans ma propre vie.

Je sentais que mes mains se mettaient à trembler. Ma respiration se saccadait. Mais il était proche. Je devais me calmer. Ce n’était pas la peine d’angoisser. Si je ne me calmais pas, il allait s’en rendre compte. Respirer. Arrêter de trembler. Je me concentrais sur mes pieds tandis que ma vue se brouillait. En dernier recours, c’était sa voix qui me maintenait en conscience dans une tentative -vaine- de contrôle.

« Quoiqu'il en soit soyez sur que je ne suis pas là par obligation, ma présence ici n'est rien d'autre qu'un choix. Je ne suis pas spécialement pour le repêchage des âmes en perdition, seulement je ne tolère pas l’injustice qui consiste à un moment de laisser tomber sous-prétexte que tout le monde a essayé. »

Je l’écoutais sans pouvoir comprendre pour l’instant le sens de ses phrases. Ses mots restaient dans ma mémoire, mais je percevais vaguement les sons, comme s’il me parlait dans une langue étrangère. A mes pieds, le sol commençait à tourner.

« Une chose étrange d'ailleurs, des personnes très différentes essaient mais rien ne fonctionne. Alors d'où vient le problème quand tout change sauf un seul élément ? »

Bizarrement, cette question fit sens pour moi. Je l’avais compris. Et j’avais la réponse. Je savais que c’était moi. Je savais que c’était ma faute. Il n’y avait rien à faire. Peu importe les méthodes ou le nombre de personnes qui s’y pencherais, il n’y avait qu’un problème. Moi.

J’étais piégée.

Plus aucun son extérieur ne parvenait à mes oreilles, et seul le tambourinement de mon cœur résonnait dans un vacarme assourdissant. Mon sang tapait dans mes tempes et l’air me manquait. Quelque chose dans ma gorge semblait y être coincé. J’avais beau aspirer autant d’air que possible, discrètement, c’était comme si il ne contenait pas d’oxygène.

Et puis, un contact sur mon poignet me ramena pendant une demi-seconde à la réalité. Surprise, je retirais d’un geste brusque ma main en dévisageant le professeur. Il ne fallait pas qu’il me touche. Sinon, il allait comprendre. Il allait savoir, et ç'aurait été la fin. Cependant, à cause du mouvement rapide, les étourdissements revinrent de plus belle. Mon corps ne voulait pas coopérer, et j’affichais pendant un court instant un sourire désabusé. C’était presque comme-ci il voulait foutre en l’air tout le travail que j’avais fait pour cacher ce… problème. Il ne fallait vraiment pas qu’il sache.

Faisant un pas en arrière, je m’apprêtais à lui demander de s’écarter, de ne pas s’approcher, de me laisser tranquille et de prendre les jambes à mon cou pour être seule. Mais les forces me manquaient, et l’asthme surtout, rendait ma respiration de plus en plus bruyante et difficile. Mais j’eu à peine le temps d’ouvrir la bouche que je me sentie attrapée par la taille et tirée par le poignet. Incapable d’émettre une quelconque résistance, je me retrouvais emportée contre mon gré sans comprendre, tout en essayant de gérer comme je le pouvais les quelques forces qui me restaient.

Un court instant après, nous étions dans une cage d’escalier, et j’étais prise dans un mix d’émotion. Au début la stupeur et l’incompréhension, puis la colère. En plus, il se marrait, ce qui m’énerva encore plus. Le choc face à la situation avait eu pour effet de stopper momentanément ma crise, et j’étais presque prête à lui crier dessus malgré la pâleur alarmante que devait afficher mon visage à ce moment-là.

La tachycardie et l’afflux sanguin provoqué par la colère eu effet de me redonner des vertiges, avant que je n’eus le temps d’exprimer mon mécontentement. Je me laissais tomber sur les marches de l’escalier pour être plus près du sol, et éviter de m’étaler de trop haut si je perdais connaissances. Mes forces se vidèrent d’un coup et je faisais face au sol alors que la crise faisait son grand retour, avec force.
L’asthme me forçait à respirer à grandes bouffées par la bouche alors que l’air sifflait dans ma gorge.

