I cling to. (Kohaku)

H.S: J'adore tes posts.

« Pas d’accord . . . S’ils se donnent en spectacle, c’est leur problème, pas le mien. Ils présentent une carte à jouer, n’importe qui peut s’interposer. Toi, moi, ce mec là-bas qui tue ses poumons à coup de cigarette. Ehh. Si c’est sous nos yeux, ça nous appartient. On a tous les droits. »

Ils présentent une carte à jouer, n'importe qui peut s'interposer. Intéressant, ça méritait de se développer, songeais-je, mon esprit lancé comme un cheval fou dans une plaine d'analyse et de déduction. Si le monde était une gigantesque partie de jeu de société, n'importe qui devait adhérer à l'idée qu'il n'y avait aucun dieu, aucune supériorité inconnue au dessus de la tête des hommes leur indiquant quelques attitude à avoir tout du long de leur vie. Imaginer cette liberté compétitive, ce combat entre les joueurs, cette partie d'échec géante me faisait frissonner. Si par exemple, au contraires, les interventions soutenues des géants sur les nuages étaient considérées comme entretenues par nos propres déplacement vitaux, alors nous étions malgré nous les jouets des Dieux. Mais je voulais curieusement croire ce que me disait Chess. Que nous étions en pleine possession, et légitime, de ce qui existait. Si tout était à nous... quelle puissance avions-nous aux creux des mains, remarquais-je, presque surpris. Le ciel, à moi? La couleur de ses yeux, à moi? Ton corps, à moi?

« C'est édifiant d'être Dieu, dans ce cas. »

Je lui souris, assurant de ma position mes dires. Si ses dires étaient fondés, se révélaient fondés, les hommes passaient plus que des hommes, non? J'affrontais un regard étrange, intense, bien plus puissant que celui des garçons de mon âge. Brûlant au fond de ses yeux comme un feu souvent entretenu, et au final parfaitement dompté, la colère que je ne comprenais pas affrontait mon calme impassible. Allons, Chess? Je croisais les bras sur ma poitrine, plongeant sur lui un châle bleu, cherchant à l'immiscer dans une étrange bienveillance. Aha, si j'étais Dieu, je me devais d'être plus fort que lui, non? Comme un écho, cette phrase résonna dans ma tête, chassant avec une brusque douleur ma faiblesse de ce matin. Si j'étais Dieu, j'étais le plus fort. Imaginer être dieu était tellement stupide. Mais j'étais un humain, j'avais mes rêves, j'avais le cerveau programmé de manière à continuer à espérer différents facteurs en fonction de mon environnement. Si je n'étais jamais né au Japon, mais en Angleterre, par exemple, serais-je celui que je suis aujourd'hui? Qui avait prévu de me faire naître sur la terre qui ferait de moi un enfant porté par ses fantasmes imaginaires?

« Chaton ? Tu t’attends à ce que je ronronne ? »
« C'est toi qui doit faire c'que tu veux, non? » Lui répliquais-je en souriant. J'aimais bien les chats. Mais lui n'en était pas un pour autant. Je me prenais pour dieu. Je ne l'étais pas pour autant. Je ramenais mes cheveux en arrière.

« M’enfin . . . J’me fou d’où on va tant que c’est intéressant. Alors, t’as l’choix, tu m’laisse ajouter des trucs à ta garde-robe, on s’fait une jolie fiesta japonaise en paradant dans les rues, katanas et yukatas compris, ou on passe à la pharmacie acheter les condoms qu’t’as oublié. On peut faire les trois si tu veux, ou mieux. Genre, aller embêter ces deux là. »

Si je le pouvais, je m'enfoncerais dans la certitude que ce type était vraiment dieu. Quelque chose me retenait, peut être un sourire. Il était totalement autre que ces garçons, que ces filles, que ces adultes persuadés, tellement persuadés, tellement ancrés sur leurs positions dans une espèce d'attitude spongieuse vis-à-vis de leurs congénère. En fait, aucun n'était vraiment sûr d'avoir raison. Il n'y avait pas les dominés et les dominants. Ca, c'était ce que certains voulaient faire croire. En fait, tout le monde passait d'un jour ou l'autre d'une position Uke à celle de Seme. Mais par contre, Chess avait un charisme impressionnant. Moi qui avait tellement l'habitude de découvrir des identités plus ou moins semblable sur Internet, qui étudiaient les gens d'un oeil morne, qui dressait sur mes propres critères des échelles sociales, je me retrouvais pour la première fois, petit psychologue auto-déclaré de mon monde imaginaire, face à une bête étrange. Plus forte que les autres, plus criarde, plus flash, et plus indomptable. J'aimais cela.

« Tssssk!Parce que ma tenue convient pas? Ooooh, chéri! Je suis absolument certain d'être tout à fait "branché", nan? Hé! Mais si ça ne te va pas, je me fairais un plaisir d'être ta Barbie. Après tout, j'ai jamais vraiment essayé le shopping ailleurs que dans des bibliothèques. Ensuite, je te propose ce que tu veux, pour ce qui est du culturel. J'sais pas si tu maitrise un peu le sabre? Je t'apprendrais. S'tu veux. Ensuite, bah ouais pour les capotes, évidemment. Je pense que ces deux là en ont bien besoin... et puis, je voudrais voir si tu as raison. Si lorsque qu'on se met en spectacle, on appartient aux autres. Si sans se mettre en spectacle, on appartient aussi aux autres. Si c'est le cas, bah ils sont mes jouets. »

Je tus, d'un sourire, le "et toi aussi."

What the fuck ?

