Dessins égarés ~ Lun ~

Spoiler:

‘‘Entre la vie et la mort, il n'y a qu'un pas, entre la tristesse et le bonheur, il y a une route infinie.’’ de Michel Linh

Say my name
So I will know you're back you're here again
For a while
Oh let us share
The memories that only we can share
Together

Un sentiment d’impuissance apporta à Lun une réponse lorsque Zakuro évoqua qu’on lui avait déjà parlé à son propos. A quoi bon essayer de se débattre ? Il y aurait toujours quelqu’un pour se souvenir de lui. A dire vrai, Lun s’en fichait un peu désormais. Il ne portait pas son ancienne popularité comme une croix, ni même comme un triomphe. Il avait été populaire, c’était un fait. A l’époque où on le croisait dans chacun des couloirs, chacun des lieux. Il était difficile de passer à coté de lui. C’était il y a longtemps et cette époque ne lui manquait pas. Lun Marv trouvait ça assez pathétique ceux qui recherchaient la reconnaissance sans cesse. Etre connu à n’importe quel prix était un but qui ne l’avait jamais effleuré. Il n’était pas de ceux qui iraient participer à des émissions de téléréalité ou qui essayerait d’avoir assez d’amis pour atteindre des statistiques où il ne pourrait plus être disponible pour aucun d’entre eux. Quelques amis lui suffisaient et une vie tranquille aussi. Toutefois, ça ne l’empêchait pas d’être moqueur et provocant. De répondre aux baisers qu’on lui offrait ou d’accepter la plupart des sorties qu’on lui proposait. Il était ambigu, complexe et souvent dans un paradoxe qui était en soit, une preuve de sa grande humanité.
Non, Lun se refusait à répondre. S’il était une fleur, son jardinier était décédé. S’il était une fleur, alors on ne l’avait pas vu. Comme dans l’histoire de la petite sirène, il était immortel et désirable avant d’avoir aimé. Puis, il était tombé amoureux et avait voulu devenir humain pour s’approcher de lui, sacrifiant son don. Etre près de celui qu’il aimait était suffisant, mais le voir amoureux d’un autre l’avait contraint à devenir cette écume qu’il était désormais.
Il ne fallait pas se tromper, Lun Marv ne pourrait jamais redevenir celui qu'il avait été. Il n'était plus au sommet de sa popularité. Toutefois, il était en train de se découvrir un nouveau visage et de grandir, d'évoluer et de changer.

Tell me about
The days before I was born
How we were as children

« Il paraît que j'ai tendance à confondre la fiction et la réalité. Dis, Lun. Tu t'es déjà battu pour que tes rêves remplacent ta réalité, hein ? Si tu ne l'avais pas déjà fait, alors est-ce que tu serais quelqu'un de sensé ? Est-ce que ce serait juste de vivre si l'on était entièrement empli de noir, de violence, et de colère ? Si on était triste à en mourir ? Ce serait juste, tu crois ? »

Ce sont les mots de Zakuro.
Les mêmes mots auraient pu être prononcé par Lun.
Comment répondre à sa propre question ?

Comme-ci, il était possible de savoir ce qui est juste. Ce serait tellement facile, s’il y avait un livre du Bien et du Mal. Un endroit qui nous dirait que nos actions nous conduisent vers le bon chemin et qui nous indique une jauge de possibilités. Si on pouvait prévoir par avance ce qui semblerait être le bon chemin. Bien évidemment, on pourrait alors prendre les bonnes décisions et sans contraindre avoir une possibilité d’actions qui influerait forcément positivement dans nos vies.
En réalité, on agit sans savoir ce que nos actes auront comme conséquence et sans percevoir la justesse de chaque événement. La vie n’est pas juste ! Si elle était, elle ne laisserait jamais un enfant mourir de faim pendant qu’un journaliste filme la scène pour l’immortaliser, sous les yeux de milliers de téléspectateurs blasés. Si la vie était juste, songea Lun Marv, il n’y aurait pas cette femme qui dort tous les soirs dans sa voiture car son mari la battait et qu’elle n’avait pas d’autre choix que de partir ou de le laisser la tuer. Rejetée par les associations qui n’ont plus de place, abandonnée par sa famille, elle survit comme elle peut.
Si la vie était juste, je serais mort aujourd'hui. Et il serait en vie.

Lun demeura un instant stupéfait de la question de Zakuro. Ses yeux verts ne pouvant se détacher de son homologue. Cherchant une réponse qui apportait un tant soit peu d'espoir. Car la première phrase qui lui était venue à l'esprit était : que non, ce n'était pas juste. Mais que quand la tristesse était trop grande, on était déjà mort. Des morts avec un coeur qui bat et qui ont une juste de revivre. En parvenant à croire ...

You touch my hand
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

En réalité, Lun n’avait pas de réponse car lui-même ne savait pas bien où se positionner dans ce monde et cette histoire. Il se sentait souvent malheureux à en crever. Le poids de son passée, de ses démons et les sentiments du présent l’envahissaient. Il ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas simplement oublier comme les autres le faisaient. Ils agissaient tous comme-ci les faits étaient loin d’eux et que désormais, ils en avaient tiré une forcé pour pouvoir continuer.
Lun ne se sentait pas plus fort d’avoir eu des amis morts, d’avoir été violé, d’avoir été trahit et d’avoir aimé. Il se sentait juste lasse et fatigué. Epuisé par une course qui l’avait conduit là, sur ce banc, à cette discussion. Une discussion où une suite de questions le laissait silencieux et perplexe.

We breath the air
Do you remember how you used to touch my hair ?
You're not aware
Your hands keep still
You just don't know that I am here

En réalité, il se sentait mal et égoïste d’être aussi malheureux en étant autant privilégié. Il vivait dans un pays riche où il avait accès à la technologie. Il ne mourrait pas de faim et avait un toit où s’abriter, un lit où dormir, des amis à qui parler et une famille sur qui il pouvait compter. Pourtant, son cœur un labyrinthe plongé dans une mer de larmes. La première question était la réponse à ce malheur.

Il s’était battu pour que ses rêves deviennent une réalité. Il avait cru jusqu’au bout qu’une histoire d’amour auquel personne ne croyait et que chacun critiquait pouvait fonctionner.Il avait eu confiance en ses amis ! Il avait pensé qu'ils étaient unis à vie. Il avait cru en une personne que tout le monde critiquait et dont même leurs amis crachaient à la figure tant elle ne semblait pas convenir à Lun. D’un coté comme d’un autre, personne n’y croyait. Pas même la moitié. Sauf Lun. Au plus profond de son âme, il avait cru qu’un jour, la pluie disparaîtrait. Qu’il verrait les lumières briller et qu’une main se tendrait pour prendre la sienne et lui dire au travers d’une brume épaisse : Je suis là. Cesse de courir, cesse de chercher. Je suis là et plus rien au monde ne pourra te faire du mal sans que je sois sur son passage pour l’en empêcher.
Mais le sacrifice de sa voix et de son immortalité, n'avait pas suffit.

It hurts too much
I pray now that soon you're released
To where you belong

La réalité l’avait rattrapé malgré lui. Lun était un ballon d’hélium, où les rêves parvenaient jusqu’au plus haut des monts et il avait tendance à croire qu’il suffisait de croire pour que ça fonctionne. Seulement, Maeki Oyuki était décédé. C’était un fait. Impossible à changer. Impossible à modifier. Personne ne pourrait jamais le ramener à la vie. Personne ne pourrait jamais retirer la douleur dans le cœur de Lun Marv. Et ; le ballon d’hélium avait été attaché à une pierre de la réalité. Une pierre, sans doute tombale, qui l’avait entraîné jusqu’à la première mer sous ses pieds pour le noyer sous la tristesse.

Détournant ses yeux de Zakuro, Lun dégluti. Il y avait peu de souvenirs peu tristes dans sa mémoire.

Il en parlait peu. A dire vrai, il n’en parlait pratiquement jamais. Ce serait trop compliqué et douloureux. Les gens s’étaient remit à vivre, comme-ci Maeki n’avait jamais existé. Plus personne n’en parlait vraiment. On avait pleuré, puis on avait oublié. Lun ne se voyait pas déranger ses amis en leurs racontant ses rêves.
Ou ses cauchemars.

You touch my hand
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

La nuit passée, encore, Lun avait rêvé. Il était assit sur un banc, semblable à celui où il se trouvait maintenant. Ses cheveux étaient attachés en une tresse qui lui donnait un air presque féminin, et il portait une longue tunique blanche avec un pantalon blanc. Ses pieds étaient nus.
Il sentait la douceur du vent sur son visage, sans qu’il n’en soit agressé. C’était un semblant de caresses, lui apportant un réconfort. En regardant autour de lui, Lun remarqua être dans une clairière au milieu d’un bois. Il s’était levé, et avait avancé vers son centre. En relevant les yeux, une pluie d’étoiles l’étourdit.
Soudainement, il avait entendu son prénom. Lun s’était retourné, encore et encore, jusqu’à avoir le tournis. Cherchant de part et d’autre de la clairière d’où venait cette voix. Jusqu’à ce qu’elle s’éteigne d’elles-mêmes.
Alors, Lun avait sentit une main s’accrocher à son pied droit. Il avait baissé le regard, et une forme avait commencé à sortir de sous la terre. Tout autour de lui, des milliers de formes sortaient, se mouvant. Des squelettes à forme humaine, putride, dont l’odeur manquèrent de le faire vomir.
Effrayé, Lun était monté sur le banc, après s’être débattu pour retirer la main qui le tenait. Et au milieu de cette foule de mort-vivant, il avait vu une personne se tenir. Les cheveux longs, mal coiffés, attaché en une queue de cheval. La personne s’était assise, jouant un air de guitare. Un air que Lun connaissait parfaitement : Say My Name de Within Temptation. Les paroles elles-mêmes semblaient se mouvoir de la guitare.
Lun avait posé ses pieds sur le sol, et l’herbe si verte semblait s’être enduite de sang. Les pieds rougis, le blond avait avancé dans cette marre gluante et prenante. Il s’était approché, cherchant à rejoindre Maeki Oyuki. Ses pieds refusant de courir, l’obligeant à marcher ainsi.

Puis Maeki Oyuki avait redressé les yeux. Lun avait vu une corde à son cou, et ses yeux vitreux, des morts qu’on tarde à trouver. Se stoppant dans sa course, le blond s’était arrêté. Il avait voulu murmurer qu’il était désolé, qu’il était vraiment désolé. Qu’il n’avait pas voulu l’abandonner. Qu’il n’avait pas voulu le laisser. Qu’il voulait être avec lui. Hier, aujourd’hui et demain. Qu’il était désolé. Vraiment désolé.
Mais plus les pensées le submergeaient, plus le sol se dérobait à ses pieds. Lun s’était senti noyé dans un flot de sang, et le goût métallique du breuvage l’avait enseveli.

Please say my name
Remember who I am
You will find me in the world of yesterday
You drift away again
Too far from where I am
When you ask me who I am

Une main, l’avait soudainement tiré de là. Lun avait plongé ses yeux dans ceux de cet autre. Un autre qu’il connaissait, sans parvenir à saisir tous les souvenirs qu’ils partageaient. L’oubli avait fait son œuvre dans la douleur. L’autre avait posé sa main sur sa joue, passant son pouce sur ses lèvres. Je suis là, avait-il murmuré.

Les mots avaient été comme un coup de tonnerre. Lun avait redressé les yeux. Les étoiles s’éteignaient une à une. Alors le blond avait fixé l’Autre avait douleur. Se redressant, il avait pointé du doigt derrière. Une jeune fille se tenait, semblant attendre. Lun avait sourit : Menteur.
Et il s’était évanouit en poussière d’écumes, se réveillant en sursaut.

Lun déglutit légèrement, cherchant la réalité. Cherchant Zakuro du regard. Ce n’était pas le moment de repenser à ses cauchemars qui le traumatisaient. Les mauvais rêves ne doivent pas dépasser l’ordre de l’illusion. Il ne servait à rien de chercher à les comprendre. Ils ne lui apprendraient qu’une chose : qu’il était coupable. Coupable d’avoir aimé. Coupable de ne pas avoir vu le mal être d’une personne qui semblait pourtant si bien, la dernière fois qu’il l’avait vu.

A quoi bon ressasser la mort ? A quoi bon essayer de faire semblant de ne pas s’en souvenir, également ? A dire vrai, Lun était plein de colère, de tristesse et de haine. Il en voulait au monde entier de ne pas avoir été là pour Maeki Oyuki. De ne pas avoir vu qu’il allait mal. D’avoir été ignorant à sa douleur et de l’avoir laissé mourir. Il était haineux envers sa propre personne pour les mêmes raisons.
Il était en colère contre ses amis de ne pas comprendre à quel point, maintenant, lui-même était malheureux et en proie au doute. A quel point, lui-même souhaitait rencontrer un salut profitable. S’endormir pour ne plus rêver. S’endormir pour ne plus croire aux contes de fée, aux sornettes, aux bêtises. Il aurait préféré mourir mille fois qu’aimer encore, il aurait préféré mourir mille fois que de voir son ami mort.
Pourtant il était encore en vie, trop lâche pour fuir. Trop lâche pour partir.

A dire vrai, il était aussi plein de tristesse, au final. C’était elle qui prenait le pas sur le reste. Mais au milieu de tout cela. Au milieu de la douleur, de la tristesse et des larmes. Au milieu de la haine et d’injustice qu’il ressentait, il y avait une boîte à musique qu’on ouvre. Une musique et de l’espoir. Des rires partagés, des amis qu’il aimait retrouver. Lui, il n’était pas que ça … Non. Lun sourit doucement.

- Je crois qu’il suffirait de continuer à avancer. De continuer à y croire.

Quelques part, il y avait ce jour-là, avec cette fille-là, à la fête foraine. Au stand de tir, ils s'étaient échangés un baiser. Il y avait les sorties avec les mousquetaires, bras dessus, bras dessous, les rires échangés, les verres bus. Et toutes ses soirées, à fumer, à boire, à oublier la vie, à se battre sur un lit, sur un canapé, dans une rue. Ses moment où il avait été plaqué contre un mur.
La main prise alors qu'il montrait la peinture d'un célèbre artiste. Et Elyott, les joues rougies par le froid, enseveli par une épaisse écharpe, lui montrant son jardin.
Il y avait les enfants qui riaient et l'appelaient par son prénom. Son frère qui le cherchait toujours du regard, lorsqu'il rentrait chez lui. Et puis, son père qui préparait une tarte aux pommes, à chaque fois. Comme pour lui dire : tu vois, je me souviens, que c'est ton dessert préféré.
Il y avait toutes ses personnes qui étaient sans cesse là. Une vie de tristesse rempli de nombreuses joies. Peu importait qu'il avait un pied en enfer, près d'eux : il était au Paradis.

