Tout vient à qui sait attendre [Aaron]

Une putain de journée comme les autres. Voilà comment ce présentait ma journée. Les mains crochetées aux bords de ma couette , je regardais le vide avec une sorte d'appréhension silencieuse.  Revenir à Keimoo n'était peut-être pas , finalement , une si bonne idée que ça. Je me sentais pris entre deux feux , enchaînant drame et accident sans vraiment prendre compte des sentiments des autres. J'étais là , bouillonnant de rage , de haine contre ma propre personne en me demandant quand mon heure sonnera. Des idées noirs , grimpant dans mon cœur , s'installaient en froideur sans un murmure. Face à moi , seule l'ombre du cauchemar ce dressait. J'étais mon propre cauchemar , ambulant sans réel sens. Chaque jour , chaque minute , chaque seconde passant me rapprochait d'une chute plus certaine. Je n'arrivais déjà plus à différencié altruisme et antipathie , alors qu'en serait t'il des autres sentiments? Avec amertume , je me forçais à me lever de mon lit. Le trou béant à l'intérieur de mon âme ne faisait que croitre à force de pensée et de remuer le couteau dans la plaie , il fallait donc que je continue ma vie comme si de rien n'était , comme si j'étais comme tout le monde : un être heureux et naïf. Je commençais donc une danse peu sereine avec mon quotidien , embrassant l'ennui et l'habituel sans un mot. Un cigarillo à la bouche , je me fis mon café matinal en regardant la vue qu'offrait ma baie-vitré sur la ville , cette ville en pleine chute dans un méandre de complication qui ne faisait qu'accélérer sa décadence . Je n'arrivais plus à me sentir chez moi ici , cette cité était devenu un simple fantôme de mon passé que j'essayais de refaire vivre durant mes passages ici. Tout ça était perdu et bien loin de moi. J'attaquais mon café, brulant mes lèvres , fumant mes pensées toujours aussi attristantes. J'essayais de classer mes idées en ordres , pensant méthodiquement au déroulement de ma journée pour qu'aucun incident ne ce produise. J'allais probablement travailler toute la journée , avancer au maximum mon dossier le plus important du moment tout en développant les autres en parallèles. M'invertir de la sorte dans mon travail me permettais d'oublier durant quelques heures qui j'étais et ce que j'avais pu faire. C'était une sorte de pansement , une façon (peu habile) de recouvrir d'une fine couche le mal que j'avais pu faire et que je me faisais encore et toujours. Ma vie était un balancement entre réconfort faussé et douleur assourdissante. J'avais un équilibre fragile , un fil prêt à casser à tout moment , une vie instable. C'était en sorte le quotidien que j'avais choisi dans les aléas de ma vie , l'argent était devenu mon apaisement et la haine avait changer mon destin. Plus rien n'était pareil désormais , aucun pas en arrière était possible dans cette vie de luxe et de solitude. Parfois , il m'arrivait d'être pris de regret. Et si j'avais tout abandonné? Si j'avais accepté le fait que ce monde était déjà pourri et qu'en me lançant à son aide , j'allais moi-même devenir une ordure? Je ne pouvais pas le savoir à l'avance , certes , mais j'aurais du m'en douter. Mes moments de joies n'étaient que fantaisies et souvenirs , je me plaisais à imaginer ma vie autrement , c'était mes moments d'intimités où j'entrevoyais de l'espoir , un espoir inatteignable. J'étais fait d'une réalité tellement faussé par des envies impossibles , je n'arrivais plus à être moi-même , j'étais juste un être vivant , luttant intérieurement en silence pour une meilleure vie.  Je posais ma tasse de café vide sur ma table , laissant mes mauvaises idées avec mon café,  à l'abandon.