Nous nous étions arrêtés dans une rue étroite taillée dans le ciment qui semblait caractériser toute grande conurbation. L’endroit était tout aussi terne et grisâtre que celui qui entourait la fontaine. Quelques tags sans grand intérêt servaient à égayer la sobriété suintant d’indifférence qui embaumait le décor. Frustrant, dérangeant. Une telle simplicité, vide d’énergie créatrice, sans sens ni personnalité. L’humain a la capacité de faire des merveilles si extravagantes que votre cœur menacerait de stopper rien que lorsque vous daignez poser les yeux sur elles. Doté d’une telle puissance innée, pourquoi l’homme s’abaissait-il à fabriquer de telles horreurs mornes, qui valsaient à la vitesse du vent vers une érosion triste et sans histoire ?

I’ll never understand the world.

Je réalisai que les phalanges dorées de Litchi m’avaient touché lorsque je le vis retirer sa main des environs de mon visage. Ma cage thoracique alternant entre une acensions et un déclin périodique, les sensations corporelles vouées à mon épiderme se voyaient atténuée le temps que mon corps se remette à fonctionner à un rythme normal. Ma respiration accélérée qui résonnait dans mon crâne et la perturbation que composait la perte d’une des mes deux lentilles du jour m’empêchèrent de concentrer mes aptitudes cognitives sur le simple pronom que l’autre me crachait d’un sourire charmant. Si je ne saisi pas le sens du mot immédiatement, je remarquai ses lèvres et ses iris qui brillaient, attrapant la lumière des quelques rayons qui parvenaient à percer les nuages. Damn him.

Je le regardai rire, posément, m’approchant dangereusement de ce contraignant état que la populace surnommait l’impuissance. Je ne voyais que ses iris bouillonnants, scintillants. Les deux orbes cobalts retenaient toute l’attention qui n’était pas répartie dans le fonctionnement primaire de ma personne. Un nouveau frisson semant l’angoisse le long de mes articulations. Je le sentis telle une décharge électrique, une vrille fulgurante qui insufflait autant la peur que la curiosité. Insoutenable et léger, se faisait plutôt lourd durant ces quelques secondes interminables. Qui s’écoulaient à la vitesse d’atomes gelées . . .

Mais. Non. Je refusais. Je réfutais. Je ne suis rien de ce que je subis. Ces idioties ne sont que le fruit de la contamination de la société. J’ignore ce que sont ces émotions exécrables, néfastes, qui caricaturent la faiblesse des vivants de façon peu galante. Certains appellent cela l’instinct de survie ; moi, je dis qu’il ne s’agit qu’un gros tas d’embrouilles servant à se voiler la face. L’instinct de survie et les émotions faibles telles la peur et l’impuissance relèvent de deux sphères différentes qui cohabitent uniquement dans les esprits peu instruits des érudits fermentés au jus de banalité.

« Tu caches sous des lentilles des yeux de démons. Sous un morceau de verre, des morceaux d’orage… »

Heureusement que cette salope qui laissait ses yeux se prostitué pour lui, brisa son sort d’une phrase qui me fit bouillir d’autre chose que d’un désir contraignant, que d’une envie de la chair. L’agacement, la frustration naquit en moi sournoisement, idéalement. Un terrain familier à tâtonner joyeusement, une vaste plaine commune qui me fît presque regretter de ne pas avoir riposté au poing de l’homme. Je me retins de feuler tel un chat, la comparaison imposée par Litchi encore bien fraîche dans ma mémoire. Je ne comptais pas lui donner la satisfaction de me voir complaire à ses standards, à ses attentes. Je désigne les règles, pas le contraire. Jamais.

Mes yeux. Il les comparait à des démons, à des orages. L’ironie du commentaire ne se fit point ressentir par sa personne, mais moi, elle me percuta de plein fouet, m’asséna un coup de poing qui se vit mille fois plus douloureux que celui ayant eut la courtoisie de fendre ma lèvre. Ma bouche s’entrouvrit, le filet de sang aminci s’en échappant, dégoulinant sur le haut de ma veste, sur le dessus des semelles de mes bottes lime. Malade. Aliéné. Dérangé. Cliniquement atteint. Impuissant. La seule peur fondamentale à mon être que je pouvais m’admettre, que je pouvais intelliger sans honte. La crainte de ce mal mental qui obstruait le sens de mes actes. Dénaturation constante qui me propulsait dans une spirale décadente et sans fin.

Moi qui m’étais efforcé de ne pas m’égarer dans les pensées sombres qui accompagnaient ce sujet. Les tempêtes et les monstres s’avèrent être des aspects de la réalité et de la fiction contrôlés par nul autre qu’eux même ou la nature divine qui les dirige. Transcendant et éphémère. Le commentaire aurait été flatteur, sidérant, aurait probablement fait monter mon intérêt pour cette ode fruitée d’une bonne dizaine de décibels en temps normal. Il pointait mon authenticité, ma différence. Toutefois, considérant mon état, considérant ce mal qui me rongeait et me démantelait doucereusement de l’intérieur, me dénaturant, me disséquant, j’avais davantage l’impression qu’on m’assénait des coups de marteaux sur les doigts. Une si belle course brusquement gâchée par un commentaire fétide, destructeur. Bravo monsieur le génie. Je suis si fier de ta répartie.

Je grognai audiblement, contorsionnai, lentement, mes traits aux valeurs douces et précises en une expression férale que je dirigeai avec hargne dans la direction de Litchi. Il tirait la langue, le pouce pointant vers le bas et je défailli presque devant son allure juvénile. Devant tous les petits détails qui faisaient de lui celui qu’il était infailliblement. Que subissait-il ? D’où venait-il ?