Lun repoussa une mèche blonde de devant ses yeux, son regard tendre posé sur le jeune homme. Il chercha dans sa poche, un paquet de clopes, afin de s’allumer une cigarette. Il trouva parmi elle, un briquet violet – offert autrefois par un ami. Il ne marchait plus. Lun le savait. Il du se résoudre à prendre une boîte d’allumettes. Mais le briquet, dans sa poche, lui rappelait : Je crois en toi.

Je croirais toute ma vie en toi. Tu es sot de douter parfois du contraire !

- Je crois qu’il faut se battre pour que ses rêves deviennent une réalité. Peu importe le prix à sacrifier, la vie elle-même ne mérite son nom que lorsqu’elle est offerte au profit du bonheur. Le sien ou celui d’autrui. Pas le genre de bonheur éphémère de biens qui ne nous donnent qu’une satisfaction passagère. La tristesse, la colère, le noir, la violence … C'est la vie. Il faut aimer être ainsi, car ça prouve notre existence même et on ne peut vraiment être heureux sans avoir été malheureux.

Say my name
These colors come alive
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind to be with you again

Lun se tut, tirant une taffe de sa clope, cherchant un peu ses mots avant de continuer encore plus doucement. Se parlant plus à soi-même qu’à son camarade.

- Ce ne sont que des sentiments. Evidemment, il serait facile d’être malheureux et d’en mourir. De penser qu’il serait plus juste pour tout le monde si on n’existait pas. Mais en réalité. Ce qui a été peut être. Et lorsqu’on parvient à pardonner, qu’on accepte la tristesse, la colère comme des états, alors on comprend que le noir total n’existe pas même dans l’espace. La nuit n’est jamais noire, le monde ne l’est jamais. On ne l’est jamais.

Say my name

Se redressant, en jetant sa clope à moitié consommée, Lun prit la main de Zakuro dans la sienne. L’entraînant vers les jardins de Keimoo, vers les serres. Là où il avait rencontré à de nombreuses reprises Elyott. Là où il avait déclaré sa flamme à Wunjo, en vain. Là où il voyait sans cesse le fantôme de Maeki, en train de jardiner. Relever la tête dans un sourire, et lui dire, le nez rougi par le froid : Si on parle à une plante, elle grandi moins vite mais elle devient plus robuste. Il faut prendre le temps de grandir, petit Lun, pour devenir fort.

Pour devenir fort, il fallait prendre le temps de grandir et de parler. D’échanger et de découvrir. Lun se retourna, lâchant la main de Zakuro pour sourire tendrement, tournoyant une seconde sur lui-même.

- Quand je suis triste à mourir, je regarde le ciel. Je me sens tellement heureux, quand le froid me mord les joues, que je vois toutes ses nuances. Et je regarde les gens. Il y a tant de bonté, de gentillesses et de couleurs dans ce monde. Je m'allume une clope avec un des briquets que j'ai volé à mes amis. Je porte un de leurs vêtements. Je pense à eux !
Ce qui ne serait pas juste, Zakuro …
Ce qui ne serait pas juste, ce serait de mourir. Ce serait d’abandonner. Quand on triste à mourir, il faut se souvenir de ça. Des levées de soleil, des lumières de noël, des rires de ceux qu’on aime. Il faut croire. Quand nos rêves nous brisent et semblent trop loin à atteindre, il faut juste …

Lun cessa de parler, fixant Zakuro dans les yeux. Ses longs cheveux blonds retombant sous sa course folle, flottant légèrement autour de lui. Ses yeux verts s’illuminant sous la compréhension. Il avait pensé à lui. Mais il s’agissait de Zakuro. Il s’agissait du jeune soldat artiste. De celui qui cherchait des réponses au travers des nuages.
Zakuro, si tu crois que tu es lié à mon destin, alors lies-toi à moi. Ca ne fait rien. Je ne sais pas si je t’aimerais, mais je te découvrirais. Il nous faudra du temps pour se connaître, du temps pour s’apprivoiser.

Mais il ne faudra pas lui en vouloir, s'il ment un peu. Si Lun ment un peu et qu'un jour, il disparaissait pour rejoindre celui qui n'est plus. Car, même le petit Prince fut mordu par un serpent pour rejoindre sa Fleur.
Et si la Fleur avait pu faire de même, ne l'aurait-elle pas fait ?

- Dis-moi, … Pourquoi es-tu triste à mourir ? Qu’est-ce qui te fait tant mal ? Qu’est-ce qu’il se passe dans ton …

Lun pointa le cœur du jeune homme, y posant ses mains refroidies. Y posant la première, puis la seconde. Son visage, assez proche de celui de Zakuro, pour sentir désormais son souffle. Ses yeux questionneurs l’interrogeant avec insistance.

Une de ses mains quitta presque immédiatement l’emplacement, pour que le bout du doigt se pose sur la tempe de Zakuro.

- Que se passe-t-il, là ? Dis-moi. Zakuro souffla Lun, les yeux brillant malicieusement, mais sincèrement. Pourquoi es-tu en colère ?

Say my name

Le coup partit. Plus dur qu'une gifle de fille, moins violent qu'un réel coup de pratiquant, mais toujours aussi douloureux, quelque soit mon homologue. Je n'avais jamais aimé être giflé par les filles, parce qu'en général, elles pleuraient après. Et la gifle n'était que les prémices à ces douleurs qui te serraient ensuite la poitrine quand tu voyais les larmes couler sur leurs joues. Les coups de poings, les uppercuts, les crochets droits et les tsuki ne me faisaient pas mal, en général. Ils m'envoyaient une douleur, mais parce que je n'y attachais pas d'importance. Parce que dans mon quotidien de tatami, de claquement de sabres et de heurts de mains contre les mâchoires, poings fermés ou non, l'impact des phalanges ne me faisaient plus mal. Ne m'effrayaient et ne blessaient plus. Il y avait toujours quelqu'un pour frapper plus fort que moi, pour faire plus mal, et laisser plus de marques sur mon corps. Mais je ne considérais pas la sensation comme de la douleur, parce qu'à ce mot, j'avais attaché trop de sens péjoratif. Si j'avais mal sous un coup, j'oubliais le terme « mal » pour me concentrer sur la sensation, et ne m'accrocher qu'au fait que je sois vivant, et pratiquant.

Non.
J'avais l'orgueil, peut-être, de considérer que dans mon éducation martiale, je n'avais pas mal.

« Si tu t'en fous de mourir aujourd'hui, si la mort te fais pas peur, si … »

J'aurais du fermer les yeux, je pense. Fermer les yeux, plaquer mes mains contre mes oreilles, et me détourner pour ne plus voir et ne plus entendre. Plus rien de ce qu'il allait dire n'aurait pu me toucher si je l'avais totalement ignoré et dédaigné dans sa présence d'être, dans son existence et dans son fait de se tenir face à moi. Je ne voulais pas croire que c'était parce que j'avais provoqué, parce que j'avais dis ce qui m'avait semblé juste. J'avais ignoré, et délibérément les sentiments de Lun, parce qu'à mes yeux, ils avaient été injustes. On ne pouvait pas se permettre, à mes yeux, de dire qu'une amitié résidait dans le fait de porter le t-shirt d'un ami disparu. Je ne pouvais pas. Parce qu'un ami était tellement plus. Parce que porter ses affaires, c'était le remplacer par soi-même. Je ne pouvais pas accepter imaginer qu'en mourant, quelqu'un prenne mon sabre et se dise la preuve vivante que j'ai pu exister un jour. Je ne pouvais pas accepter n'être remplacé que par le souvenir. La mort, à mes yeux, résidait simplement dans ce fait de disparaître, indubitablement. Et devant toute la colère et l'incompréhension de Lun, je me rendais compte que mes mots, mes dires, mes faits et mes pensées ne tenaient pas la route. Je me rendais compte, foudroyé par ces yeux verts, qu'il y avait bien plus important, et que je ne m'en étais pas rendu compte. Et découvrir que j'avais loupé quelque chose, et que je sois incapable de mettre le doigt, et de poser les yeux sur tout ce qui animait la fureur au fond des yeux de Un venait lacérer ma poitrine, comme un chat rendu fou. Non. Non, je n'étais pas triste de mourir. Je refusais d'être triste. Je refusais de sentir. De ressentir. Parce que sinon, Lun, ce serait terriblement blessant. Parce que je mourrai dans l'erreur de ce que je ne voulais pas. Parce qu'en essayant de me convaincre, aussi indirectement soit-il, tu étais en train de me faire mal ? Non. Non, je ne voulais pas. Je ne voulais pas avoir mal. J'étais le plus fort, quelque part. J'étais le plus fort, parce que je n'avais pas peur de mourir, et parce que j'étais un samouraï. Parce qu'il n'y avait rien qui m'engageait, à par mes propres choix. Je refusais d'avoir mal. Non. Hors de question.

« Si tu n'es pas triste de mourir, Zakuro-San. »

Dans sa voix, il y avait eu comme le yame d'un arbitre trop accusateur. Et comme dans les combats, quelque soit la force de mon adversaire, quelque soit mon niveau par rapport au sien, je refusais de ressentir la douleur. Je refusais d'avoir mal, quelque soit la violence du coup. Je le refusais.

« Alors crèves ! Et cette fois, je t'oublierais vraiment ! »


Indubitablement, j'avais mal.

Je n'avais pas relevé les yeux. J'avais baissé mes prunelles sur le sol, pour ne pas l'offenser, et j'avais attendu une seconde. Une seconde. Une seconde terrifiante, dans laquelle bouillonnait toute mon incompréhension, toute la violence de la chose. À n'en pas douter, le fait qu'il me touche était dégueulasse, énervante, et il s'en était fallu d'un cheveu pour que je n'explose mon genou contre son plexus, achevant le mouvement d'une harmonie de combat par mes phalanges refermées dans sa mâchoire. Il s'en était fallu d'un cheveu pour que je ne brise les règles d'une norme sociétale qui ne me permettait pas de frapper. Quelque part, dans un pays qui n'était pas le mien, dans un livre de religion qui ne m'appartenait pas, quelqu'un avait dit « si l'on te frappe sur la joue, tend l'autres ». Quelqu'un avait dit ça. Cet homme là ne devait pas connaître l'honneur des heures de Tokigawa. Mais moi non plus je ne pouvais plus me borner sur le bushido. Pas en cet instant. Parce que le garçon qui venait de me frapper était étranger, et que de par mes yeux bleus, j'appartenais autant à ce monde extérieur que je réfutais. J'avais attendu cette seconde terrifiante, et voyant qu'il ne rajoutait rien, avait salué brièvement, en baissant la tête, puis l'avais contourné, pour ne plus le regarder, et ne plus lui adresser la parole. J'avais crispé les mâchoires, ignorant la sensation perfide sur ma joue, ignorant l'élancement et la rougeur qui devait être en train d'y naître. J'avais contourné le blond aux yeux verts, relevant mes yeux pour contempler ce qu'il y avait derrière lui, et j'avais avancé sur ce à quoi il tournait le dos.

Entrouvrant mes lèvres, j'inspirais.
Lun était loin derrière moi, maintenant. Abandonné derrière moi, moi derrière lui, avec tous nos sourires et la tranquillité de nos premiers propos. Son premier sourire lorsqu'il m'avait regardé était bien loin, maintenant. Bien loin, emporté par l'hiver, un peu comme les fleurs de sakura. Le froid avait anesthésié ma joue endolorie, et les élèves piaillant avaient un peu disparus. Certains restaient comme des tâches sombres, autour de moi, mais suffisamment loin pour que je n'en touche aucun. Aucun d'entre eux. Le frisson de colère qui secouait mon corps n'était rien d'autre que de la frustration, m'assurai-je, en marchant à pas lent. De la frustration qui se dissiperait lorsque j'aurais réussi à me persuader que j'avais raison, et pas lui. Il ne pouvait pas avoir raison. Il ne pouvait pas dire que c'était bien d'avoir peur de la mort. Il ne pouvait pas dire que c'était important de s'attacher à la vie. Il n'en avait pas le droit. Parce qu'en agissant ainsi, il détruisait toutes mes barrières. En démystifiant mes pensées, mes codes d'honneur, en m'imposant sa réalité, la réalité, en m'imposant la mort comme quelque chose d'existant, il imposait l'idée que je puisse mourir. Que je puisse disparaître en ayant conscience, sans doute, d'avoir fuit, échappé, ou raté certaines choses. D'avoir commis des erreurs, d'avoir subi des échecs. En m'imposant cette idée d'une mort qui existait et qu'il fallait considérer, Lun Marv me rendait profondément malheureux.
Mon poing s'écrasa contre l'écorce d'un sapin, explosant le gel et la surface tendre de l'arbre.

(…)

2 ans plus tard.