Dans un effort surhumain, je m’écartais du professeur en glissant sur la marche pour me coller au mur, tout en levant une main entre lui et moi. J’espérais que ça le dissuaderais de s’approcher. J’aurais voulu articuler de me laisser, mais j’en étais incapable. Habituée à ce genre d’événement, je savais relativement comment me gérer lorsque j’étais seule. Mais le fait qu’il y ai un témoin, et lui en particulier, amplifiait mon angoisse. Ramenant mes jambes contre mon corps, je mis ma tête dans mes genoux en espérant que me couper du monde m’aiderait à me calmer.

La tête dans les genoux, je sentais ma respiration se bloquer de plus en plus. Je fermais les yeux le plus fort possible, me répétant que tout allait bien, que je devais me calmer. Mais la voix insidieuse de mes angoisses continuait de me susurrer aux oreilles les négativités qui tournaient dans un coin de mon esprit.
Je resserrais mon étreinte sur mon propre corps et enfouissait un peu plus ma tête.

Tout était noir, et je n’entendais plus rien autour de moi. Seulement le bruit de ma respiration rauque qui s’élevait dans la cage d’escalier, entrecoupée de quintes de toux si puissantes qu’elles me décollaient presque les poumons. Seulement le sang battre dans mes veines et mon cœur s’accélérer si fort que j’avais l’impression qu’il allait sortir de ma poitrine.  Seulement ces voix, cette voix, ma voix, perfide et sombre.

Je ne contrôlais plus rien, je perdais pied. Ça allait finir mal. Je le sentais. Et je ne pouvais rien faire. Impossible de me calmer. Impossible de respirer correctement. Impossible d’arrêter ces pensées qui m’empêchaient de faire quoi que ce soit de positif. Les larmes commençaient à me monter aux yeux. Le fait que la crise avait lieu ici était la pire des choses.

Exposer mes faiblesses était ce que je souhaitais le plus éviter. Parce que les gens ne font que de vous poignarder dans le dos. Et que personne ne pouvait comprendre. J’étais seule. Même mes parents, même ma sœur. Personne ne me comprenait. Personne ne savait ce que c’était. Alors pourquoi des inconnus ? Non, non, si quelqu’un apprenait, il allait se moquer. Il allait rire. Il allait avoir pitié. Et j’allais me retrouver seule, rejetée.

J’étais déjà seule. Mais pas rejetée. Au moins je choisissais. Au moins, je contrôlais ça. Et je ne souffrais pas de la déception. Je ne souffrais pas du manque. Je ne souffrais pas du regret. Juste de la solitude. Mais comme c’était la seule issue possible, autant qu’elle soit amenée par moi-même plutôt qu’elle me sois jetée en plein visage. Oui, c’était mieux. Et je devais continuer. Je devais faire face seule.

Je n’ai besoin de personne.

Bizarrement, ma respiration devint légèrement plus calme. Je commençais à retrouver raison. Ma raison. Je savais que ce n’était pas la bonne. Que je ne partais pas dans le bon sens. Mais ça me préservait. Ca l’avait fait jusque-là. J’avais trop peur de l’inconnu pour ne pas reculer. C’était deux pas en avant pour un en arrière. Et sûrement, doucement, un jour, j’arriverais à avancer.

Mais pour l’instant, je me carapatais dans mes habitudes, dans la partie connue, dans ce que je faisais toujours. Je me cachais dans les philosophies que je suivais depuis des années, dans les lignes de conduites depuis bien longtemps tracées. Il le fallait. Pour échapper au pire, pour ce moment. Il fallait.

Ayant repris un peu plus possession de mon corps, je pu fouiller de ma main tremblante une de mes poches pour en ressortir ma ventoline. Bien qu’en temps normal je n’étais pas asthmatique, elle s’avérait très utile lorsque l’asthme prenait le dessus dans mes crises. Secouant fébrilement l’objet bleu, je le glissais dans ma bouche et aspirait le spray. Cela me fit tousser bruyamment, mais je sentais déjà ma gorge se libérer. Je repris un coup de ventoline et la rangeait dans ma poche.

L’asthme allait se calmer, ce n’était qu’une question de temps, mais je n’étais pas sortie d’avance. Je ne devais pas me précipiter. Ainsi, je remis ma tête au creux de mes bras et tentait de ralentir peu à peu ma respiration. Les yeux fermés, j’essayais de visualiser un ciel bleu, avec des nuages blancs, paisible. C’était difficile et l’image ne voulait pas rester. Mais je m’efforçais. Depuis que j’avais récupéré mes moyens, je me sentais me calmer lentement.