Criss, qu’est-ce qui clochait chez moi ? J’admirais ce jouet à peu près autant que l’envie de l’étrangler s’amusait à apparaitre et disparaitre soudainement à intervalles irrégulières. Je m’approchais, la sueur collant mes vêtements déjà serrés à ma peau, le sang bariolant le canevas pur que j’étais d’une couleur vibrante, inquiétante. Mes yeux reflétaient une lueur contradictoire, à la fois malsaine et curieuse. Un élan d’humanité ne ferait pas disparaitre les prédispositions qui m’avaient emmenées à convoiter le rôle du junkie hilare, du mangeur d’âme.

Je pris une pause. Comique, presque. Subite. Et vérifiai que le sang n’avait pas endommagé mon sac. Je serais retourné démolir l’autre mec si ç’aurait été le cas. Barre de métal, n’importe quoi, j’aurais utilisé tout ce qui se serait mit au travers de mon chemin pour pouvoir sauver l’honneur de mon livre, l’honneur de Aliss. Aliss qui prend le thé de manière rudimentaire au près d’hommes de sciences appréciant les viscères.

Pause, qui d’un point de vue extérieur, devait paraitre plutôt loufoque, terminée, j’entrepris de parcourir la distance minime qui me séparait de Litchi. Je le saisi par le collet de son truc blanc, teintant le tissu de cramoisi la où ma main frottait contre ce dernier. Il me dépassait quelques peu, mais je tâchai de ne point laisser les centimètres qu’il possédait miner ma confiance. Toute ma décadence, ma folie. Chess à l’état pur.

« Si tu refais un autre commentaire du genre sur mes yeux, je te promets que je vais faire bien plus que simplement te tuer, Li-tchi. ».

Menace froide, incalculée. Regard de sonde, profond et illusoire. Mes prunelles scrutaient son expression, alors que mon visage bordant le psychotisme se détendait graduellement. Il ne devait rien comprendre à ma réaction, le pauvre inconscient, le pauvre bonhomme. C’est tout de même de sa faute. On ne dit pas n’importe quoi à moins d’être capable d’en assumer les conséquences. En était-il capable ? Était-il assez fort ? La force physique et la force mentale proviennent de deux monde bien différant et s’avèrent être parfaitement dissociable l’une de l’autre bien qu’elles se complémentent parfaitement. Quel genre de force Litchi possédait-il ? Je ne doutais point en les capacités de son corps lascif, s’était davantage sa tête que je voulais m’approprier. . . Tourner dans tous les sens, comprendre pour la plonger dans une débauche de ma création.

Ma rage s’estompa aussi vite qu’elle était venue. Mon inconsistance, mon impulsivité, mon instabilité, bien prononcées dans cette évaporation impossible de la puissante émotion qu’était la colère, la rage. Anyway, c’pas comme si je voulais demeurer en rogne contre ses yeux. . . Heh. Esclave de prunelles muettes qui communiquent par leur brillance. Une fois la fureur volatilisée, je pris conscience de la proximité que j’avais imposée entre nos deux corps. Un magnétisme presque violent me susurrait mille tentations. Je les tus, momentanément, du mieux que je le pus, d’un sourire inquiétant, sidérant, purement espiègle.

Accessoirement sanglant. Sans pour autant m’écarter, testant les limites de cette distance étrangement intime.

« Quand tu dis que j’ai tort, dumb fuck, t’insinue quoi ? Que tu t’es pas amusé ? Pourquoi c’est moi qui a tort, hm ? »

Mes paroles firent violence, mais j’étais bien plus calme qu’il y a quelques secondes. Loin de la sérénité hilare que j’affectionnais tant. Non, je me tenais sur une corde raide et la réponse de Litchi définirait mon attitude. Un caméléon, inconstant et changeant.

Un unique doigt baladeur se posa sur l’estomac du fruit hérissé, traçant des formes imprécises de par-dessus son t-shirt blanc, distraitement, malicieusement. Action. Réaction. Je m’amusai à modifier la pression, mes yeux, artificiellement vairons, rivés dans les profondeurs de ceux de Litchi. Intenses.

J’imitais, lors de certaines manœuvres digitales, le rudiment d’un révolver . . .

Je t’ai tué ? That’s a shame, your had me bewitched honey.

« Au fait, c’quoi ton nom ? Litchi ne te fait pas justice du tout, ça m’énerve. . . »

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[ Je voulais surprendre avec une réponse rapide. Du coup, j’ai pas vraiment dormi. Désolé si c’est pas très compréhensible. Je vais me relire demain. ~ <3 Et je voulais inclure le truc du tu m’as tué plus en détail, mais mon cerveau n’était plus de concert avec ma motivation. D : N’hésite pas à le dire si tu veux plus de détails ! Je me sens mal D : ! SI c'est trop nul, je peux recommencer ! .__. ]

-

Merci. Merci ?

Certains me rappellent souvent que je proviens des confins ténébreux des enfers et toi . . . tu es là assis à me remercier. L’idée de me reprocher mon existence, de critiquer l’ardeur douteuse de mes méthode ne t’a-t-elle pas même effleuré l’esprit. Qui es-tu ? Que subis-tu ? Pourquoi ?

Et surtout, que fais-tu toujours là, à essayer de remonter un courant dont la destination t’échappes . . . ?

Entends-tu la résonnance de mes éclats de rires ? Ils sont pour toi, pour l’humanité dans toute son individualité, car vous êtes tous niais. Tous ingénus de vous croire unique, de refouler vos déviances inlassablement sans réelles acceptations de vous-même. Simplets, si adorables en essence.

Merci. Merci. Merci. Vous êtes si amusants ! Si perfides !