L'effervescence de la ville agitée de Keimoo me faisait poser les yeux sur le mouvement, où que je tourne le regard. La foule s'agitait, grondait, se disloquait, pour ne devenir que des résidus de débordement, et les humains bougeaient dans tous les sens. Les voitures klaxonnaient, dans les résonances aux cris des hommes, ou des mamans qui ordonnaient aux enfants de ne pas courir, les bruits des centaines de milliers de pas qui claquaient sur le sol, les bouches qui remuaient dans tous les sens, … Du bruit. Du bruit, partout, du mouvement, de la gesticulation, et le tout dans la normalité d'une société urbaine.
Assis sur un trottoir, un plat froid de ramen dans les mains, mon sac remplis de mes affaires scolaires posé à côté de moi, je contemplais le monde. Les yeux ouverts, mes cheveux ramenés en arrière, je ne faisais pas en sorte de passer pour un SDF, et souriant aux gens qui, -pour ceux qui se  donnaient la peine-, posaient sur moi un regard étonné, je secouais la tête, n'hésitant pas à rire devant les commentaires surpris de ceux qui me demandaient si j'avais un problème. Le plat instantané en lui-même, que je venais de m'acheter, jouait un rôle particulièrement important, car depuis que je me l'étais acheté, les gens s'approchaient beaucoup moins de moi. Non, messieurs dames, je n'avais pas besoin de votre argent, ni de votre condescendance. J'avais tout simplement une flemme épouvantable à me chercher un banc. Et puis, tout l'intérêt de ma distraction relevait du fait de ma contemplation d'en bas. Assis sur ce trottoir que vous fouliez, j'observais mes chaussures, comme vous pouviez regarder les miennes ; mes Doc Martens, aux semelles abimées, mais au cuir entretenu. Je surveillais vos pantalons et vos jupes, tout comme vous pouviez poser le regard sur mes hanches habillées par un jean sombre, mais pas sale. Non, je n'étais pas un SDF, messieurs dames. Nope. J'étais étudiant, et s'il le fallait, je vous sortais mon cours d'économie, pour vous le balancer à la tête. Apportant les nouilles à ma bouche, souriant, je contemplais les hauts de cette foule bigarrée. Moi, je portais un sweat à capuche. Bleu-gris, dans sa nuance un peu délavée. Contre le mur blanc, avec mon cartable d'écolier, ma gueule souriante, et mes ramens, non, je ne voulais et ne pouvais pas ressembler à un SDF. Simplement à quelqu'un, un japonais, sans doute, un peu bizarre, un peu excentrique. S'asseyait-on sur le sol, pour manger ses nouilles instantanées ? Heh. Sur mes lèvres, le doute de toutes les questions qu'il fallait se poser, déchiffré en un sourire. Un simple sourire, qui gardait à distance les gens trop observateurs.

Le monde et son mouvement, la ville et sa cadence, dans leurs paradoxes et leurs liens, m'intéressaient. Ne me fascinaient certainement pas comme il l'aurait certainement été sur le cas Mitsumasa, mais j'avais accroché cet intérêt, un simple intérêt, et je voulais simplement regarder. Quoi ? La ville. Je voulais regarder le quotidien de ces gens, qui passaient autour de moi. Terminant mes ramens, je me relevais finalement, considérant que j'occupais depuis trop longtemps la place, et que j'avais besoin de bouger, de remuer, en me prêtant à ce jeu de mouvement. Ramenant la sangle de mon sac sur mon épaule, me levant, en étirant mon dos, je m'approchais d'une poubelle, pour y jeter la boite de ramen et ses couverts en plastique. Le temps que je me retourne suffit au destin à se la jouer comique, et dans la perception d'une pensée, dans la caresse d'une existence, mon œil accrocha le souvenir d'un visage, ma pensée s'éclata sur la reconnaissance de ces traits. Sans bouger, sans même me manifester, au milieu de la foule, je regardais Lun Marv passer à côté de moi. Je le suivais des yeux, des fois que je me serai trompé. Mais j'avais imprimé, enregistré, vu, et reconnu ces yeux verts, ces cheveux blond et ce visage trop différent du flot japonais.
Je me rendis compte que je me mordais la joue lorsque le sang vint informer ma langue de sa propre amertume féodale. Remontant la sangle de mon sac sur mon épaule, sans réellement prendre le temps de réfléchir, je remontais à contre courant la foule, suivant indéniablement le parcours de Marv. Plusieurs, peut-être trop, corps s'étaient placés entre celui de lun et du mien. Trop peu pour que je ne le perde pas de vu, assez pour pouvoir me soustraire si lui venait l'idée de se retourner. J'étais gêné à l'idée qu'il puisse me voir. Je voulais le toucher, lui parler, mais avant tout, je voulais que cela se fasse de face, que je me montre, et pas qu'il me surprenne. Alors j'avançais, naturel, au milieu des autres, un peu plus grand, certes, mais brun. Lui, avec sa blondeur, il était une petite bougie qu'on remarquait facilement.

Tapotant contre ma hanche avec mon portable, j'observais lun prendre la direction du centre-ville. Je le suivais, amusé comme un gosse qui jouerait à Sherlock Holmes, ou à Conan Edogawa. Shinichi Kudo peu amateur de foot, je me glissais sur ses pas, veillant à ma discrétion, mais au final, si peu amusé de l'acte, de la chose en elle-même. Si coup de poing avait deux ans, la frustration n'était pas digérée. Dissipée dans son essence pour ce qu'elle avait été, elle s'était transformé. De la rencontre que j'avais gardé en souvenir de Lun Marv, j'avais la sensation de n'avoir jamais réellement tourné la page correctement. Je n'avais eu que trop peu l'occasion de le rapprocher, par la suite, et je ne m'étais jamais saisi de la chance. J'avais toujours esquivé, feinté, pour ne plus lui parler. Par crainte et colère. Peut-être.
Puis, il y avait eu Chess.
Autour de nous, les tramways se mirent à défiler.
La mort et lun étaient deux concepts, deux idées, deux existences, qui l'une et l'autre, s'étaient attachées dans ma perception. Certainement, l'individu Marv avait du connaître bien plus que moi la mort de personnes dont il était proche. Et de ce fait, en prenant conscience que j'avais été injuste et cruel en imposant la dictature de mes idées féodale, je considérais que je devais certainement m'excuser auprès de lui. Il y avait cependant ces événements dans la vie qui faisaient paraître claires les idées, les pensées, mais la réalisation des gestes restait sombre. Nébuleuse. Presque inaccessible, en fait.
Dans des cliquètements, les tramways démarraient tout autour de nous, et je regardais Lun, de loin. La mélancolie que m'apportait cet homme, je crois que je l'appréciais. Oui, j'appréciais cette mélancolie. Parce que je pensais que ressentir autre chose que de la mélancolie à notre égard aurait été le signe que j'avais stagné, et que je n'avais pas changé. En deux ans, pourtant, j'avais grandi, dans tous les sens, mais j'appartenais à un passé que je devais assumer, et lun était de ces souvenirs que je ne voulais pas se voir oublier dans la honte de mes propres erreurs. Je refermais mes doigts sur mon portable. Non. Lun était important à mes yeux, parce qu'il restait accroché à mon cœur, quand bien même c'était moi qui m'était conduit en petit con. Le premier. Peut-être n'aurait-il pas du me frapper. Un sourire étira doucement mes lèvres, et je regardais autour de moi. Peut-être prendrait t-il le prochain tramway, hm ? Aurais-je le temps de m'approcher, de lui présenter mes excuses ? Les gens bougeaient, tout autour de moi, tout autour de lui, et je restais une seconde pensif, choisissant instinctivement de faire réagir l'écran tactile de mon portable. Tournant finalement sur la gauche, vérifiant que lun ne me regardait pas, je traversais les rames, pour rejoindre l'autre côté du quai des tramway, laissant un léger sentiment de satisfaction me courir dans la poitrine, quand le soleil vint réchauffer mes joues. Nous nous étions quittés sur un au revoir gelé, sur une ambiance glaciale, et sur un ciel d'hiver. L'été approchait. J'envisageais les choses de manière cycliques.
Me rangeant sur le rebord, perdu au milieu des autres personnes qui attendaient leur tram, je relevais les yeux sur lun, qui ne semblait pas s'écarter. Bien. Je choisissais la fonction des messages, dans mon portable, et tapotant mon sms, l'envoyait, presque rêveur de la chose.



// From : Litchi
To : Chess
13:54:38
Eyh, toi.
Si je ne survis pas à ce que je vais faire, tu m'en veux beaucoup ? Faudrait que tu viennes me ramasser à la petite cuillère. Oh, et pour mon âme. Quoique ce sera sans doute trop tard.
Tu essaies avec la bouche, hein ? Des fois que tu y arriverais. //



Jetant un coup d'oeil sur l'écran qui annonçait les horaires d'arrivés des tramway, j'inspirais. Tu es complètement con, Zakuro. Complètement con. Je glissais ma chaussure sur le rebord, laissant un coup de vent secouer mes mèches devant mes yeux. A côté de moi, un vieil homme en costard ouvrant un gigantesque journal, ses yeux, derrière ses lunettes en métal, se posant avec soin sur les mots qu'il lut. Je reportais mon attention sur Lun. Je me demande ce qui se serait passé si je l'avais frappé à mon tour. Je m'en serais certainement bien plus voulu que ce que je pouvais ressentir en cet instant là. Il n'empêchait que la douleur dans ma poitrine existait. J'eus un vague souvenir de ce que j'avais ressenti à ce moment là. Le déni de la douleur. Le refus d'avoir mal. Heh. Voilà un mensonge dans lequel je m'étais trop caché, peut-être. Si je mourrai aujourd'hui, est-ce que je serais triste ?
Le tram dans lequel monterait Lun arriverait avant celui-ci. Une minute d'écart. Ce serait amplement suffisant, songeais-je, en laissant une moue un peu boudeuse apparaître sur mon visage. Ce serait amplement suffisant pour être royalement con. Mais aussi royalement humain. Dégonflant mes lèvres, je les étirais finalement en un sourire pensif. Au coin de la rue, dans un sifflement annonciateur de son arrivée, le tramway apparut. Je l'observais, et j'observais les gens se lever des bancs, pour se préparer à monter dans le tram. Je tournais les yeux vers le jeune homme blond.

« Eyh ! Eyh ! Lun ! Lun Marv ! Oh ! »

Agitant le bras, je fis en sorte qu'il me voit, qu'il me regarde, et je lui souriais. M'assurant d'avoir son attention, récitant bêtement dans ma tête un « namu amida butsu » qui me fit plus flipper qu'autre chose, je m'avançais sur les rames, quittant le quai, descendant sur la voie. D'un pas. Personne ne fit réellement attention à moi. Jusqu'à ce que le second tram, dans mon sens, cette fois, n'apparaisse. Il y eut une question, discrète, presque timide, que quelqu'un m'adressa. Je rangeais mon portable dans ma poche, avançant d'un autre pas, tournant le visage vers le tram côté lun qui arrivait. Le tram qui se mit à furieusement clignoter et siffler. Des gens paniquèrent, et quelqu'un se mit à hurler. Dans ma tête, les prières se tûrent, j'abandonnais mon sourire, pour me concentrer sur une dimension qui m'apparut être le parfait mélange de lucidité et d'ivresse mentale, et je plongeais en avant. Je plongeais en avant, me fondant dans cette aspiration de vent, dans ce mouvement du tout et du vide à la fois, dans cette caresse du gigantesque qui côtoie le minuscule. Dans ce suicide désorganisé. Mon sac fut le premier à heurter l'avant du tram. Mon sac bougea, s'arrachant de mon épaule, s'envolant, et s'éventra. Je vis le ciel pleurer des pages d'économie sociale et de mathématiques, des dessins griffonnés, des livres et des crayons bousculés par le temps et l'espace, pleurés par un ciel bleu. Mon sac fut le premier à toucher ce tram, et ce fut aussi le dernier. Tombant sur les genoux, explosant mes rotules contre le sol, je me relevais immédiatement, grisé par l'adrénaline qui déferlait dans mon corps. Mon premier réflexe consista à tendre les mains devant moi, et considérer que je possédais encore un corps. Le second, fut de me retourner, et d'observer ce massacre de mon cartable, ces feuilles et ces dessins égarés par la violence du geste assurément inconsidéré, et ces visages choqués, horrifiés. Ces regards qui allaient de l'avant du tram qui se mit enfin à freiner, à moi, et ma vie possédée, reconnue, et désirée. Le cœur massacrant de son rythme l'intérieur de ma cage thoracique, je tendais la main, récupérais le poignet de Lun, pour lui sourire sans réellement m'en rendre compte, et lui intimer de me suivre, de nous écarter. Je ne courrais pas, mais j'en mourais d'envie. Je voulais, et devais m'éloigner des trams, mais maintenant, entre mes doigts, il y avait Lun et tout ce qu'il pouvait me dire. Me parlait t-il ? Je l'ignorais. Je souriais comme un débile, ébahi d'être en vie, charmé, ravi, et simplement heureux. Peut-être était t-il silencieux ?

Lorsque j'eus mis assez de distance entre le lieu de mes petites folies suicidaires, et moi, je cessais de marcher, lâchais lun, et me pliais en deux, pour respirer d'un grand coup. Tout l'air qui emplit mes poumons me brûla de l'intérieur, et je me relevais lentement, une étrange douleur au niveau de la poitrine. Indubitablement vivant. Vivant. J'avais envie d'épingler ce mot sur mon front, et de le river dans les yeux de Lun. Je plongeais mes prunelles bleues dans son univers vert. À la place, je refermais le poing, le levais, et vint le poser près de l'emplacement du cœur de Lun.

« Si je devais mourir aujourd'hui, est-ce que je serais triste ? Oui ! Oui, parce que tu ne peux pas savoir à quel point je suis amoureux d'énormément de choses, et que je ne veux pas partir sur un sentiment de défaite. Je ne veux plus perdre, et j'ai trop d'amis avec qui vivre des centaines de choses pour pouvoir me permettre de dire que je ne serais pas triste de mourir aujourd'hui. J'ai … je te demande pardon. Des réponses que je t'ai fourni la dernières fois. Ces réponses là étaient fausses. Je suis désolé. Je te présente mes excuses, Lun. »

Un instant. Oh, un si bref instant. Un instant d'obscurité, d'incertitude et de frissons. Un instant qui me hurlait ce souvenir de la neige qui tombait sur nos fronts. Une neige qui venait refermer la douleur brûlante de sa morsure sur mes bras, me faisant oublier le soleil et son contact apoplectique sur le monde, sur cet univers duquel il propageait son existence ; et les vibrations éclatantes de sa vie à notre égard. J'oubliais. J'oubliais, pour me souvenir quand le garçon aux yeux verts referma ses bras sur moi. C'était simple, c'était humain, et ça me suffit totalement. C'était Otsû, c'était Takezo, c'était pur, mais simple, et c'était suffisant. C'était ces retrouvailles d'une rencontre construite sur des mots, des sourires, un contact, et l'image, peut-être, d'une cigarette qui roule sous le vent. Un instant brisé, massacré, dissipé par cette étreinte. Alors ne pas pleurer et ignorer la neige pour revenir sous le soleil devint un obstacle suffisant pour que j'ai simplement envie de le surmonter, et de lever la main, pour venir la poser sur l'épaule de lun. S'accrocher à ce passé qui fondaient nos souvenirs et construisait notre manière d'envisager le présent pour l'appréhension de l'avenir était important à mes yeux. Comme les promesses, comme les sourires et les murmures.