Prise d’une fatigue monstre, mes paupières pesaient lourd et j’avais sur le coup envie de m’endormir, épuisée. Je n’essayais pas vraiment de combattre cette fatigue, puisqu’elle m’empêchait de paniquer, me transportant dans une léthargie apathique. Je faisais juste en sorte de ne pas m’endormir complètement.

J’y étais presque.

Le souffle de plus en plus régulier, j’expirais doucement l’air, sentant mes voies respiratoires maintenant complètement dégagée. Je commençais à reprendre conscience du monde autour, aussi. Le brouhaha des couloirs, la chaleur de l’été, le non-confort de cet escalier. La présence du professeur derrière moi.
Etrangement, elle avait quelque chose de rassurant. Si angoissante tout à l’heure, elle me semblait maintenant veiller sur moi, comme lorsqu’on reste au chevet d’un malade. Je pouvais sentir son inquiétude concernée. Et c’était apaisant. Je soufflais légèrement, les yeux clos, le corps appuyé contre le mur de la cage d’escalier. La fraicheur du mur était agréable, et sur le coup, je du presque faire un effort surhumain pour ne pas sombrer.

J’avais réussi.

A me calmer. A surmonter. Elle n’avait pas duré si longtemps, même si j’avais l’impression que le temps s’était dilaté en une éternité. J’étais toujours consciente et pas évanouie à force de manquer d’air. J’étais en un seul morceau. Physiquement du moins. Mon égo et ma confiance en moi venait d’en prendre un coup, même s’il n’était déjà pas en très bon état. Mais bizarrement, pour l’instant, ma confiance dans l’homme qui fourre son nez partout n’était pas brisée. Au contraire. Son comportement, sa constance, son calme, tout ça semblait me donner un infime espoir. Que je ne percevais pas encore consciemment. Parce que la méfiance, toujours, guettais au coin de mon esprit.

Le silence s’était imposé, maintenant que les sifflements de mes respirations s’étaient tus. Ce n’est qu’après un certain temps que la voix masculine derrière moi vint le briser. Sur le coup, le son me ramena à mes sens, et j’avais l’impression d’émerger après un long sommeil. Et à mes oreilles, le Haïku sonnait faux. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi il avait récité ça. Sur le coup, j’eu presque envie de sourire. Mais comme ce n’était pas vraiment naturel pour moi, ça m’aurait demandé un effort, et, je n’avais pas l’énergie pour ça.

Mais, sans vraiment réfléchir, alors qu’il faisait toujours face à mon dos, les mots sortirent de ma bouche. C’était presque comme si je ne les contrôlais pas :

« Dans un vieil étang. »

Je l’avais repris sur le haïku. Sans prétention. Mais ça avait été plus fort que moi. C’était comme si me rattacher à ses mots me permettais de sortir la tête de l’eau. De reprendre pied avec la réalité.
Je fermais les yeux une dernière fois et relevais la tête. Je vis le passage de quelques étudiants se dirigeant vers la passerelle. Ils ne tournèrent même pas la tête vers moi. Et sur le coup, je me suis sentie rassurée. Je craignais que tous les regards ne soient tournés vers moi.

Mais la vie suivait son cours.

N’ayant pas vraiment la force de me lever, je décidai un peu par obligation d’attendre ici. Le temps que je récupère l’énergie nécessaire pour me trainer jusque chez moi. Je fus découragée à l’idée de faire tout le chemin à pied d’avance, alors, pour me donner du baume au cœur, je récupérais un bonbon au caramel que je calais dans un coin de ma joue. Et toujours en tournant le dos au professeur, les yeux rivés sur l’activité du couloir, je murmurais :

« Désolée pour… ça. J’ai souvent de l’asthme quand je dois courir et que je suis fatiguée. »

Mensonge. Je faisais passer ma crise d’angoisse pour une simple crise d’asthme. J’espérais qu’il ne me pose pas de question. Qu’il abandonne ce sujet. Mais je sentais au fond de moi que cette phrase ne suffirait pas à le convaincre.

« Ce n'était pas de l'asthme Mlle Tanaka.»