[ J’adore tes yeux tu sais. ]

-

Son souffle chaud, presque fiévreux, vînt me lacérer le lobe, m’arrachant un frisson clairement remarquable que je n’eus point le temps de dissimulé. Quoique je refusais de m’en offusquer davantage, de me laisser dominer par cette ébauche d’attirance soumise. Je réfutais, encore, encore, jusque dans les terminaisons inexistantes de l’éternité, car je ne pouvais subir. Non, pas maintenant, jamais. Le velours de ses lèvres effleurant mon oreille, la candeur frustrée de ses mots acérés, se chargèrent de m’éblouir quelques instants, tel un flash aveuglant, stupéfiant, alors que l’éponge qu’était mon cerveau absorbait dans un mutisme lancinant la totalité de ses propos difformes, inconstants. Une lave informe se déversait hors de sa bouche avec une violence trop contenue, si calme que j’aurais presqu’eu envie de la taillader avec une aiguille pour qu’elle daigne réellement se montrer. Trop posé, insondable autrement que par le sens des phrases que créaient adroitement ses cordes vocales. En plus, ses paroles, voile de lettrage gras, me pointait d’un doigt incandescent, mais ô combien trompé, ingénu. Moi, amant inconditionnel de la société horripilante dans laquelle nous évoluions ? Mes tympans cillèrent sous l’insulte, mes iris vairons se virent conférés l’apparence de fentes reptiliennes. Saleté d’ignare qui osait tenter de s’immiscer dans ma psyché sans en comprendre la moindre traîtresse parcelle. Je serrai les dents un court moment, à peine le temps de m’indigner, de le laisser se reculer, nous séparer. Ses doigts quittèrent ma nuque et je demeurai immobile, sentant sa paume calleuse glisser vivement contre ma peau trop claire dans un mouvement que j’interprétai comme de la résignation, comme de la faiblesse.

Pourquoi n’écoutais-tu point tes envies, Zakuro, Litchi ? Tu avais la force, tu avais la puissance nécessaire, alors pourquoi ne t’élevais tu pas au-dessus de la banalité, pourquoi demeurais-tu ainsi enchaîné tout en étant conscient de l’être ? Immobile, agressé par le fer qui malmenait tes poignets. Non seulement cela était stupide, mais c’était aussi lâche, détestable. Entre le mélange passion et d’intensité qui me mystifiait chez lui, se trouvait un abattement sans pareil, la même facette aigrie qui avait failli abandonner, jeter l’éponge face à moi. Et c’est cela qui me dégoûtait presque, au-delà de sa beauté, au-delà de ses rêves sordides, mais fascinants, cette forme de colère que je daignais interpréter comme de la lâcheté. Lâcheté, car il savait qu’il pouvait monter plus haut, atteindre le summum de son être, de l’aliénation que tous ressentaient face à la société sans réellement pouvoir l’intelliger. Il savait, il savait . . . Un peu comme Michelle savait, un peu comme sa différence l’avait conduite à Daresbury, l’avait amenée à craindre Chess. Haute et fière dans sa longue robe vermeille décolletée, mèches blondes dans un désordre charmant, alors qu’elle giclait sur ses sujets inférieurs.

Vive Michelle, indeed. Ne voudrais-tu pas que je scande « Vive Zakuro ! » pour toi, Litchi ? Je le ferais, tu sais ? C’est mon rôle de tourmenter les gens, de me jouer de leur âmes, mais le rôle des gens comme toi, n’est-il pas d’assumer leur plein potentiel, de défier le régime social constant ?

Bien que mes yeux demeurèrent des fentes pratiquées, scrutant Zack avec condescendance, un sourire, volage, aux intonations secrètes, se dessina sur mes lèvres, remplaçant la mâchoire crispée qui avait vu le jour à l’ouïe de ses paroles. Le pauvre nageait contre le courant, m’interprétant et me dénaturant davantage que je ne l’étais déjà. Penchant la tête de quelques anodins millimètres sur le côté, je laisse mon index droit venir valser sous son menton, l’intimant de me fixer dans les yeux, le défiant d’un regard plus joueur que rageur, plus inquiétant que dangereux. C’était amusant, détromper les gens, leur montrer à quel point il se noyait dans leur propre ignorance, perpétuellement attachés à de la matière dépourvue de sens. Moi-même je posais des jugements hâtifs, parfois, souvent, là était ma plus grande faille, lacune que je me devais de pallier en m’égosillant à sonder inlassablement les êtres qui croisaient mon chemin, qui me permettaient de les questionner, de les étudier. Individus sans société. Je rêvais d’atteindre l’immatérialité pour réellement pouvoir les mettre à nu, pour dépasser leurs barrières socialement imposées et me retrouver face à toutes leurs déviances, leurs rêves, leurs secrets les plus intimes. La composition même des humains, ce qui les rendait si magiques, si uniques. Je voulais tout connaître, ronger leur âme, en faire ma drogue, alors qu’autour de moi le monde évoluait, limpide, inchangé. Car les gens étaient si beaux, seuls, sans la société, car Daresbury était sans nul doute magnifique.

Me dire que j’aimais la société qui embrouillait mon but de ses nuages de pollution relevait d’une connerie sans pareille, incomparable, si sordide que je n’arrivais pas à réellement me frustré. C’était drôle, au final, non ? Je le coupai prestement, alors qu’un « Oublie. » vertueux quittait la caverne de son orifice buccal, effaçant ainsi la demande candide de la surface de la réalité, la laissant perdurer uniquement, je n’en doutais point, dans l’esprit trop féodal de Zakuro. Mes genoux cognèrent contre les siens, mon fessier flirtant avec le rebord à-pic de ma chaise. Enjôleur, souriant, bordant cyniquement les manières d’un incube arrogant s’appropriant l’univers et tout ce qu’il contenait. Ma nourriture. La proximité, récurrente chez moi, confortable lorsque je l’initiais, me sommait de lui foutre ses propres méthodes à la figure, de le gracier d’un remaniement de ses propres gestes. Que s’en suive une humiliation, un inconfort ou autre chose de plus complexe ne me dérangeait aucunement. Je ne subissais rien et ne subirais rien. Moins d’un simple centimètre laissait perdurer la pudeur et je soufflai sur ses lèvres en un rire espiègle, balayant le vide de ma vision périphérique de mon index gauche.