« T’es … vraiment con. »

Mes doigts se crispèrent sur le tissu qui couvrait son épaule, accentuant le sourire qui vint barrer mon visage. Absolument. Et tellement con. Mais quel con. Le plus grand à mes yeux. Moi-même. Un ricanement glissa entre mes lèvres, et je l'observais reculer. Dis, lun, tu regardes ce que j'aimerais regarder avec des yeux différents des miens. Ma vie. J'aimerais bien regarder ma vie, puisque j'étais né avec des prunelles créées pour regarder celles des autres. Les yeux étaient faits pour observer les autres, n'est-ce pas ? Des yeux pour regarder les autres, des yeux pour comprendre le monde, mais des yeux incapables de se tourner vers l'être qui les possédait. Les miroirs était l'invention de l'homme qui avait voulu se contempler et se comprendre. Les miroirs étaient l'invention des gens qui avaient voulu se regarder. Voir et regarder ; je voyais l'instant, mais je regardais lun, époustouflé, ravi, et choqué par ma propre débilité. Le train avait sifflé à m'en mettre la chair de poil, et chaque pores de ma peau s'était dilaté, dans la réactivité sensorielle de l'instinct. L'instinct face à la mort. Approfondir ses sens et craindre la mort : c'était comme détacher une fleur de coton et la prendre dans ses doigts, pour la conserver le plus longtemps dans ses mains, sans la froisser. Craindre la mort dans le combat n'était plus possible à cette époque où l'arme à feu était privilégié par les mœurs. Craindre la mort était une idée que lun avait sut me projeter à la face, et qui de toute la force de ses paroles, m'avait heurté. J'avais peur de mourir. Et cela me permettait, par rapport aux choses que j'aimais, de rester, et de m'y accrocher. Un sourire naquit doucement au fond de mon esprit, tandis que le mouvement cent fois répété de mon corps se jetant devant le train faisait parcourir le long de ma peau un frisson. Mes doigts abandonnèrent l'épaule de lun, et je reculais d'un pas, à mon tour, saisissant l'étendue de la violence qu'éprouvait mon corps ; et du calme indubitable de mon esprit. Mes lèvres ; closes sur le « bon sang » que j'avais envie de répéter mille fois, pour taire la tension de ce corps qui frissonnait sous le soleil.

« J’ai soif. Je … »

Et lun qui s'assit pour pleurer. Lun et ses yeux verts qui s'inondèrent de ces larmes que je n'avais pas voulu voir versées, ni l'autre fois, ni maintenant. Ces larmes qui restèrent cachées par le visuel, parce qu'il arracha son visage à ma vision, mais qui dans l'attitude et la position, devinrent les témoins de pensées que je ne savais pas refouler, que je ne savais pas calmer, et qui m'effaraient, en m'effrayant. Désemparé, je pliais les genoux, venant effleurer ce bitume trop chaud des rotules, m'agenouillant à côté de l'homme blond, posant sur lui un regard rempli de mes interrogations, rempli de questions silencieuses, aux réponses demandant elles-mêmes la fin de ces larmes. Un regard qu'il ne vit pas, mais que le vent lui portât, puisqu'il essuya ses larmes, dans ce mouvement de revers du poignet, ce mouvement qu'ont les enfants trop courageux. Eyh, lun. Es-tu encore un enfant ? Je plantais mes yeux dans les siens, pour laisser mon cerveau manger cette image de cette paire d'yeux sylves pluvieuses. Des prunelles couleur de la forêt, qui sous le soleil, avaient laissé tomber la pluie, laissé tomber les larmes.

« … T’es complètement débile. »

Assis sur le sol, je le fixais, les yeux ronds. Avant d'éclater de rire, brusquement amusé par ce qui se répétait pourtant comme une évidence et une acceptation. Évidemment. Le terme était bien choisi, et me plaisait bien. Zakuro le débile. Ça ne sonnait pas si mal, songeais-je, les yeux bridés par le sourire pointu venu se tordre sur ma face. La débilité, si elle portait à la réalisation et la compréhension de choses aussi importantes dans la vie, se devait d'être considéré avec plus d'intérêt. Enfin. Je plissais plus encore les yeux, perdant néanmoins mon sourire.

« Selon certaines interprétations historiques, Sasaki Kojiro, le plus grand rival de Miyamoto Musashi, était sourd et muet. Et trop souvent considéré comme débile. »

Une seconde de pensée. Une seconde de silence pour ce visage dessiné par Inoue Takehiko. Ce garçon au masamune de la mer, ce garçon du sable et de l'océan. Ce garçon souriant, prodige du sabre, opposé par le destin à Musashi. Ce garçon considéré trop longtemps comme un débile, comme le fou du village, mais pourtant élevé avec tellement d'amour et de soins par son père. Tellement d'amour pour le débile qu'il en devint le second nom du Japon en qualité de sabreur. Un nom hissé au rang des Yoshiaka. Le temps d'une seconde. Le temps que je lui envoie un sourire, appréciateur de ses mots qu'il prononçait, appréciateur des pensées, qu'inconsciemment, il me faisait naître.

« Bordel, tu as vraiment foutu la pétoche à tous les gens sur le quai. T’es dingue, tu sais ? Et tu as grandi.  Trop. Deux ans, bordel. Zak, ça doit faire deux ans que tu ne m’as pas adressé la parole, ni pardonné pour ce que j’avais fait. Et le seul moyen que tu trouves pour le faire, c’est de provoquer la panique dans un tram un jour de canicule ? »

Grandir. Mourir. Trop grandir ? Hah. Encore une fois, ce même sourire qui s'étala sur ma face, découpant le calme de mon visage, le transformant en une expression oscillant entre le rire et la tranquillité. Je revoyais leur visage si choqués, à tous. J'entendais ma propre respiration se couper dans la violence du mouvement et la déchirure de mon cœur qui hurlait à l'effroi. Mais mon esprit calme, si calme ; dans un zanshin absolu. Et puis l'impact de mes os sur le trottoir ; le retour violent de la matérialité faisant exploser ma peau, déchirer mes vêtements. Une matérialité qui me renvoyait face à mon humanité, à ma condition de vie, d'existence telle que je la connaissais, mais qui me poussait toujours à progresser dans ce que je voulais être. Vivre. Absolument vivre.


« Dis-moi, depuis quand es-tu passé de petit garçon à rebelle ? »

Interdit, je le fixais un instant. Le temps de chercher une réponse, de réfléchir à une réponse correcte et adéquate, et puis finalement abandonner. Abandonner, parce que réfléchir à « la réponse parfaite » de ce genre d’interrogation ne ferait que dénaturer les choses. Je me laissais tomber sur le côté, venant reposer ma tête contre son épaule, m'appuyant sur lui, fermant les yeux dans un soupir las.

« … Je suis toujours un petit garçon. »

Je restais silencieux, ma joue contre son épaule, à écouter les vibrations d'un cœur que je devinais au travers de ce corps que je lui ressentais. Sa vie. Il s'agissait d'une chose tellement importante, tellement délicieuse et tellement nécessaire. Lun était le genre de personne qui par son existence me faisait exister un peu plus, parce qu'il m'avait enrichi. Le genre de personne dont je serai bien incapable de me passer de vivre avec aujourd'hui. Le genre de personne capable de dire que j'avais grandi. Trop grandi. Indubitablement, oui, j'avais trop grandi. Un sourire, si léger et bref, cette fois, couru sur mes lèvres. J'avais grandi. Rebelle ? Quand et comment ? Par le métro. Par son sourire. Par son ricanement et ses poignets blancs. Quoique rebelle n'était peut-être pas le terme qui me faisait me satisfaire de ce que pouvait comprendre les autres de ce que je renvoyais de moi-même. Rebelle ? A quoi ? A cette société, à cette normalité banalisée par la modernité qui tuait les samouraï, peut-être. Rebelle à cela ? Oui. J'entrouvrais mes yeux, pensif, laissais reposer mon regard sur le mur grisâtre opposé à notre duo, refermant sur nous la ruelle, et reflétant dans sa crasse le soleil de la journée. Sous mes paupières à moitié-closes, le bleu de mes yeux effleuraient le profil des yeux verts et de son visage. Une seconde. Je m'en arrachais brusquement, me relevant totalement et tendant la main vers lui, pour l'aider à se remettre debout.

« Viens. On va boire. »

Je l'invite à me suivre, à se déplacer, et à se replonger dans cet univers de masse, de foule et de mouvements. Un univers de tête brunes dans lesquels ses cheveux blonds viennent tâcher le paysage de mon quotidien féodal. Les gènes récessifs se font, dans la situation, les porteurs et les témoins d'heureux événements. De rencontres, de combats et de champs de batailles, aussi différents les uns des autres. Lun et ses yeux verts, lun et son odeur de cigarette, lun et ses cheveux blonds, lun et ses phalanges trop fragiles mais si dures. Lun et sa violence sylve, lun et la douceur de ses sourires. Lun et ses paradoxes, lun et son humanité. Je le faisais traverser la foule et le monde humain, pour l'emmener jusqu'à un bar, une zone d'ombre. Un mélange de contrastes, une contradiction du soleil, qui découpait ses traits autrement. Autrement que sous la neige, autrement qu'en plein jour. Je posais mes doigts sur la poignée de la porte, rabattant mon sac sur ma hanche, faisant claquer le trop peu d'affaires qu'il restait dedans.

« Et toi, lun ? Est-ce que tu as grandi ? Et... »

Je poussais la porte, entrouvrant le lieu, sans vraiment m'y plonger ; me stoppant sur le seuil, pour poser mes yeux sur lui, et pour observer, regarder, et comprendre. Ce dessin de lui, que j'avais fait. Ce dessin qu'il m'avait demandé de ne pas montrer ; jamais, et que j'avais conservé, mais caché au milieu de mes affaires, comme les archives d'un souvenir tus par l’amoncellement d'autres.

« Est-ce que tu as continué à aimer les fleurs que l'on dessine ? Ces fleurs que les garçons n'aiment pas ? Dis moi. -Je m'emparais de son poignet-, est-ce que je pourrai te dessiner ? Encore une fois. Parce qu'indubitablement, ... lun marv a changé. Grandi.  »

Je tendais la main, lentement, récupérant entre mes doigts une mèche blonde que je vins froisser entre mes phalanges.

« Mais tes cheveux gardent cette même odeur de tabac. »

Le thé tourbillonnait dans la tasse, soulevant des spirales de vapeur qui venaient se heurter à mes lèvres. Je gardais celles-ci fermées, concentrant mes pensées pour mieux délivrer ma réponse. Une réponse qui se construisait en un premier temps par la compréhension des événements. Lun avait pris sa mèche entre deux doigts, et l'avait tiré, comme s'il la découvrait pour la première fois, et posait ses yeux sur elle avec le même intérêt que l'on regarderait le cliché d'un paysage inconnu. Sa réponse m'avait fait sourire. Un centimètre ou deux pour une question qui ne relevait pas exactement de ce point là assurait l'isotopie de notre discussion. Pluralité. Une pluralité de réponse qui suintaient dans nos actes et dans la relation qui s'était établi. Et c'était une des raisons qui me faisait aimer Lun.

Il avait aussi répondu à ma question sur le dessin. Une réponse qu'il m'avait offert, en l'ayant disséqué, m'offrant petit bout après petit bout, comme l'on découpe et jette les morceaux de viande à l'animal qui est en cage. Il avait dit que je pourrai, et j'avais senti un sourire naître dans ma tête, dans mon esprit, surpris premièrement de ne pas entendre de « pourquoi ». Il avait embrassé ma joue, et j'avais trouvé son geste terriblement tendre ; trop pour que je ne me permette pas de ne pas m'en méfier. Une sorte de défiance à ce qui allait advenir.

« Tu peux me dessiner tant que tu veux, mais … encore une fois, tu ne devras jamais le montrer. Je ne sais pas si un portrait comporte un peu de notre âme, mais au cas où je serais un peu dans ce dessin : je n’aimerais pas que des yeux dont j’ignore l’existence se pose sur moi. »


Je n'avais rien dit, mais j'avais approuvé en silence. C'était presque vexant, en fait, avais-je songé, mais je savais que je ne protesterai pas de ce rappel. Il était le principal intéressé, n'est-ce pas ? Alors il avait le droit de poser une condition que je n'avais même pas soulevé tant elle me paraissait évidente. Si je dessinais Lun, c'était pour que le résultat reste une feuille cachée, là où se cachait déjà le premier dessin. Il était hors de question que je ne casse cette amitié retrouvée pour le voyeurisme indiscret. D'une certaine manière, Lun était à moi, et je ne voulais pas le partager de cette manière. Parce que j'étais au courant des risques que j'encourais si je cassais la notion de « respect de la parole donnée », de confiance.

« Mais pas maintenant, … »

J'avais levé la main, tourné mon visage vers le garçon de café, pour lui demander un thé Long Jin, puis rabaissé mes yeux sur Lun. Non, pas maintenant. Quand bien même j'aurai eu mon papier et mes crayons, cela ne ce serait pas fait maintenant. J'avais attendu la suite, avec l'impression alors de croiser le fer, ou de toucher la main d'un adversaire, en garde, dans une position de combat. L'expression de Lun était devenue moqueuse, et immédiatement, mon visage s'était fermé dans une neutralité. Je ne voulais pas me laisser vexer. Pas par Lun.

« Sais-tu ce qu’on m’a raconté ? »

Non.

« Les rumeurs courent que tu fréquentes des êtres étranges, ceux que les gens fuient sont pour toi attirant, plus ils sont différents plus ils semblent proches de toi … »
« Ah. »

Et c'est sur un demi sourire que je ne répondais pas vraiment. Il y avait des prénoms qui se cachaient derrière l'identité de ces « êtres bizarres », et je savais qu'ils avaient les yeux rouges, les cheveux blancs ou roses, les mains pâles, et mon sang dans leur souvenirs. Surtout lui, n'est-ce pas ? Surtout lui et son sourire. Le thé tourbillonnait.