Durant des heures , je me penchais sur mon bureau , épluchant dossier après dossier , ligne après ligne dans un silence permanent. Je voulais bouclé mon travail correctement , avoir ce sentiment d'accomplissement , de la tâche bien faite.  Je semblais pris corps et âme dans la tâche comme si seul ce point comptait et que , tant que je n'aurais pas fini cette tâche , rien n'importerait. Au fond , j'aimais mon travail , j'appréciais les compliments sur mon activité proprement finalisé mais je n'en avais jamais assez. Je voulais prendre encore plus d'importance , avoir des tâches encore plus conséquente , c'était ce qui me permettait de tenir et de rester vivant tous les jours. Mon propre accomplissement passait dorénavant par un travail ardu , laissant les heures m'échapper tandis que les autres vivaient une vie sereines , dans l'innocence de la réalité de ce monde. Cette activité quotidienne était mon opium , ma source de calme quotidienne dont j'avais besoin sans quoi... Sans quoi , mes pensées me remueraient bien trop. Rien qu'à y être avisé , une boule d'angoisse se formait dans ma gorge. Mais qu'étais-je devenu? Une ombre , absorbé par des tâches de plus en plus rudes pour faire fuir sa propre lâcheté , ses abandon quotidien , sa noirceur , en était je vraiment à là? Plus les heures passaient , plus ma concentration diminuait , plus mes angoisses revenaient. Une tempête de sentiment horrifiant que je fuyais quotidiennement me harcelait encore et encore sans que je puisse m'y soustraire. J'étais soumis à cette façon de vivre , je n'y avais aucun échappatoire sauf... Quelques uns.  Mais fallait t'il que je m'aventure là dedans aujourd'hui encore? D'un autre côté , en avais je réellement le choix? J'enregistrais mon travail en passant une main sur mon visage , laissant une fatigue bien trop importante s'évacuer par la même occasion. Je me glissais vers mon salon et pris la première bouteille de whisky qui trainait sur mon comptoir , me reversant un verre de ce liquide pour quelques minutes de bonheur. Mais , je sentais bien que ce soir , ce n'était pas la boisson qui me ferait du bien. J'avais besoin de rêver , j'avais cette envie égoïste de me ressentir vivant comme dans les songes de mon adolescence , de me sentir aimé , amoureux , heureux.  Bon dieu , j'avais oublié toutes ses sensations depuis fort longtemps... Buvant mon verre en faisant tourné le liquide , je pris mon téléphone en glissant mon doigt sur un contact bien précis. Rien qu'en lisant les lettres de son prénom , mon cœur se resserrait. Etait ce possible qu'après tant d'année , de souffrance , de négligence de l'autre , je l'aime toujours autant? Ce genre d'amour impossible , que jamais je ne pourrais vivre . Quand j'avais du partir pour le travail , j'avais su qu'une distance irrémédiable ce glisserait entre lui et moi , que rien ne serait plus pareil mais de là à en imaginer ce que nous étions aujourd'hui... Non. Jamais. Jamais je n'aurais imaginé ça. Pourtant , mes sentiments envers lui étaient toujours resté pur , malgré tout les coups que j'avais pu lui infligé , toutes ses trahissons , tous ses mensonges , tous ses non-dits. Puis , un jour , j'ai appris qu'une femme était rentrée dans sa vie , une fameuse Maya et qu'ils avaient eu un enfant. Un enfant. Ce jour , je m'étais senti brisé , c'était à partir de ce jour que j'avais su qu'il n'y aurait jamais plus rien à recoller entre nous deux , que tout était définitivement terminé entre nous.  Mais une sorte de force m'empêchait de ne pas le voir , de ne pas l'aimer. C'était plus fort que moi.


J'aurais voulu lui laissé un avenir paisible dans lequel on se serait oublié , ou... Du moins , où il m'aurait oublié. Il me semblait impossible de l'oublier. J'avais vécus trop de chose , j'avais trop de lui en moi pour l'oublier. Tant de souvenirs m'engloutissaient dans des rêveries plaisantes , dans un avenir que j'aurais voulu vivre avec lui. Si j'avais été quelqu'un de bon , de juste , de droit , j'aurais su l'aimer à sa juste valeur. J'espérais au fond que sa femme remplissait cette tâche . Malheureusement , j'avais ce besoin conséquent de lui rappeler ma présence , que j'existais , qu'il devait m'aimer et , au grand jamais , ne m'oublier. J'étais comme une vipère qui glissait sur ses bras pour lui rappeler encore et encore son passé , ses mensonges envers sa famille , et surtout pour lui rappeler "nous". Je l'avais moi-même trahis en m'abandonnant à des activités pour le moins lucrative , me faisant oublier quelques heures ma solitude permanente. Chaque fois que la main d'un inconnu glissait sur mon corps , sur chaque partie de ma peau , le visage de celui-ci ce glissait dans mes pensées sournoises. J'avais réessayais d'aimer mais rien n'y faisait , je n'avais que lui en tête. Alors je m'abandonnais à d'autre en espérant qu'un jour , mes sentiments teinté d'amertumes disparaissent avec nostalgie. Or , ces espérances n'étaient pas au programme d'aujourd'hui. J'avais ce besoin de le voir et de me perdre juste une nuit avec lui , de revivre notre passé et de retourné à notre présent seulement demain. Je me mordais la lèvre en regardant son prénom s'afficher sur l'écran de mon téléphone : était ce réellement raisonnable de faire ça ? Après tout , je n'étais pas quelqu'un de raisonnable. Il avait choisi d'être quelqu'un d'important dans ma vie , ça avait été son choix alors je pouvais me permettre de le réclamer rien qu'une nuit. Écartant tout mes doutes d'une main , je commençais à écrire un message à son adresse plutôt directe. Je lui avais seulement donné l'adresse d'un hôtel plutôt luxueux où j'aimais le recevoir quand je venais à Keimoo et une heure pour qu'il ne soit pas en retard. Je détestais les gens en retard. Je regardais mon écran , avec la lueur d'espoir d'avoir une réponse immédiate avant de me rappeler qu'il avait une vie , comme tout le monde ici-bas. Une vie sans moi. Avec un soupire amère plein de déception , je pris ma veste de costard et ma mallette dans laquelle était glisser plusieurs objets et moyen de communication qui m'étaient obligatoire pour ma propre survie et pour mon travail.