« Petit un. C’est l’humain et non la société qui est magnifique, ne confond pas. Le monde est une planche de jeu, libre à tous de modeler à leur escient, et les pions qui la parcourent, naïfs et perdus, se noient dans une société accablante, mais, au fin-fond, restent, lorsque nus, lorsque menacés, de simples individus aliénés du reste. Des esprits uniques, libres. Je joue avec l’humanité, les hommes, les femmes, les enfants, seuls, pas avec la société. La société est déguelasse, elle impose des normes que tous suivent aveuglément pour ne pas se ramassé seuls à jamais. La société démolie les facultés uniques de l’homme, les opinions propres et les remodèle . . . La tortionnaire ultime, une prison à ciel ouvert ! Ennuyante, uniforme. Elle écarte les gens trop différent d’un revers de sa loi, fait enfermer ceux qu’elle juge trop dangereux ou fous. . . Je la hais. Probablement plus que n’importe qui. Mais la détester, elle, ne signifie pas détester l’humain . . . loin de là. Confondre, c’est se corrompre, c’est crasse et stupide, mais est-ce que ça fait de toi quelqu’un d’con pour autant, hm, Zack ? »

Les fentes s’arrondirent, un regard brillant, renfermant une innocence pervertie par ma propre âme, folie nauséabonde qu’on ne diagnostiquait que trop rarement à mon âge. Un trouble, un chuchotement, le même genre de rage que j’avais ressentie précédemment, lors de son commentaire à l’adresse de mes yeux. Cette colère, cette douleur, elle se montrait plus clémente, douce comme le touché léger d’une plume, comme l’hilarité du junkie. J’avais trop subis aujourd’hui . . . matériel et tangible. Mon doigt quitta les dessous de son menton, remontant sur sa joue, pour tracer une ligne bien définie sous son œil. Je visualisais . . . Au final, le diagnostique de mon trouble de personnalité ne relevait de rien d’autre qu’une opinion médicale, clinique . . . qui pouvait réellement sonder mon esprit et me dire que j’étais malade. Bien sûr . . . je présentais des symptômes évidents, passant par ma fascination pour le feu, par mon manque d’intérêt pour ma sécurité et celle des autres, Beaudoin m’avait expliqué tout cela maintes fois, mais j’insistais, je savais intérieurement, que le reste de la population ne valait pas mieux, qu’elle se contentait de se voiler la face. Bêtement. On m’avait dit que je ne pourrais jamais aimer, que toute ma vie je serais condamné à imité la candeur des émotions humaines, à me mêler à la foule, insensible, animal. On m’avait dit tant de chose à mon sujet, des termes irrévocables, supposément impossible à réfuter. Réfuter. J’adorais faire cela, j’adorais m’opposer à ce qu’on attendait de moi, brusquer les convenances. Si je réussissais à contredire les propos de mon psychiatre, je . . . je . . . je ne serais plus malade.

Ma main libre s’enfonça distraitement dans mon sac à la recherche d’un crayon pour les yeux de couleur noir, alors que mon visage, dans un dernier souffle espiègle, s’écartait furtivement de celui de Litchi. J’avais laissé retomber la plupart de mes produits de beautés dans les profondeurs de mon sac, lorsque sa main, texture trop différente de la mienne, trop contraignante, avait empoigné ma nuque. Ce faisant, tout était à recommencer. Je le vit, d’un regard oblique, interchangé nos breuvages, mon café devenant sien et son thé devenant mien. Nouveau sourire, car il goûtait avec méfiance, une sorte de rigidité semblant le parcourir. Rigidité conservant une certaine volupté considérant qu’il me lançait, direct, inébranlable, un regard que je ne pouvais décrire que comme amusé. Quel brusque changement d’âme. Était-il aussi impulsif que moi ? L’impulsivité était l’un des nombreux symptômes caractérisant mon trouble . . .

« Il semblerait que tu ne puisses pas faire de maquillage et de boire de café en même temps. »

Je secouai la tête affichant une exaspération que je ne ressentais point, glissant une main dans mes cheveux et m’attardant sur sa tasse pour moi-même goûter le liquide que Zack avait sélectionné. Une sorte de thé . . . ? L’odeur était âcre, arôme plus douce que celle du café, planant dans mes narines avec simplicité. J’aimais le thé, un brin moins que le café. J’appréciais surtout le thé noir . . . Comment cela ne pouvait-il pas être le cas, alors que la vieille harpie qui m’avait élevée brillait de ses origines anglaises et de son amour inconditionnel pour les herbes, dont le diverses feuilles de thé. Pour toute réponse, j’accordai un haussement d’épaule dérisif saupoudré d’un ricanement chimérique de par sa durée infime. Je le sommai, empoignant son poignet avec un professionnalisme presqu’envoutant, appuyant chacun de mes mouvements de regards éloquents, de remettre mon café sur la table. Je ne pouvais pas le maquiller s’il bougeait sans cesse.

Je traçai de nouveau une ligne invisible sous son œil, que ma seconde main, armée de maquillage, vînt vite faire basculer dans la réalité, l’extirpant de l’imaginaire de mon mental. Onirisme ballant auquel tous s’adonnait, projeté le futur dans une réalité peu distante. Mon sourire perdit ses teintes amusées, s’égarant dans une sérénité presque hautaine. Un œil à la fois.

Ma voix s’éleva suave et fraîche, glissant comme une brise printanière dans le confort, du moins je ne trouvais pas notre position inconfortable, de notre bulle. Je n’entendais pas le monde qui jacassais autour, ni le bruit des véhicules qui vrombissaient dans la rue. Je restais concentré sur ses traits décorant ses yeux de fines lignes sombres, laissant mon esprit retourné hanter sa tirade de tout à l’heure. Petit deux. . .