« Est-ce ça, que tu cherches ? La différence ? Est-ce que tu cherches tant que ça la différence ? Dis-moi Zakuro, as-tu découvert que tu étais gay et amoureux d’un de tes amis ou balbuties-tu encore dans ce que tu crois être de l’amour et ce qui n’est que de la pure fascination ? »

Gay.
Amoureux d'un de mes amis. Le visage et le prénom de Chess se ciselèrent au milieu des brouillards vaporeux de mes pensées, et je me laissais emporter par l'image de son sourire, abaissant les yeux sur mes souvenirs. À cet instant-là, lorsque le gong avait été sur le point de sonner, et que l'arbitre immatériel du tempo de cette journée avait amené le sifflet à ses lèvres pour tout achever, j'avais cru, cru jusqu'à la moindre fibre de mon corps, avec toute cette puissance avec laquelle il est possible de croire, que le jeu serait terminé, et que Chess serait arraché. Les éclats de lumières qui s'étaient accrochés sur le canon du revolver m'avaient frappé en plein dans les yeux, comme pour me signaler « Regarde Zakuro, regarde les possibilités qui sont en train de se jouer ». Et j'avais eu peur. La vie, ses détours et sa violence m'avait frappé. Alors peut-être que j'avais cherché à hurler plus fort qu'elle, et refuser tout simplement l'idée d'être battu par mes peurs, et mon incapacité à bouger. Si j'avais levé mes mains, si j'avais avancé, peut-être bien qu'au final, ç'avait été pour me battre moi-même, et pour ne pas le voir être arraché à mon existence. Je l'avais voulu. J'avais mis du temps à le comprendre, mais je l'avais voulu. Et sur le tatami immatériel de ma vie, j'avais marqué un point, et ce point avait été une victoire.
J'avais voulu tenir sa main, et mes doigts s'étaient refermés sur son poignet. Ne m'abandonne pas, ne m'abandonne pas, pas maintenant. Plus maintenant. Il ne pouvait pas y avoir de fin aussi brutale que celle-là, et pourtant, elle avait été dépassée.

« Je ne suis pas gay. »

La pluie avait coulé sur nos épaules et sur nos crânes, noyant la chaleur du sang, la violence des chocs, mais il avait murmuré une phrase que je n'avais jamais entendu. Une phrase qui ne se prononçait normalement pas, parce que normalement : le fait se faisait de lui-même, sans qu'on ne place de mots dessus. Et cela, cela, comme est-ce que cela s'appelait ?
Mais je veux bien t’avoir toi.

Je souriais à Lun. Cette phrase avait su éteindre mes doutes, en déclencher d'autres, mais elle avait sut me faire avancer. Mon univers s'était étendu sur des horizons que je n'avais pas envisagé, mais je n'avais pas cherché à me retenir à des repères. Et dans le monde, dans le mien, il n'y avait pas de limites possibles, il n'y avait pas de barrières avec le mot « gay ». Celui-ci était un mot qui permettait peut-être, dans la réalité de la société, de soulever d'autres barrières. Mais dans mon monde, je ne me laissais pas à des extrémités comme « homo » ou « hétéro ». Je n'avais pas besoin de cela pour me définir, je n'avais pas envie de cela pour me définir. Le seul mot que je m'imposais se construisait sur une infinité toute entière.
Mû.

Est-ce que j'avais besoin de dire à Lun que je n'étais pas amoureux de cet ami ? Il était plus qu'un ami, mais je ne voulais pas poser de définition sur cette relation. Je ne voulais pas d'étiquette, pas de finalité sur ça.


« Il est à moi. »

Il n'aime pas que je dise ça, et il me répète « non, non, c'est toi qui est à moi, et je le répéterai autant de fois qu'il le faudra ». Et c'est justement pour cela que je répète l'inverse, Chess. Pour qu'il n'y ait pas de fin, pas d'acceptation. Pas de lassitude, pas de silence. J'inspirais. Puis un sourire, un sourire terriblement amusé, pour casser le rythme de mes pensées, faire taire la pluie de mes souvenirs, de la douche, de la salle de bain, et me concentrer sur les yeux magnifiques de Lun. Magnifiques, puisqu'ils étaient d'un vert qui me faisait totalement me concentrer sur la réalité ; un vert qui me surprenait et me ravissait de par son existence. Adoptant une expression particulièrement sérieuse, je croisais mes doigts entre eux, plantant mon regard dans celui de Lun, laissant l'éclat d'un rire résonner dans ma voix.

«  Surtout pas gay. Chessophile. Je suis Chessophile.  »

Je souriais ; amusé par l'idée de ce mot sans définition, sans limites. Il y avait la luzerne de cet univers qui se construisait sur le souffle, le ciel qui s'ouvrait sur les yeux, le sens de l'existence sur les mains qui s'ouvraient, et la langue qui frappait les lèvres. Je vins sourire contre ma tasse de thé, amenant celle-ci près de ma bouche. La question avait peut-être eu pour but de me déstabiliser, ou de tester. Elle avait réussi, puisque j'avais été incapable de répondre immédiatement, sans organiser de l'ordre à mes pensées. Parce qu'un des mots me gênait, peut-être.

« Ce n'est pas de l'amour. Je ne crois pas. Mais là, tu vas sourire, et te dire que je n'ai vraiment pas évolué, n'est-ce pas ? Ricanais, en tapotant du bout de mes ongles contre la tasse. Le mot « amoureux » ne convient juste pas dans ce cas-là. Juste dans ce cas là. »

La question « n'est-ce pas ? » aurait peut-être trouvé sa correcte place en fin de ma phrase, mais il me semblait que je n'avais pas besoin de me remettre en question, et de creuser le doute. Je savais ; c'était peut-être même une des choses que je savais le mieux, et le perdre de vue aurait été idiot. Ce serait simplement la facilité de succomber à la normalité d'une vulgarisation des sens des mots. À leurs connotations, à leurs définitions. Et le mot « amoureux » ne convenait réellement pas lorsqu'il fallait que je réponde à cette question de Lun. Je n'abandonnais pas mon sourire, ne buvant pas, respirant les odeurs du thé.

« Est-ce que je cherche la différence ? »

Un pépiement moqueur, cynique.

«  C'est l'impression que je donne, Lun ? »

Ou est-ce que c'était ton professionnalisme de journaliste qui te faisait associer ces idées là ensemble ? Je cherchais la différence, oui, peut-être. Pas pour la cultiver, pas pour la posséder : c'est juste que je savais que je risquais de me perdre si je me laisser aller à l'idée qu'il existait une normalité et que je devais m'y cantonner ; comme je l'avais fait avant le jour du métro. Je n'étais pas responsable de l'originalité et des différences des gens, mais j'étais responsable de mes actes, et je devais assumer le fait que j'aille vers ceux qui m'intéresse. Je le faisait parce que je le voulais, parce qu'ils étaient ceux sur lesquels j'avais posé les yeux, et dont j'avais eu envie de leur jeter un sourire. Ils existaient, et j'en tenais compte. Lun avait utilisé le terme « attirant ». Etais-je attiré par eux, comme le sont entre elles deux charges positives et négatives ? Ou faisais-je l'effort d'aller à eux ?

« En même temps, je n'ai pas vraiment rencontré de gens inintéressants. Même quand je me retrouve face à des personnes dont la personnalité est assez bizarre pour moi, il y a toujours un élément qui fait que je ne peux pas trouver cette personne ennuyeuse. Que la personne se retrouve en soutien-gorge devant moi, ou bien qu'il faille la railler parce qu'elle se montre trop grande-gueule. »

Je croisais les bras sur ma poitrine, inspirant un oxygène qui me parut plus épais, plus agréable dans ma respiration. Je me sentais plus détendu. Plus calme.

« Tu viendrais avec moi acheter des cigarettes, Lun ? J'aimerai en goûter une. Je pratique le sport, alors je ne me le suis jamais permis, et je n'envisage pas de fumer. Mais j'aimerai bien en essayer juste une avec toi, pour le coup. »

Un gloussement s'échappa d'entre mes lèvres.

« Ou m'étouffer avec, hein ? Je crâne, mais je me sens mal barré sur ce coup là. Mais tu veux bien ? »

« Zakuro, Zakuro, Zakuro. Que voulez-vous que je vous dise sur lui ?  Oh, ne faîtes pas cette tête, je sais parfaitement ce que voulez entendre, mais je ne sais pas. Je ne peux pas vous dire que c’est un pote, un ami, ou une relation. Je ne peux pas vous dire grand-chose sur lui. Je sais simplement que c’est un enfant, souvent, un adulte parfois. C’est lui-même. Je crois. Je ne sais pas. Peut-être. Vous voyez ? Vous prenez une feuille de papier, vous dessinez sur cette dernière, vous découpez un petit personnage, vous suspendez des fils à ce bonhomme. Les fils se cassent, le bonhomme s’envole à cause du vent, passe par la fenêtre et se met à prendre une route indécise. Zakuro, c’est ce bonhomme. Peut-être. Ou : je le suis et il est le vent qui le précipite. Un ami, peut-être. Je l’ai rencontré il y a quelques années, à l’école. Il a voulu me dessiner. Je n’aime pas ça, vous savez ! Pourquoi ? Sans doute … Car je n’aime pas savoir qu’une image de moi subsiste quelques parts. Et puis, il y a cette vieille croyance : que notre portrait contient une part de notre âme. Enfin, au final, on s’est retrouvé avec Zakuro, sur un quai. Ensuite, on a été dans un café … On a parlé d’amour, je crois. Enfin, d’une forme d’amour. Et puis, il m’a posé une question … stupide. »

Par avance ... :

[considérant que tu es la première personne avec qui je peux rp à l'hôpital, je me permets d'instaurer un peu le cadre dans lequel est Zack, et ce en considérant que tu es aussi la première personne qu'il voit. ]

J'ignorais comment lun m'était tombé dessus. J'avais répété un nom, le même, par crainte de devoir en prononcer d'autre. Mitsumasa, Mitsumasa, mitsu … vous n'avez toujours pas reçu de Mitsumasa ? Vous ne savez pas qui c'est ? Comment, et pourquoi est-ce que vous ne le savez pas ? Dois-je pleurer ou me satisfaire de ce fait, et me dire « C'est bon, il n'est pas là, c'est qu'il n'en a pas besoin. » Ou bien considérer que les urgences avait déjà refermé au dessus de son visage la fermeture éclair d'un sac que l'on n'ouvrirait qu'à la morgue ?

Hébété dans ce couloir qui se remplissait de son vide, et du nom que je ne prononçais plus, le taisait entre ma langue et mon palais, je fixais cette valse de médecin, de gens, de morts, de futurs-morts, futurs-vivants, de femme enceintes, de mecs ensanglantés. De poussière et de cailloux, qui roulaient sur le sol du hall, et les lumières du troisième étage qui ne marchaient plus vraiment dans les couloirs. Je marchais, en silence, ahuri, décalé, avec l'impression d'être un coup de vent, auquel personne n'accordait réellement d'attention. Kojiro, Sasaki Kojiro ? Senta ? Ethel ? Yume ? Lun ? Yui ? Narcisse, Sora ? Kami ? Maman, Papa ? Poussin ? Midori ? Wunjo ? Naoko ? Akio ? Tsu ? Chess ? Gens ? Chaque nom, chaque respiration, chaque battement de cœur, chaque foulée, pour cette crainte grandissante, cette contemplation béate du monde en suspension, d'un arrêt sur image, et cette poussière qui voulait autour de moi. Je semblais être le seul assez lent, assez inactif, assez immobile pour pouvoir la voir, la comprendre, et l'attraper, cet ensemble de particule en suspension dans l'air. Le monde hurlait, se trémoussait et gémissait des plaintes que je commençais seulement à entendre, abruti par ma bulle d'intériorisation.

Je ne comprends pas.

Mes yeux grands ouverts sur ce que je ne comprenais que trop bien.

Et je répétais ce même nom, refusant de passer à un autre, penché au dessus du bureau de la standardiste de l'accueil, cherchant une chambre dans laquelle il aurait pu être cloîtré. Et les heures passaient, se révélant des secondes, et je pleurais sans larmes, je hurlais sans bruit, simplement surpris, incapable d'agir correctement, cantonné à l'idée que la poussière me tuait de l'intérieur.

Et puis je décidais de m'accorder 5 minutes. 5 minutes de calme, de concentration, de combat sur un tatami immatériel. Cinq minutes de vie, cinq minutes de mort, pour exister ailleurs, pour revenir en arrière et flotter sur des pensées que je voulais savoir maîtriser. Mes yeux portés sur un monde qui se mit à défiler dans le mauvais sens, je calmais mon corps, mon souffle, mon allure. Calme toi, calme toi. Calme moi. Mes yeux s'éteignirent sur le doute, pour ne laisser plus place qu'à une seule chose. La compréhension des faits. Et même si la douleur en devint nettement plus intense, je faisais maintenant face à un ennemi que je savais pouvoir affronter en étant en pleine possession de mes moyens. Et même si ceux-ci se caractérisaient par la peur, la colère, l'énervement, je savais que j'étais là.

Marcher dans les couloirs, pour occuper ce temps qui filait sans m'apporter de réponse, je marchais au travers d'un vide devenu trop irritant pour que je ne le remplisse pas par mon existence. Les semelles de mes Doc Martens sur la poussière des gravas, du plâtre, et l'absence de beaucoup de normalité sur mon visage. Un certain calme, peut-être, qui me faisait froncer les sourcils, n'accordant mon regard qu'à ce qui ne le méritait réellement.

Il y eut quelque chose qui s'imposa comme important, et sans savoir comment, je me retrouvais face à Lun. Un repère à ma vérité, un repère à ce dont j'avais besoin. Je ne réussissais pourtant pas à lui sourire. Je ne réussissais pas à parler à ces mots qui coulèrent or de sa bouche, mais il m'éveilla. Oui. Il m'arracha à ma torpeur, me forçant à faire face à une réalité, qui seconde après seconde, devint insupportable. Je ne dis rien, mâchoires crispées sur des mots que je ne savais pas placer.

L'esprit de Lun agit avec ses mains. D'abord doucement, posées sur mes épaules, puis devenues des serres griffant mon articulation. Le savait t-il ? En agissant ainsi, il me positionnait dans une situation de combat, simulant la saisie du kimono, les fauchages, les prises. Lun, dès son regard, dès ses mots, devinrent quelque chose qui se dressait face à moi, avec une cruauté douce. Et je sentais, malgré le fait que ce soit déplacé, ce sourire, qui pour la première fois depuis le début de cette aventure interne dans cet endroit aux murs trop blancs qui me hurlait son immatérialité, qui me hurlait la couleur de leur os, apparaissait, salutaire et prévenant. Je souriais pour moi, parce que je me retrouvais, et je savais qui je devais être.