En me glissant dehors , je sentais l'air frais me glisser dans une vérité désagréable: mais qu'allais je faire? Blesser quelqu'un , désabuser cette personne et partir comme ci de rien n'était? Ce n'était pas humain , c'était vicieux. Mais , après tout , je n'étais plus humain , mon âme était tellement noircie et sombre que le vice était inscrit en moi. Tant pis , je voulais profiter de ce sentiment tant qu'il pouvait encore exister en moi jusqu'à ce qu'il disparaisse , noyé dans la douleur quotidienne. Arrivant devant l'hôtel après un court trajet en voiture , je rentrais dans le hall en demandant la même chambre qu'habituellement : j'étais ce genre de personne à avoir une sorte de chambre attitré , elle était à tout le monde mais elle était toujours disponible pour ma personne. Je l'utilisais pour plusieurs cas de figure mais je la gardais principalement pour mes escapades nocturnes avec le secret de toute ma vie , l'homme que j'ai toujours secrètement aimé . La réceptionniste me glissait les clés de la chambre dans mes mains l'air de rien , comme si elle savait de quoi était teinté mon cœur ce soir.  Je ne lui offrit qu'un simple regard sans la moindre émotion , essayant de paraitre le plus neutre possible même si , au fond , j'avais l'impression de commettre le pire crime possible en invitant Montaro ici . Je savais qu'il avait une famille et pourtant , je ne résistais pas à l'envie de le voir , encore et encore quand l'occasion ce profilait pour nous deux. Je posais ma mallette dans ma chambre en regardant l'heure : était t'il en retard ou m'attendait t'il quelque part , en contrebas ? J'haussais les épaules , un peu perplexe de savoir s'il m'attendait ou non.  Ouvrant ma mallette , je sortie quelques affaires en les posant soigneusement sur la table de l'hôtel : une paperasse que j'étais obligé de me trimballer un peu partout et que je préférais avoir sous les yeux au moindre coup de fil . Quelques boites d'anxiolytique étaient éparpiller un peu partout sur la table , souvent pour les troubles du sommeil voir pour les insomnies. J'étais arrivé à un stade où seuls des traitements me permettaient de dormir un peu près correctement , où les images et l'horreur que j'avais vécus étaient tel que la nuit devenait terrifiante à mes yeux si elle rimait avec sommeil. J'avais la fâcheuse habitude de mélanger ce genre de produit avec un dernier whisky , le soir , pour mieux m'endormir ce qui m'avait déjà joué des tours. Après quelques minutes de réflexions , je descendis vers la devantures de l'hôtel , probablement trop impatient pour me l'avouer . Mes yeux glissèrent de droite à gauche sans reconnaitre le visage bien précis que je recherchais , ce visage qui me ferait oublier pendant quelques heures toute la cruauté qui m'entourait. Or , mon regard s'arrêtait sur des prunelles que je ne connaissais que trop bien : il était là. Peur , crainte et dégout de moi-même envahir d'une seule traite tout mon être. Comment pouvait-il encore me désirer , m'aimer , moi qui n'était plus qu'avarice et luxure ? Je coupais mon contact visuel avec lui en tournant les yeux , probablement prit de remord de l'avoir invité. Il perdait son temps avec moi , je n'étais plus que souvenir , je n'étais plus le Aaron qu'il avait tant aimé , je n'étais plus que moi. Le vent , toujours aussi sournois , me fit revenir à la situation : il était trop tard pour nous sauver , nous étions tout les deux fautifs et pleins de pêchés que nous ne pourrions effacer. Glissant mes mains dans mes poches , je m'approchais de lui sans pouvoir m'empêcher de glisser un léger sourire nostalgique sur mes lèvres . Je lui avais offert tant de sourire , de rire perdu et amoureux , de larme de bonheur dans ma jeunesse , tant de souvenir si doux et si confortable que j'aurais souhaité pouvoir revivre rien qu'un instant . L'innocence me manquait cruellement.  D'un ton prudent , surement pour me protéger moi-même de mes envies et de mon passé , seul relique sacré qu'il me restait , je lui déclarais :


"Bonsoir Montaro. Voudrais tu bien me suivre en haut? Nous serions plus en intimité pour être ensemble."


Ennuyeux. Oui , j'étais ennuyeux. Bon dieu , j'aurais voulu lui hurler qu'il me manquait , cruellement , que je me lassait d'être sans lui et que ma vie était fort laide mais nous étions deux adultes avec deux vies différentes. Nous avions pu nous permettre des choses , plus jeune que nous ne pourrions plus nous permettre aujourd'hui, enchaîné par les rouages de notre quotidien. Un instant , j'aurais souhaité faire un bon en arrière et revivre ma vie différemment. Une vie à deux. Mais j'avais fais mon choix , aujourd'hui seul ce genre de petit moment pouvait sauver ce qui restait de nous alors je les conservait et les mémorisait aussi bien que le temps me le permettait. Lui laissant le choix de me suivre , je lui fis dos en ajustant mon costume , trop soucieux de mon apparence. La décision était sienne maintenant: me suivre dans mon propre enfer le temps de quelques heures ou me fuir comme la peste.