« Petit deux, si tu veux être un rônin, pourquoi ne pas le devenir immédiatement ? Qu’est-ce qui t’en empêche ? La société ? La modernité ? J’doute que tu puisses recréer le passé . . . détruire les avancements technologiques, mais . . . tu pourrais faire évoluer la signification ancienne de tes idéaux, la faire basculer dans les temps d’aujourd’hui. Qu’est-ce qui t’arrête au final ? Quelques siècles de différence ? Quelques mentalités de modifiées ? Tout change, succombe à la folie de l’immatérialité . . . mais, on peut quand même tout recréer en mieux. C’sûr que si tu te laisses abattre . . . Pour ma part, je préférerais être le seul rônin du monde que de voir sombrer dans l’oubli. Si ça me tenait à cœur, mais bon. . . Je m’en fiche, à vrai dire, du passé. Ce qui compte c’est le présent. Alors. . . c’est ton problème. Ton tourment. »

Puis le silence. Je m’isolai, à l’écart de lui, du reste de la stratosphère, permettant à seul le ciel de ses yeux de m’envouter complètement, de me transir férocement. Félonne sauvagerie nocive, je rehaussai les traits de mon glaive de graisse animale modifiée d’un ombrage gris qui reflétait bien le début de notre journée. Accouplé avec ses yeux, le voile sobre que j’avais imposé gracieusement sur ses paupières, leur conférait un air plus mystérieux, moins clair. J’ajoutai un brin de blanc, à peine discernable, une neige pure dans l’embrume orageuse. Plus accordé à lui, à lui en ce moment. À ce qu’il me laissait voir sans se cacher, sans chercher à se dérober davantage qu’il ne l’avait fait dans la rue. Peut-être était il lâche de baissé la tête, de maudire le monde, alors qu’il n’avait que lui-même à damner. . . Relève-toi fruit tropical.

Quel bel hypocrite je faisais. Je crachai un rire, rangeant la majorité de mes affaires pour ne laisser traîner qu’un gloss transparent et un mascara sur mes cuisses. Dernières armes que j’utiliserais sur autres que moi aujourd’hui. Il prouvait être si amusant de maquiller de nouvelles rencontres, de nouveaux jouets. Ce n’était pas comme si modifier les gens, ne serait-ce que très légèrement nécessitait une expertise grandiose. J’étais plutôt doué . . . selon mon opinion personnelle. Je dévissai le capuchon dorée du mascara, regardant l’applicateur d’un noir profond, qui avait toujours eu le don de me rappeler une brosse pour toilette, d’un œil rieur. Je tâtonnai brièvement la peau de la pommette de Zakuro, clignant quelques fois des yeux, m’assurant de la concordance de la symétrie que j’avais peinte sur sa figure.

« Ouvre les yeux. Ne bouge pas. Sinon, j’te l’enfonce dans l’œil, m’kay ? »

J’appliquai le mascara plus exhaustivement que je ne l’avais fait avec le reste des produit, tenant à ce que Zack soit éberlué par la différence notable qu’il percevrait dans ses cils, le genre de détail que j’observais souvent chez autrui. Ayant terminé j’encapuchonnai le bouchon et m’attardai sur la touche finale, le gloss. Un peu de brillance, de luisance. Concentré, je laissai filer mon pouce sur les lèvres de Zack, définissant leur texture, leur aspect, sentant les craquelures naturelles dues à voracité de l’air extérieur. Il y avait quelque chose de singulièrement étrange à aborder des contacts aussi intimes avec un être qu’on calculait autant, qui grugeait notre contrôle d’une manière désireuse d’être exploitée dans sa coutume physique. Je laissai certainement ma phalange pétrir ses lèvres, prit évidemment trop de temps à appliquer l’huile claire. Je lui montrai le mouvement à faire pour bien l’étaler sur l’entièreté de sa chair rosée, coinçant momentanément ma lèvre inférieur entre mes dents lors de mon exemple. Par nervosité ? Non, pas vraiment.

Il se mit à me parler de Sherlock Holmes, sa déclaration interrogative me désarçonnant un brin de son apparition impromptue, aléatoire. Moi ? Un grand détective en devenir ? Je m’esclaffai, rire me valant les regards des tables voisines, le monde se remettant à tourner à son rythme normal. Je perçai cette bulle invisible de mes cordes vocales. Un test de QI, test qui ne prenait point en compte les différentes cultures ou les différents grades sociaux imposés par la société. Ces tests imperméables illustraient les mœurs de la société, le désir de pouvoir absolu arraché aux autres à n’importe quel prix. Moi, mon pouvoir, ma puissance, ne résidait pas strictement dans le fait de gagné. Non, il se trouvait dans la connaissance, dans un contrôle que je m’efforçais de gardé sur le monde qui m’entourait, sur le changement . . .

« Mes aspirations sont nettement plus . . . transcendantes. T’sais ? Et puis les tests de QI, c’est de la grosse bullshit. Genre, juste une manière conne d’uniformisé les gens et de les convaincre que les races autres qu’occidentales étaient inférieures. D’l’arnaque. »

Je laissai mes yeux gambader sur la population, sur le duo d’adolescentes aux tignasses noires qui discutaient avec animation, pointant d’une manière qui se voulaient subtile dans notre direction. Je leur envoyai un sourire, agitant même la main pour leur signifier ma perception de leur regard, de leur présence. Zack dû percevoir mes salutations moqueuses comme une nouvelle tentative de jeu, quoique je me devais d’admettre que c’aurait sûrement été le cas, lorsqu’il m’annonça, au beau milieu d’une gorgée de thé, du thé vert sans aucun doute, qu’il se faisait désireux de quitter les lieux. J’opinai du chef, ne portant pas vraiment d’intérêt notable à la populace du café, des gens normaux, dans un lieu normal. Ce qui se cachait sous la surface demeurerait enterré pour aujourd’hui. Zack était ma cible, ma priorité.