Un sourire qui se calme, mes bras qui se croisent sur ma poitrine, et j'écoute Lun en silence, parce que dans l'histoire qu'il est en train de me raconter, je sais que je suis un personnage, et qu'il est la plume. Et cette plume commence à m'énerver.

« Je ne suis important pour personne. Zakuro. Si demain, je mourrais. Tu pleurais, tu pleurais, puis tu oublierais et tu continuerais d’avancer. Si demain, je mourrais : c’est ainsi qu’on se souviendrait de moi.  Je ne suis pas gentil. Je ne suis pas un ange. Arrête ! Arrête de me regarder en gentil, en ami, en quoique ce soit de bien. REGARDE-MOI ! Ok. Je suis une pute, je me vends au premier venu dans le quartier Bougu pour payer mes fins de mois car j’ai pas une tune en poche depuis que mon père m’a coupé les vivres et parce que les dernières tunes qui me restaient je les ai donné à connard de pote qui depuis ne me parle plus.
Je suis un salaud qui n’hésite pas à baiser Charles Brisebois, sa fille et son fils, peut-être pas en même temps, mais si j’avais pu le faire : je l’aurais sans doute fait.
Je suis le connard qui a mis une fille enceinte et qui me tape ses deux marmots pour faire bien. J’ai pas d’amis, j’exploite juste des gens. Je ne t’aime pas, tu m’amuses juste. Je suis comme ça. J’aborde des gens ou ils m’abordent. Je cause, je les embobine, jusqu’à être important pour eux, je les baise puis je me casse. Sauf, que tu ne vaux pas la peine que j’aille à l’avant-dernière étape. Alors je vais à la dernière :
Dégage de ma vie, Fea ! Je ne veux rien de toi et je ne veux rien de moi dans ta vie. Dégage de mon chemin. Tu crois que j’en ai vraiment quoique ce soit à foutre de tes histoires de samouraïs, d’honneur et d’autres conneries ? La vérité, c’est que t’es juste un paumé parmi les paumés. Tu ne sais pas qui tu es, tu ne sais pas quoi faire et tu t’accroches aux gens comme la glue à des doigts parce que seul, tu te retrouves face à toi et que tu sais que toi, … c’est de la merde. »

J'ai posé mes yeux sur lui, et j'ai cessé de sourire.

« … Je ne le répéterais pas Fea. Supprimes tes dessins, dégages et ma vie et va faire chier une autre personne. Tu me dégoûtes ! »
« Non. »

C'est une colère froide, franche, qui chancelle des mes yeux, tempérée par l'ardeur d'une vivacité ne se maîtrisant que par le sabre et la violence. Une violence au goût du blasphème, de la vengeance, qui noyait ses raisons en trouvant ses fondements dans le respect. Mais le respect est une censure, et je ne suis plus assez gamin pour rester vexé par « ça ».

« Ça », je relevais dessus des prunelles imprégnées par ce sentiment de colère qui parcourait mon corps. Mais une colère que je maîtrisais, et qui ondulait dans mes veines, tapissant les cloisons sans obstruer la totalité d'une régulation de mes pensées. Zen. « Ça », je ne l'ignorais pas, et chacun des mots que Lun venait de me lancer dessus avait sut se planter avec la férocité apportée. Mais. Et mais. Parce que j'apporterais des mais à cette conversation d'un couloir qui se tapissait de tout mon calme, de toute ma tranquillité énervée. Je déverserais les mais, y trouvant des logiques que je déterrerais avec les ongles. Mais. Je ne me laisserais pas avoir par ces mots, Lun Marv. Je ne me laisserai pas attendrir par l'élasticité d'un cœur adolescent, pour être un changement trop important de ce que je voulais être. Peu importe les mots, il n'y avait pas d'importance à attacher à ce qui ne possédait pas d'essence. Et les bras croisés, les yeux glacés sur ces armes de jet lâchées de sa bouche et venus se ficher contre ma chair, je me hérissais de ces piques lancées, me faisant monstre de ses propres mots, me faisant cible offerte. Je ne me cachais pas, je ne fuyais pas ces mots. Je suis. Je le suis.

Tu voudrais que je parte ?

« Je ne partirai pas. »

Regarde-moi. Regarde-moi, je te regarde. Mes yeux posés tout entier sur lui, mon souffle concentré en cette expiration lente, douloureuse. Je regarde. Je regarde tellement, je vois tellement, et il y a devant mes yeux ce dont je me rends compte. Il y a toute cette endomorphine, toute cette adrénaline qui chute comme une pierre au fond de mon corps, maintenant que l'exaltation de ce frisson, de cette vibration à échelle divine est passé. Je contemple, je me rends compte de tout ; de l'horreur, du sentiment qui se dégage et que tout un chacun autour de moi ressent. Je me rends compte de cette colère au fond de ma poitrine, je me rends compte de cette terreur que j'essaie de cacher. Je me rends compte du mensonge que je couve, je me rends compte que j'ai peur. J'ai tellement peur. Il est là, ce frisson à échelle humaine, ce frisson de mon corps, sur ma peau. Elle est là, cette peur qui me fait croiser les bras, serrer les dents, pour qu'on ne voit pas que je suis mort de peur. Elle est là, cette constatation de la perte, de l'horreur, de la mort. Elle est là, cette considération de l'absence qui me donne envie de pleurer, de me laisser tomber contre un mur et de hurler comme un enfant. Je ne veux plus, je ne veux plus, dites moi où sont mes amis, dites moi s'ils sont vivants, dites moi que rien ne changera, dites moi que ce sera comme avant. Voilà ce que je veux hurler, voilà ce que je veux pleurer.
Et je suis debout, éloigné du mur par ces quelques centimètres qui sont la limite à mon zen. Je suis debout, je serre les dents et je tremble mais je ne le montre pas, parce que je ne veux pas. Je fais simplement le choix de ne pas subir plus que ce que j'ai déjà accepté d'être en soumission. Tu voudrais que je me casse, que je m'enfuie, pour te faire plaisir, et pour ne plus être la victime de ton regard sur ma face ? Non. Je reste là. Pour moi, pour toi.
Il y a autour de nous, au delà de ces barrières trop matérielles d'un hôpital qui tient debout ; des murs. Des murs par centaines, qui se sont écrasés sur le sol, un peu partout dans la ville. Je m'en rends compte, et c'est épouvantable, mais je me rends compte que je ne suis pas capable, avec mes mains, de retenir un mur qui va s'effondrer. C'est une prise de conscience, c'est la mienne, et devant l'ampleur des dégâts engendrés, devant cette souffrance qui est en train de me niquer de l'intérieur, je sais que c'est insupportable de le comprendre. Les murs s'effondrent. Et je ne peux pas les retenir.

« Ne me fais pas te perdre dans la poussière. Bordel, Lun, ne te prends pas pour un mur. »

Tu n'es pas un mur, ne t'effondre pas, parce que tout ce qu'on retient d'un mur qui s'est écrasé sur le sol, c'est du gravier. Et que je ne tolérerai pas ce fait. J'inspirais profondément, mes muscles hurlant cet étirement douloureux, cette douleur qui ne relevait pas du plaisir mais bien de la souffrance, et je respirais. Je respirais pour taire ce cri de mon corps tendu tout entier, en alerte à quelque chose sous mes pieds, sous mon ombre, sous mon existence, sous mille autres vies. Quelque chose qui me dépassait totalement, qui s'accrochait à ma vie, à mon poids, qui me faisait me tenir debout sur le sol. Mais. Mais. Mille fois mais. J'avais mon esprit, mes désirs, mes volontés, mon histoire. Et cela. Cela, jamais un tremblement de terre ne me ferait les perdre.

« Je sais qui je suis. C'est toi qui est perdu, Lun Marv. »

Je décroisais mes bras, ignorant l'exhibition de mon frisson. Je taisais la peur, pour l'enfoncer encore un peu plus sous les couches crasses des illusions sécures, que je nettoierais lorsque je me serai calmé. Je ne jugeais pas, je n'attendais pas de jugements, et je me fichais royalement des opinions à apporter sur mon comportement. Je ne voulais pas m'inscrire sur la temporalité du moment qu'essayait d'établir Lun. Je refusais d'être l'esclave de ce qu'il disait, de ce qu'il créait. Je n'étais pas existant pour lui. Je n'étais pas son ami pour lui. J'étais son ami pour nous. La colère flamboyait, le frisson atteint ma poitrine, et mes doigts serrés.

« Alors je te prie de m'excuser. »

Mes phalanges vinrent exploser contre sa mâchoire, dans un craquement de mes doigts propulsés contre sa face. Glissement de mon corps, mon buste jeté en avant, je le saisissais par les deux mains au collet, pour le rétablir sur ses deux pieds.

« Ecoute moi bien ! Tu n'as pas à te perdre toi-même. Ce n'est qu'un tremblement de terre ! Je vais t'interdire quelque chose ! De raconter ces conneries. J'en ai rien à foutre que tu sois triste, ou malheureux. On est 7 milliards dans ce cas-là ! T'es pas plus malheureux qu'un autre, t'es pas plus heureux qu'un autre, ok ! Mais il n'y a rien qui puisse justifier que tu reviennes sur ce que tu dis à propos de l'amitié. Je ne le tolère pas ! C'est comme si tu étais en train de te renier toi même et c'est un putain de comportement de lâche ! Et tu es tout sauf lâche, Lun ! Alors va hurler ce que tu as besoin de vider à un mur ou à un psy, mais ne le pense pas ! Ce n'est pas toi ! »

Je le lâchais, le nez retroussé dans cette expression de fureur, mes prunelles hurlant cette colère qui pulsait et tambourinait contre ma cage thoracique. Le frisson de peur s'était tût, laissant place à un frémissement de rage qui courait sur toute la surface de ma peau.

« Tu veux me frapper ? Frappe moi. Gueuler ? Hurler ? Chialer ? Fais. Mais je t'interdis de penser quelque chose qui te fait mentir comme ça. Je te l'interdis, et je me réserve le droit de vérifier que tu vas t'arracher ça du crâne. »

 

 

J’ai une mémoire eidétique, les gens disent photographiques. J’ai peur dans le fond d’avoir le syndrome d’Asperger. C’est possible, quand je vois le peu de liens sociaux que j’ai et le nombre de pensées incohérences face à celles du plus grand nombre qui traversent mon esprit. Je m’attache à des idées étranges, à des êtres lumineux, à des propos incohérents. Je ne vois pas le travail comme un aboutissement et je considère mes amis comme la clé de voûte de ma vie.

Je dois être un peu autiste. Cela me fait peur. Quand il m’arrive d’avoir des absences, des gestes incontrôlés, d’être violent envers les autres ou avec moi même. Ces derniers temps, la scarification est presque devenu comme un jeu pour moi. Je cherche les endroits que personne ne voit et, je n’arrive à me calmer que lorsque je vois le sang couler. Lorsqu’il coule trop longtemps, me dis que je vais en mourir et j’ai peur. J’aime cette sensation de peur qui me fait penser

que je tiens à la vie. Seulement, c’est une situation de bien-être éphémère. Car dès que je commence à cicatriser, j’ai le sentiment de perdre à nouveau le contrôle de ma vie. La douleur que je m’inflige. Les gens avec qui je couche. Ce sont des éléments contrôlables qui me salissent mais me rassurent. Je suis celui qui décide. Je suis celui qui sait. Je décide ! Je ne peux contrôler la partie de jeu qu’est ma vie, alors je contrôle quelques pions.

 

Le coup de poing frappa l’étourdissant monologue aussi brusquement que le glas de la mort frappe imperturbable les bonnes âmes. Comment avait-il osé le toucher ? Telle fut la première question de Lun Marv alors qu’un geignement sorti d’entre ses lèvres, proche du grognement d’un animal. Le jeune homme réagit aussi instinctivement que rapidement. Sa main se saisit du poignet de Zakuro, le tordant violemment, avant que son genou ne remonte pour lui frapper l’entrejambe. La main de Lun se planta dans les cheveux de Zakuro, ses griffes s’enfonçant dans le cuir chevelu du garçon alors que de manière très précise le journaliste fracassa le crâne de son ami contre le mur le plus proche, remontant son bras inoccupé jusqu’au coup du samouraï pour l’étrangler à moi. Les coups qui suivirent ne furent que la furie brusque d’un animal sauvage furieux contre l’autre garçon, furieux contre lui-même, furieux contre Charles. Qu’importait que Zakuro puisse répondre, se défendre ou sache parer les coups : Lun Marv était furieux et déchaîné et l’adrénaline l’emportait sur le reste de ses pensées.
 
C’était beaucoup trop demandé à une seule personne. Toutes ses responsabilités, toutes ses histoires qui lui tombaient sur les épaules et le projet meurtrier de tuer. Encore. Car là, était le plus douloureux secret de Lun Marv. Il était un assassin. Un assassin implacable et douloureusement doué dans ce domaine. Il ne pourrait jamais en parler, ce n’était pas vraiment le genre de chose qu’on dit autour d’un café : « Tu sais ce que j’ai fait de mes vacances ? J’ai tué un homme. C’était cool. Et toi, tes vacances ? »
 
Le blond se recula brusquement, épuisé, ses bras se plaçant devant ses yeux pour éviter un éventuel coup. Arrête ! Je ne suis pas celui que tu crois Zakuro ! Putain ! Je ne suis qu’un putain de salaud. Un enfoiré de première. Le genre de personne folle et instable. Il était fou. Lun en avait conscience. Il ne savait pas se comporter comme le commun des êtres ordinaires et il n’était pourtant pas extraordinaires. Juste capable du pire comme du meilleur. Et là : Il voulait juste faire le meilleur. Bordel de merde ! Il devait protéger Zakuro de Charles. Il devait le faire car le jour où Charles tenterait de se venger, sa vengeance serait aussi sévère qu’avait été celle de Lun. Ce jour-là, s’il s’en prenait au rebelle, le populaire ne pourrait plus s’en sortir intérieurement. S’il perdait encore un de ses amis, il en mourrait. Il en était déjà mort. Il en avait conscience. Il n’était qu’un mort vivant.