Ces mots me glacèrent le sang. Parce que je les attendais. Je savais qu’il savait. Il était évident que je mentais. Et j’avais espéré si fort que l’implicite soit compris que j’en serrais les dents. Mes sa phrase avait coupé court à mes espérances, et je restais figée. Je n’avais pas la force. Je n’avais pas le courage d’affronter. Mais faire une crise en présence de quelqu’un ne me laissait pas grand choix.
Et mon esprit se remis à tourner en rond, en panique, en manque d’idée de fuite, pris au piège.

« Nous ne sommes pas obligés de l'évoquer, il n'y a pas de problème pour moi. »

J’écarquillai les yeux. Comme en ayant reçu un choc, j’eu le souffle coupé. Et le poids naissant se souleva de mes épaules et de mon cœur. Je n’en revenais pas. Je n’avais pas envisagé cette solution. J’étais persuadée qu’il allait creuser, encore, et toujours jusqu’à être satisfait, ou lassé. Et non. Il me laissait souffler, un peu. Et comme une réprimande affectueuse, il me rappelait que je ne passerais pas toujours entre les mailles du filet. Mais que pour cette fois-ci, ça passait.

Alors, je soufflais de soulagement, discrètement. J’avais toujours cette fatigue qui me prenait au trippes, mais, je me sentais plus légère sur le coup. C’était étrange. D’habitude, après mes crises, j’avais toujours ce sentiment de culpabilité, d’inutilité qui me retournait l’intestin. Cette impression que le monde s’était effondré et que je ne pouvais plus rien faire, à part endurer la prochaine, dans un cercle dont je n’en verrais pas le bout.

Mais pas cette fois. Enfin. Pas entièrement. Je ressentais le contrecoup d’une agitation physiologique trop importante. Et mes pensées n’étaient pas encore rentrées dans l’ordre, puisqu’elles penchaient toujours du mauvais côté, bien que moins omniprésente. En fait, en plus de ce champ de bataille psychique, j’expérimentais comme un sentiment de… relâche. C’était bizarre, mais, j’avais l’impression que quelque chose s’était débloqué. Je ne savais pas exactement quoi, mais je me sentais plus paisible. C’était comme si une des chaines qui me retenais venait de céder.

Bien sûr, il en restait d’autres, mais c’était un bon début. Pour l’instant.

Je pu entendre sa voix à nouveau, faisant vibrer doucement l’air jusqu’à mon tympan, collé au pan du mur. Je levais les yeux vers le plafond, espérant trouver une réponse. Ce que je voulais faire ? Je ne savais pas.

« Je ne sais pas. »

Qu’est-ce que j’étais censée faire maintenant ? Nous étions en mai, la rentrée venait de se faire, et la plupart de mes camarades savaient dans quoi ils voulaient poursuivre. Mais pas moi. Et même si j’avais un peu plus d’espoir quant à l’avenir à cet instant, il restait tout de même flou. Je ne me projetais dans rien de concret.

Et puis il posa le reste de sa question, qui était plutôt une suggestion. J’avais compris le sens de travers, pensant qu’il me questionnait sur mes projets sur mes ambitions. Mais en fait non. Il s’interrogeait sur maintenant. Et en un sens, c’était plutôt logique. Mais bizarrement, ce n’était pas la première chose qui m’était venue à l’esprit.
Accusant un léger sourire au coin des lèvres, je fermais à demi les paupières.

« Je me passerais de haïku. »

Après tout, ce n’était pas vraiment ce que je préférais. Je les trouvais souvent assez vide de sens, et même si leur rythme était poétique, disons que je n’étais pas spécialement sensible à cette forme. Je reprenais, doucement.

« Sinon… Je pense que je vais attendre un peu. »

Le temps de retrouver des forces. Le temps de remettre de l’ordre dans mon esprit chamboulé. Le temps que je puisse afficher ma sempiternelle expression neutre et pas la mine bouleversée qu’on pouvait actuellement lire sur mon visage, les traits tirés et les yeux rougis par les larmes naissantes.

« Je rentrerais chez moi après. »

Annonçai-je au professeur. A l’heure qu’il était, j’étais censée être encore en club duty. Mais un certain professeur m’avait permis de les esquiver. Il n’y avait rien d’autre à faire pour moi. Après tout, la seule chose qui me retenait ici, c’était lui.