Je sentis ses lèvres huileuses se posées sur le bout de mes doigts, supplications, soumissions ? Le regard qu’il m’avait lancé, m’avait paru un brin désespéré et je ressenti de lui relever la tête pour m’imposer à son visage, à ses yeux. Mes mains . . . qu’est-ce qu’elles avaient mes mains ? Je leur préférais mon visage, ma bouche. Je l’imitai, me levant, déposant une somme exagérée d’argent dans l’endroit réservé à cet effet, m’emparant de mon sac, vérifiant qu’Aliss s’y trouvait toujours. Qu’aurais-je fait sans mon livre ? je ne voulais pas vraiment y penser. Il représentait une si grande part de ma personnalité que je me devais de le traîner partout, il me suivrait jusqu’au bout du monde ce bouquin à la couverture bleu, peu esthétique.

Je sentis les doigts de Zack s’attarder sur mon épaule, sur le sang avec un peu d’humour, prononçant des mots dont je n’arrivais point à discerner le sens premier. Nan, le double sens me paraissait bien mieux, plus alléchant. Sourire, frisson, frémissement et toute la panoplie. Je ne détournai pas le regard cette fois, l’affrontant de toute mon hilarité amusée. Chess, absolument.

« Contre un mur ? J’adorerais. », Ronronnais-je, imitation pittoresque d’un chat faisant ses griffes sur une propriété qu’il jugeait sienne. Le contournant d’une démarche calculée, traçant un demi-cercle autour de sa silhouette, me moulant à son dos si fascinant, laissant mes mains glisser. Je voulais toucher. Mn. Jouer. Immédiatement. Je profitai du fait qu’il soit plus grand que moi, relevant mon genou pour l’appuyer à l’arrière du sien, susurrant des paroles malicieuses, taquines.

« Mais, tu ne voulais pas me jeter à genoux ? Hm, Za-ku-ro ? Ça se pratique où l’sabre ? »

Je tiraillai sa chemise de doigts baladeurs, riant silencieusement à son oreille, m’amusant à ses dépends, à mes dépends. Exprès.

« Allez, tu m’y emmènes ? »

Excitation. Exaltation. Le métro. Les voix qui ricochaient tout autour se faisaient si insistantes que même mes pensées n’arrivaient point à percer la cacophonie tonitruante de leur tranchant velouté. Une mer humaine et sociétaire qui avalait les picorements d’individualités qui se formaient au cœur de l’aberrance de son uniformité à la vitesse du son, à la vitesse des rames qui fauchaient de temps à autre les vies d’âmes suicidaires m’entourait, immense et gauche. Prunelles hétérochrome se baladaient sur le quai, percevant des explosions sensationnelles d’onyx percées par des faisceaux de teintes vibrantes, brillance originale de l’adolescence, observant des quantités plus qu’industrielles de lèvres et de visages en actions. Certains parlaient, d’autres attendaient silencieusement leur transport. Le cœur des activités de la conurbation de Keimoo se dévoilait, splendeur fourmilière submergeante immolant le fil de mes dédalles cognitifs. J’esquissai chacun de mes pas avec une fébrilité grandissante entre indisposition et fascination. L’épaisse foule savait calmer mes ardeurs, spontanéité lancinante qui me flagellait l’estomac sous forme d’excitation, de par l’inconfort qu’une telle masse grouillante de vie imposait. Pourtant les trépignements excités de mon corps, spasmes secs et rapides, ne pouvaient se voir amenuisés par si peu. Les phalanges de Zakuro pressées dans mes épaules, le ciel de ses yeux dissimulé par les souterrains, se faisaient presque rassurante, leur chaleur traversant modiquement mon vêtement, m’éloignant de l’effrayante foule tout en me laissant le loisir d’en observer les individus. Mes mouvements sporadiques et inconscients se voyaient trop maladroitement contenus, lucioles enfermées dans des lanternes en verre trop épais, alors que Zack me dirigeait vers l’ébauche difforme d’une file d’attente. Je le laissai faire, préférant sa chaleur déposée sur mon épiderme à celle appartenant à tous ces autres cobayes adulés, rapprochant un brin davantage mes omoplates de son corps, réduisant un tantinet plus l’espace nous séparant. Tous fichés les uns derrière les autres, je glissai mes pupilles certainement dilatées par le déferlement d’émotions sur l’arabesque étrange que composait la superpositions des crânes de différentes tailles étendus devant nous, rangés comme des automates dans un lieu qui était le sien. Des hommes pourvu d’énormes poussoirs, armes allongées et intrigantes que je n’avais, jusque là, vu qu’en documentaire, lorgnaient la foule patiente avec des sourires crispés, frigorifiés sur leur visage doré. La nécessité d’un tel décorum, des sourires faussés, des gens malmenés, une forme d’ordre horriblement inutile, me percuta de sa différence avec celui auquel j’étais habitué. Là-bas. Au Québec. Des gens pêle-mêle disposés aléatoirement sur un quai, se frappant presque pour s’accaparer une place de choix. Berri-Uqam s’imposa à mon esprit me tentant de sa teinte orangé, de ses tonalités familières et j’avisai mentalement les escaliers de béton qui menaient vers les routes de la surface, imaginant trop facilement le métal regorgeant d’électricité qui laissait les rames aller et venir, promenant des gens dans tout Montréal. L’orange de Berri qui côtoyait le vert de la ligne menant vers Honoré-Beaugrand, vers Daresbury. L’arrêt aux lettres effacées d’une fiction que je désirais ardemment faire plonger dans la réalité. Pour pouvoir envelopper le monde de mon sourire, m’évaporer dans une intangibilité hilare et magistrale, alors que les faisceaux lumineux décorant les parois du tunnel de métro m’imposeraient l’atmosphère idéale pour festoyer sur les âmes humaines. Entre Berri et Honoré, la dissonance de ma cognition, le filament opalin qui me reliait au rêve plutôt qu’au monde réelle, représentait l’endroit le plus significatif à celui que j’étais et que je deviendrais. Chess, l’infâme hilare se nourrissant tel un junkie, rires fêlés au rendez-vous, des offrandes humaines qui lui passait sous le nez. Moi. Moi. Moi.