Lun serra les dents, il eu soudainement envie de vomir. Un gout de sang l'obligea à déglutir, avalant bile et résidu qui étaient remontés. L'odeur de javel tenace dans les hôpitaux lui donna un haut de coeur et l'image de Zakuro face à lui ne fit qu'augmenter son malaise : Il eu soudainement l'envie de se lover dans ces bras, de lui demander de dormir entre lui et Kohaku. Faiblesse ! Ignoble faiblesse Pouvait-il être faible alors qu'il projetait la mort de quelqu'un ? Les larmes avaient cessé de couler. Même la douleur semblait l’avoir quitté. Seule la froideur demeurait dans son corps ne tenant que par la rage et la peur. Cette frayeur imperceptible qu’on pourrait lui retirer ces dernières forces. Sa tête brûlait dans son esprit et l’idée de se faire détester de Zakuro commençait à germer dans son esprit. Etre un ennemi, ce serait mieux que n’être personne. Pourtant dans le fond, le blond savait que dès qu’il aurait la tête reposée, il regretterait ses mots, ses aveux et ses gestes. Il s’emportait bien trop souvent. Il en avait conscience.
 
Il était pareil avec ses amis qu’il ne voyait pas assez souvent. Il parlait trop puis ne parlait plus. Il était capable de leurs poser des tas de questions qu’on évite en général. Est-ce que tu m’aimes ? Suis-je encore ton ami ? Et si la personne plaisantait ou ne répondait pas, Lun piquait des crises. Des crises qui l’envahissait comme un brouillard peut planer dans des marécages de sorcières. Toute une brume s’emmêlait dans l’esprit de Lun. Il boudait, parlait, essayait, s’inquiétait, s’en voulait et finissait par supprimer l’être de sa vie. La douleur était toujours vive, brûlante,violente : Seulement il avait le sentiment de ne pas compter. De n’être qu’un souvenir, de n’appartenir qu’au passé. Lun avait besoin de savoir qu’on l’aimait et qu’on voulait le garder dans sa vie. Même la haine lui était préférable à l’oubli. Sans doute, parce que sa vie entière à voir les gens mourir, partir et à avoir le sentiment de n’être qu’un objet aux mains de parents, professeurs et adultes peu scrupuleux l’avaient rendu aussi fort que fragile.
 
Ce fut la pensée soudaine de Lun Marv, alors qu’il réalisait que Zakuro était un garçon trop malin pour se faire berner par son manège théâtrale. Un sourire illumina alors le visage du jeune homme. Puisqu’il ne pouvait pas obliger Zakuro à l’ignorer : Il pouvait s’obliger à l’ignorer. Il suffirait de ne plus le voir, tout simplement.
 
Ce qui serait facile : les enfants, les examens, le travail lui donnaient toutes les excuses du monde pour éviter une personne.
 
Le blondinet se rapprocha du lavabo se trouvant dans la pièce, rinçant soigneusement son visage. Il remarqua le bleu sur son visage et se mordit la joue. Il aurait au moins l’excuse du tremblement de terre pour expliquer pourquoi il était marqué. Ce n’était toutefois pas très réjouissant. Il allait finir par avoir des soucis avec l’administration si on le soupçonnait de se battre.
Passant sa main dans ses cheveux, où les nœuds s’étaient amusés à entortiller trop de mèches, Lun les attacha pour s’en faire une queue de cheval. Bien qu'il ai déjà prit une douche, il sentait encore la crasse de cet éboulement sur ses cheveux, il avait l'impression d'être recouvert par une poussière sale et blanche, de devenir un putain de fantôme. Il voulait sa dose ! 

Il voulait sa putain de dose. Voilà, ce que pensait l'ex-drogué. Il se serait damné pour s'enfermer dans une pièce, sortir son coffre à héroïne, un briquet, la cuillère tordue avec le temps et noircie d'avoir été tant brûlé. Instinctivement, il aurait donné n'importe quoi : N'IMPORTE QUOI pour pouvoir glisser ses doigts sur la pochette en plastique transparent contenant les seringues hermétiquement protégées. Tous les drogués ont leurs habitudes. Lun avait celle de lire les numéros de sa seringue, se trouvant en haut à gauche et à droite. D'étudier les chiffres. Il pouvait perdre cinq minutes à les regarder. Puis, il y avait le rituel, toujours le même ... 

Ne pas y penser. Ne pas y penser. Le garçon tenta de chasser de son esprit le tapotement de la veine, le tapotement de la seringue. Tous les bons drogués le savent, il faut faire remonter l'air et l'extraire avant de s'injecter le produit. Une seule bulle d'air qui serait restée pourraient définitivement faire passer le trip en deathtrip of curse. Il y avait aussi le choix de la musique, le choix d'un endroit assez sombre et loin des miroirs. C'était important pour Lun dans ces moments-là de ne pas voir ses yeux .... 

Arrête d'y penser ! 
 
Malgré cette toilette sommaire, Lun avait bien conscience d’être en piteux état. De quoi râler intérieurement pendant des heures, car il n’avait pas envie de surprendre les regards furtifs d’anciennes groupies le trouvant particulièrement désagréable. Oui, Lun réalisait à quel point toute sa vie était compliquée. A quel point, il aurait besoin de se reposer.
 
S’il avait eu un peu de force, il aurait rejoint ses enfants et son pote, et il aurait pleurniché pour dormir dans son lit. Il se serait lové contre le mur, l’obligeant à lui laisser la place, et il se serait endormi rassuré par l’idée que si : si quelqu’un rentrait dans la pièce et voulait s’en prendre à lui, il devrait d’abord passer sur le corps de l’autre.
 
Sans doute, aussi, qu’au cours de la nuit, Lun se serait relevé et se serait lové par terre, près de la fenêtre, tremblant de froid. C’était souvent le cas quand il dormait avec d’autres personnes. Un cauchemar le sortait de son sommeil, mais à moitié endormi il décidait de se réfugier sous une fenêtre, ou dans le coin dans d’une pièce. Lorsqu’il se réveillait le matin, il était lui-même perplexe de se trouver-là.
 
Seulement, la réalité, c’était que Lun n’irait pas rejoindre son ami. Sans doute pas. Il demanderait à sa voisine d’aller les chercher puis, il irait les coucher avant de laisser l’inquiétude l’envahir sur les menaces de Charles. Ensuite, il téléphonerait au bar pour dire qu’il ne pouvait pas bosser pendant deux semaines, se haïssant de travailler de cette manière, avant de chercher un moyen de se faire de l’argent.
 
Lun savait plus ou moins que ça se passerait ainsi. A moins qu’il ne décide de passer la nuit à l’hôpital ? Il devait retourner dire à Lawrence l’état de son camarade. Il le devait. Cela dit, il n’avait pas juré rester ici.
 
L’incohérence du jeune blond était palpable dans l’air. En réalité, Lun Marv ne savait pas qu’il souffrait d’une commotion cérébrale l’entraînant dans un délire imperceptible. S’il demeurait cohérent, son esprit plongeait dans l’anabase de la faiblesse de son corps. Seul moyen pour se dernier de rester encore conscient. 
 
« Zak … Si tu es mon ami, tu ne dois pas me retenir. »
 
C'était la première phrase sincère de Lun. La première qui semblait lui être aussi difficile à dire qu'une lettre d'Adieu à Juliette le serait à Roméo. Ce fut finalement la première phrase que le blond prononça, après ces cinq minutes où il tenta de se remettre d’aplomb. Les yeux de Lun, fatigués et tristes, légèrement implorants, s’étaient déposés sur son ami.
 
« Je ne le supporterais pas. Tu veux bien m’accompagner jusqu’à la chambre de … celui que tu nomme Chess ? Jdois l'voir. Et toi aussi, sans doute, non ? »
 
La langue de Lun frappa sur son palais, mais sa voix douce et fatiguée laissait entendre le s’il te plait qu’il ne prononça pas. Elle laissait aussi entendre qu’il ne comptait plus discuter de ce qui avait été dit. Il ne changerait pas d’avis. Pas là, pas maintenant. D’ici une heure, sans doute, d’ici deux peut-être. Mais là, c’était trop compliqué.
 
« Et ne repose plus jamais les mains sur moi. Jamais. Tu es un petit garçon qui ne contrôle pas sa force, aussi je te pardonne … Mais les gamins ne devraient jamais frappé leurs aînés. »
 
Lun eu un sourire malicieux.
 

« Question de respect. ... Je vais fumer, avant. »

Tu veux me frapper ? Frappe moi.
Évidemment qu'il frappa.

Dans un enchaînement de mouvements furieux, dans un enchaînement de souffle qui devinrent les prémices d'une rage qui pulsait dans nos ventre, Lun abattit sa fureur sur moi, et si je laissais passer le premier coup, si je laissais passer la première violence de son genou entre mes jambes et de  crâne venu heurter le mur trop blanc, sa rage fit naître la mienne, et dédaignant la morsure de ses ongles déchirant ma peau, je dégageais mon poignet immobilisé entre ses doigts pour venir claquer l'intérieur de son coude, pour me libérer de l'étranglement, et pour répondre à chaque coup de griffe par un coup de dents. Des fourmillements dans la poussière, des fourmillements dans les gouttes de sang ; une bagarre sauvage dans le silence d'un couloir d'hôpital. Des fourmillements de bruits qui s'éparpillaient ; grognés dans le revers d'un mur, caché par la colère et la douleur. Je ne voyais pas, je n'entendais pas, et dans ce dialogue qui se faisait avec le corps et les points, je répondais à chacune de ses diatribes.

Et puis il recula, et la lèvre supérieure explosée par ses soins, j'entrouvrais la bouche sur une méchanceté furieuse que je ne prononçais pas. Pas envie, plus envie, coupé dans l'élan, ramené à l'instant. Ramené au calme, fin du combat, fin de tout, et simplement ce sentiment de lourdeur sur mes phalanges. Il y eut un instant de désappointement, et dans un pas titubé, je reculais, pour me laisser tomber contre un mur qui me retint. J'étais fatigué ; las, profondément las. Même pas endolori, mon corps ne retenait pas assez longtemps les empreintes de la douleur des coups des instants auparavant pour que je puisse m'en plaindre. Si j'avais mal, c'était dans ma tête : et dans cette impression de boulet que je traînais sur des chaînes accrochées à mes épaules, à mes chevilles, à mes poignets. Il fallait que j'assume l'idée que la violence de Lun m'avait permis de libérer, en douceur, la mienne. Je ne m'étais pas battu comme je me serai battu contre un inconnu, et si j'avais cherché à faire mal, vraiment mal,  je n'avais pas cherché à tuer. L'avait t-il fait, lui ? Avais-tu essayé de me tuer, Lun ? Je le regardais, lui et son souffle saccadé, lui et ses yeux verts, ce vert qui me fascinait. Lui et tout ce qu'il pouvait représenter, et je me sentis encore plus las. J'avais besoin de trop de choses. De trop de chose que l'instant ne pouvait pas me donner. J'avais envie d'un endroit où ce blanc serait remplacé par le bleu. J'avais besoin que les murs s'écroulent, et que l'odeur de peinture n'existe plus. J'avais besoin du vent qui venait glisser contre ma peau, pour cette caresse alliée, familière. J'avais besoin du ciel. Du ciel, tout simplement.

Je remontais mon poignet griffé jusqu'à ma lèvre, essuyant la blessure, étalant le sang sur la joue, sur la mâchoire. Un filet de salive ensanglanté glissa sur le dos de ma main, barbouillant mes phalanges d'un pourpre visqueux. Je vins la frotter contre mon jeans, et ma main se tâcha de poussière et de plâtre. Ce constat me donna envie de pleurer. Juste de pleurer. Je ne pleurais pas, inspirant profondément. Trop de poussière, -remuée certainement par notre dispute contre le mur-, et j'avalais ces grains, ces particules d'univers minuscules, qui se bloquèrent dans ma gorge, qui griffèrent ma trachée. Qui me griffèrent de l'intérieur. Je me mis à tousser, à tousser férocement, d'une quinte de toux douloureuse, qui me plia en deux, et dans le silence de notre intimité violente réduite, Lun d'un côté, ses yeux perdus dans une folie à laquelle je n'accédais pas, et moi dans mon vide, dans mon absence de ce que j'avais besoin. Je toussais, toussais, m'étranglant, glissant jusqu'au sol, m'asseyant sans panique, mais toussant parce que cela me permettait de me raccrocher à quelque chose : à la douleur. A la simple douleur physique qui me permettait de vibrer, et de rester en vie.

J'avais besoin du ciel, pour tendre les bras, et du bout des doigts, contempler cette éternité qu'il m'offrait. De ce ciel qui s'étalait, tout rond, parfait, dans sa grandeur et sa petitesse. Le ciel, si haut, si proche de mes doigts, mais inaccessible. Je ne craignais pas le fait de ne pas le toucher, parce que je savais que tant que je serais debout sur le sol, je ne serais pas en mesure de le caresser avec ma main. Mais de mes yeux, de toute la force dont disposait mon regard, je caressais ce grand corps qui s'offrait à moi, à ma tête, à mon esprit, à mon âme, et j'effleurais, je volais, je transcendais cette existence, mon existence, et la leur. Je volais. Indubitablement, je volais.

J'avais besoin de son immatérialité à lui. J'avais besoin de sentir son corps et sa solidité que je ne maîtriserais jamais réellement entre mes doigts, mais qui me permettait de m'assurer qu'il existait, et que j'étais capable de le toucher, et de l'entendre parler. J'avais besoin de ses yeux noirs et de ses lentilles multicolores. Là, pour le coup, je voulais qu'il tue ce blanc trop laid qui envahissait mon esprit, mes yeux, et qui tuait mon ciel. Je voulais simplement poser ma tête contre sa poitrine, fermer les yeux, et ne plus penser. Écouter les battements de son cœur, et ne pas laisser une seconde fois l'image d'un sac mortuaire venir obscurcir mes pensées. Peut-être que si je le voyais, je serai complètement perdu, peut-être que je serai tout à fait normal. Peut-être que rien n'était normal quand je le voyais, peut-être que je voudrais simplement qu'il parle, qu'il me raconte ce qu'il veut, qu'il hurle, qu'il crise, qu'il pleure, qu'il se taise. Qu'il sourisse. Qu'il soit lui.  

Je ne voulais pas que les gens se faussent dans leur identité. Je savais qui j'étais, j'en avais conscience, Lun, et je ne voulais pas que les gens croient être ce qu'ils n'étaient pas. Je ne voulais pas qu'ils se perdent, parce qu'en ayant été eux-même, j'avais appris à prendre toute l'importance d'exister, et bordel, Lun, tu étais tellement important dans ce fait, dans cette acceptation d'être, après que lui m'ait construit. Vous étiez tous trop important pour que vous vous trompiez sur vous-même, et j'avais posé le regard trop longtemps sur la beauté de vos êtres sincères pour que vous ne vouliez plus exister tel que vous l'étiez.

Dans ma gorge, la douleur dissipée, mais sur mes doigts, dans ma paume, cette salive accrue, qui contenait tout ce sang qu'elle retenait, et qui avait giclé. Tout ce sang, tout ce rouge, et je le fixais, hypnotisé par la couleur, par ce qu'elle représentait, et par ce grand vide dans ma poitrine, qui me dévorait en me clouant sur place, qui me faisait avoir brusquement froid. Le rouge gouttait en dehors de la fissure de ma lèvre, et le regard éteint, dans une immobilité penchée au dessus de ma main, comme recueilleur de mon propre sang, je pleurais ce pourpre qui chutait dans ma paume. J'avais peur.

Lun se mit à bouger, et je m'arrachais à cette torpeur silencieuse, jetant mes prunelles sur lui, refermant mes doigts sur ma paume, refermant le poing. Je le regardais asperger son visage d'eau, nettoyer cette crasse sur ses mâchoires abîmées, et ses doigts rougies se récurer sous le filet d'eau. Je me levais, en silence, et époussetais la poussière et le plâtre venu se déposer sur mes jambes. Partez, partez : un impératif que murmurait chaque impact du revers de ma main sur le pantalon, dans un ordre silencieux de ne jamais, jamais, jamais être fixé à la temporalité des choses. Chess l'avait dit ; j'étais l'intemporalité. Sur une inspiration douloureuse, j'allais jusqu'au lavabo, et sans mot dire, actionnait un second robinet pour faire glisser l'eau sur mes doigts. La salive et le sang s'en alla, emportés par le torrent de l'eau, et formant un réceptacle à l’élément, je vins humidifier mon visage, et tremper mes lèvres, pour nettoyer la plaie. Un titillement de la langue, une sensation agréable à ce geste, et immédiatement, le rappel de Chess et de sa langue rose qui harcelait la propre crevasse de sa propre langue, le premier jour. Mes yeux se plissèrent en un demi sourire. Sois en vie.

Je m'écartais du lavabo, m'écartais de Lun, pour retourner poser mon épaule contre le mur, et contempler ce blanc que je ne voyais pas. Que je ne voulais plus voir. Ma langue dépassant de ce trait formé par mes lèvres, je suçotais la blessure carmine, comme dans l'espoir de la vider de son sang, que je réfutais presque comme étant mien.

« Zak … Si tu es mon ami, tu ne dois pas me retenir. »

Première parole depuis l'échange des coups. Premiers mots qui arracha le bleu au blanc, et je tournais mes yeux vers lui, pour observer ces mèches blondes, salies par les choses. Le retenir. Le retenir de quoi ? Quelle sorte de suicide cachait t-il derrière ces mots-là ? Il tourna son visage vers moi, et je rencontrais ce regard éteint, triste et bizarre, si doux, si tendre, si cruel puisque si malheureux.

« Je ne le supporterais pas. Tu veux bien m’accompagner jusqu’à la chambre de … celui que tu nomme Chess ? Jdois l'voir. Et toi aussi, sans doute, non ? »

Je hurle ce qui est devenu une obsession, un besoin. Pas un devoir. Mes yeux abandonnèrent son regard, pour un retour en arrière. Pour cet instant sous la pluie, ses doigts sur mes vêtements, et son sourire, pendant qu'il disait « Suis moi. » Pourquoi Lun devait t-il voir Joshua ? Lentement, je m'écartais de ce mur. Oui, allons-y. Allons voir Joshua, allons voir celui dont j'ignore la localisation, alors que j'ai promis de le suivre, il y a plus de trois ans. Allons-y, et fais moi pleurer, continue à me faire mal, parce que j'ai l'impression qu'il n'y a plus que cela qui peut résoudre nos problèmes dans ce couloir. Les yeux emplis d'un sentiment amer, je me dégageais du mur, de la poussière, pour retourner au milieu du couloir, et m'y immobiliser. Mes yeux se tournèrent vers Lun.

Si tu es mon ami.

« Et ne repose plus jamais les mains sur moi. Jamais. Tu es un petit garçon qui ne contrôle pas sa force, aussi je te pardonne … Mais les gamins ne devraient jamais frappé leurs aînés. »

Une longue contemplation ; mes yeux accrochant son être, son visage, son regard et son simili sourire au fond de ses yeux. La douceur de ses mots et les sens qu'ils prenaient glissèrent sur moi, ne laissant aucune expression venir s'installer sur ma face. Un calme, un vide absolu, pendant que je le fixait. Et puis il sourit, et je détournais les yeux.

« Question de respect. ... Je vais fumer, avant. »
« Va fumer. Je te retrouve après. »

Dans une foulée longue, dans une expression neutre, je m'écartais, m'éloignant de lui. Je m'éloignais de lui, de ses yeux verts trop lumineux, pour m'enfoncer dans le noir des couloirs trop blancs. Je m'enfonçais dans cette blancheur maladive, dans ce silence et cette solitude trop difficile à supporter. Tu es solide, Zakuro. Mes pas s'allongèrent, et j'installais le plus de distance entre nous, imposant deux étages entre lui et moi ; allant me réfugier dans les hauteurs d'un hôpital qui me dégoûtait. Je déambulais, interdit, ahuri, et stupéfait, mal, et euphorique. Je ne savais plus. Je ne savais plus ce que je ne me souvenais pas, ce que je ne comprenais pas, ce qui n'allait pas. Mon poing s'explosa contre le placo du mur à ma droite qui devint l'amant de mon corps en train de s'écrouler. Bordel. Bordel de merde de pitoyable mec. Le front collé contre le mur, mes genoux dans la poussière, j'ignorais, je réfutais, et un sanglot furieux secoua mes épaules, soulevant ma poitrine. Bordel. Ma paume s'abattit sur le mur. Une fois, une seconde, une troisième fois, dans un impact rageux, défouloir. Le souffle précipité sur des larmes que je ne voulais pas verser, la bouche ouverte sur un sang qui coulait à l'intérieur, contre mes dents, je me relevais lentement, refusant de rester trop longtemps au sol, refusant d'être victime d'un « je ne sais pas ». Essuyant le sang, avec un revers de main qui eut le goût de plâtre et de peinture, je fis volte-face, pour redescendre les escaliers, et retourner dans les étages inférieurs. Je cherchais le secrétariat, m'enfonçant dans ce hall grouillant de monde, me stoppant une seconde en haut des escaliers. Dans une sorte de baptême de mon regard, je dévisageais chaque individu qui fourmillait ; ce gigotement commun devenu l'objet de ma contemplation. Je cherchais, je cherchais ce que je ne voulais peut-être pas trouver. J'ignorais ce que je désirais réellement, je savais simplement ce que j'avais à regretter, et cela installait dans ma bouche un goût de bile, amer. Pas de cheveux blancs, roux, rose. Pas ceux de mes connaissances, de mes amis, de mes ennemis. Pas ceux de ceux qui fondaient par leur existence chaque petit pavé de ma vie. Je ne cherchais pas Lun du regard, et descendais les escaliers, m'écartant sur le passage paniqué d'un bataillon du corps médical. Je longeais, slalomais en travers de ces patients, de ces victimes, de ce monde blanc et brailleur, multicolore et silencieux. Je me dirigeais jusqu'au guichet. Combien de temps ? Pourquoi venais-je encore répéter la même question ? Il n'était pas là. Il n'était pas là, forcément.

« Excusez-moi ? Est-ce que Kohaku Joshua Mitsumasa a rejoint vos services ? »
« Vous dites ? »
« Kohaku Joshua Mitsumasa. ''Kohaku'' comme la carpe. »

M'emparant d'un crayon, je lui écrivais le nom en kanji, « Kohaku » et « Mitsumasa », pour un soin étrange au katakana retranscrivant « Joshua », et elle tapota les caractères sur son clavier. Son visage n'exprimait rien, et je pensais à Lun et sa cigarette, quand brusquement, elle tourna son visage vers moi, avec un sourire. Petite bombe atomique dans ma poitrine.

« Bien sûr. Il est dans la chambre B03. Troisième étage. »

L'emballement de mon cœur, le regard vers la porte d'entrée, brouillée par des dizaines de têtes, d'épaules ; de gens en tout genres qui bougeaient dans tous les sens. Je reportais mon attention sur la standardiste, avec l'impression d'avoir vécu Fukushima en direct.

« Vous êtes de la famille ? »

Ta gueule.

« Non. »

Je me détournais, ignorant toute tentative d'appel, et me ruais vers la sortie. Allez, allez, Lun, tu avais fait une promesse, hein ? Moi aussi. Celle d'être ton ami, alors je ferai l'effort de ne pas trop hurler de rage et de joie à la fois, mais s'il te plaît, sois là, et viens, parce qu'il est là, et il n'est pas mort. Je bousculais quelqu'un, m'excusais à la va-vite, et poussais la porte. Le coin fumeur, éloigné, en vu de la régulation du passage des urgences, fut visible au bout de quelques secondes de recherches, et je notais la présence d'une silhouette blonde. Je courais vers lui.

« Lun ! »

Mes doigts se tendirent, lorsque je fus à sa hauteur, se repliant finalement, pour ne pas le toucher. Mais un sourire avait étiré mes lèvres, et je repris mon souffle, précipitant celui-ci entre mes lèvres par le flot de pensées qui tourbillonait entre mes temps. Il est là. Dans la B03. Et j'ai peur. J'ai vachement peur, Lun. J'ai peur d'aller ouvrir la porte, et … bordel. Je suis con, c'est pas possible. Je ne devrais pas avoir peur comme ça, il m'en voudrait un truc de malade, et pourtant je suis là à flipper comme un con au lieu d'aller le voir. Bordel. Sois mon ami, Lun, parce que je te jure que je t'aime un truc de malade, alors … bordel. Dis moi pourquoi j'ai peur comme ça, hein. Dis moi que je suis con. Un éclat de rire, effrayé, amusé, nerveux. Je tournais les yeux vers la façade du bâtiment, presque dans l'espoir de voir une silhouette penchée au dessus du vide, à une fenêtre, un énorme sourire accroché aux lèvres. J'ai peur.

« Lun. »

Je le regardait. Un frisson. Soyons humain. Conserve mon humanité.

« Si tu es mon ami, tu me retiendras. »

Enfant, pensa Lun. Enfant, tu t'attendais à quoi ? Tu t'attendais à quoi ? Après un tremblement de terre ? Est-ce que tu t'attendais vraiment à ce que le bruit étourdissant de la terre, ses secousses, sa rage et sa colère ne cause aucun dégât ? Que ceux que tu aimes soient épargnés par la violence de cet acte ? Si la terre devait être clémente avec ceux qui y vivaient, si elle devait faire un choix et ne punir que ceux dont on se fichait, personne ne serait jamais atteint car on est tous important pour quelqu'un. La détresse de Zakuro Fea étreignit le coeur du jeune britannique. Sa main se posant sur la nuque du jeune garçon, ses doigts se posant sur sa peau fraîche pour l'attirer contre lui, le maintenant, quasiment de force dans une étreinte tendre. Zakuro n'était pas aussi fort qu'il semblait l'être. On lui retirait une carte de son château et ce dernier s’effondrait sans la moindre clémence. Lui qui voulait être un maître des éléments avait finit par trembler face à l'un d'entre eux. Ce n'était pas grave. Ce ne l'était pas. On ne peut pas toujours être fort, on ne peut pas toujours parvenir à garder son contrôle et son apparence quand les événements se précipitent malgré nous. De quel droit, Lun Marv se permettait-il de rajouter à la peine du jeune rebelle en l’assommant de mots durs ? Alors qu'un de ses amis étaient blessés, sans doute dans une des chambres à se demander comme l'autre aller. Comment se sentir bien quand tout le monde a été touché par les forces de la nature et qu'elle a décidé étrangement de nous épargner ?
 
Il y a des choix à faire. Entre protéger son ami et le réconforter, Lun Marv ne savait plus où il en était. Il ne pouvait pas fermer les yeux sur la douleur de Zakuro et c’était une réalité.
 
Les doigts de Lun descendent le long du corps de son ami, allant chercher les doigts de ce dernier pour les enlacer aux siens. Ils les remontent devant ses lèvres chaudes, les gardant ainsi enlacés, les quatre mains pressées ensemble. Lun relâche l’une des mains, tirant son camarade de l’autre, loin de l’espace fumeur, en direction des couloirs.

Le blond s’avance, son pas se précipitant, le son de ses chaussures sur le sol l’étourdissant. Pourtant il ne fait pas tant de bruit que ça. Et le bruit qui l’assomme tant c’est son propre battement du cœur. Kohaku, … Lun ne sait pas vraiment quoi penser de ce garçon. Le jour où celui-ci l’a prit en photographie, un instant, il n’y a eu comme une trahison irréparable qui s’était inscrit dans sa chair. Juste un instant, car le jeune homme supprima la photographie. Et cette idée de confiance s’était inscrit en Lun.
Il aurait aimé expliquer ses peurs. Les raisons de ses peurs. A quoi bon vouloir s’expliquer ? Lorsqu’on sait que lorsqu’on sait son passé, on finit par le fuir ou le détruire. Ce n’était jamais bon pour personne.
 
Lun s’arrête à la sortie du couloir.
 
« Quelle chambre, Zakuro ? »
 
Le blond soupire, répétant rapidement, un peu excédé de sa propre détresse.
 
« Quelle chambre ? »

Après avoir entendu le nom de la chambre, Lun se mit à avancer, gardant la main de son camarade dans la sienne. Ne la relâchant que lorsqu’il fallut pousser la première porte, pour accéder aux chambres. Lun se mua dans une réflexion interne. Qu’allait-il foutre dans la chambre exactement de ce garçon ? Les deux avaient besoin de se retrouver. Il se sentait déjà de trop avant d’y être. Les deux enfants auraient tant de choses à se raconter et si peu à se dire au final. Pas vraiment de quoi attirer leurs idées loin de leurs ricochets et des reflets dans l’eau.
 
La chambre est là. Le cœur de Lun s’étreint dans sa poitrine …
 
 

=> Chambre B03