La navette s’arrêta devant la file en un crissement grinçant, son arrivée actionnant le processus de joute guidant les gens à l’intérieur du compartiment leur faisant face. Des fourmis naviguant avec une aise simulée à l’intérieur d’un réseau creusé sous la terre. Le surplus d’ordre, organisation ternissant l’individualité, m’arracha un sifflement serpentin et presque dégouté, mes pas, se joignant à contrecœur au ballet robotique de la foule, m’amenant à l’intérieur de la boîte, entre plastique et métal, du métro. Je glissai ma langue, geste nerveux et inconscient, contre la fente envenimant ma lèvre inférieure, tentant distraitement de faire pénétrer le muscle visqueux dans l’ouverture. Je jetai un regard vers l’arrière, cherchant les contours agréables de Litchi, remarquant la distorsion que la pénombre imposait à ses traits, glissant l’une de mes mains sur son avant-bras, avant de me remettre à fusiller les gens de mes prunelles inquisitrices. Me concentrer sur l’ensemble me déplaisait, car la grande majorité de ces personnages divers sommeillait dans une homogénéité tranchant ma fascination pour les particularités, un peu comme s’ils avaient tout été forgé dans le même moule, coulé dans un ciment trop similaire à celui de leur prochain. Je devais scruter le moindre pore de leur peau pour discerner des différences, leur parler pour comprendre à quel point chaque être humain peuplant la planète différait de son voisin. Parfois la tentation de l’oublie se faisait forte et si la fascination, si la candeur éplorée avec laquelle je ‘égosillait à vouloir atteindre l’altitude du junkie hilare de ne s’était pas manifesté, ma mémoire se serait accordée à la leur, me plongeant dans un cynisme purement humain. Heureusement, je ne pouvais les comprendre, pouvais saisir leurs attitudes communes et cela me portait au-dessus de leur humanité redondante. Quelque part. Je crispai mes phalanges sur l’avant bras de Zack, mon sac ballotant devant moi au rythme du défilement de la rame. Une station. Les gazouillements d’un bambin. Il semblait joyeux, ses grand yeux noir s’arrêtant une fraction de seconde sur moi. L’instant d’un sourire sans dents. Deux stations, une nouvelle rafale humaine, une dame blonde au parfum accablant. Tentait-elle de couvrir l’odeur de transpiration du métro avec la sienne ou croyait-elle son parfum sexy ? Trois stations, un adolescent à la musique stridente. Tête baissée, il semblait désirer s’isoler du monde et je fus tenté de l’approcher, de lui arracher un de ses écouteurs. Quatre stations, mon dos se pressant contre le sac de Zack, un homme à la barbe mal entretenue. Vivait-il dans la rue, il ne semblait pas mal en point si on ignorait sa pilosité. Simplement négligé, perhaps.

Cinquième station. Notre arrêt final à priori considérant que Zack me délaissait pour se joindre au flot de gens. Une fraction de seconde, la crainte de le perdre, d’égarer le sujet de jeu intéressant que je m’étais déniché, s’immisça en moi, brutale et serpentine. Une fraction de seconde moindre qui fut oubliée aussi rapidement qu’elle s’était adonnée à apparaitre, car l’ébène des mèches frivoles de Zack surpassait celui des autres, sa taille s’avérant être un atout indéniable dans cet océan personnifié. Je me dirigeai vers lui à pas pressés, passant devant lui pour me jeter dans les escaliers que je grimpai quatre à quatre. Cette expérience de transport en commun au Japon avait été si différente que celles que j’avais souvent vécues au Québec et je l’avisais dans un silence bizarrement passif, laissant la totalité des sensations que j’avais tout juste vécu me taillader l’épiderme et les sens, se retirer lentement comme une vague. Avançant quelque part, prétendant presque connaître le chemin vers notre destination, laissant l’air frais se charger de disperser la chaleur récoltée par mon corps. Je serrai ma veste sur ma personne en un bref frisson. Le soleil, la surface, c’était presque risiblement poétique si l’on ignorait le noir uniforme, le gris sociétaire, j’accordai un regard amusé à mes bottes criardes, délectablement vertes. Tâches colorées sur cette rue terne que le soleil n’arrivait pas à bien éclairer. De mon point de vue.

Puis le touché mât des phalanges de mon compagnons, partenaire du moment plus ou moins aléatoirement déterminé par l’intermédiaire de conversation internet, glissant dans les hauteurs de ma joue, rompant le fil de mes dédalles cognitifs. Je tournai mon visage vers dans sa direction, interloqué, uniquement pour me voir immédiatement distrait par l’éclairage, par ses yeux. Là où l’astre solaire ne pouvait adéquatement faire briller la ville, il illuminait les yeux de Zakuro comme jamais, les faisant briller, alors qu’ils se plissaient en un rire bref.

« Huh ? »

Je fixai les lignes de son corps, alors que ce dernier me dépassait, m’attardant, encore une fois, sur son dos, sinueux à souhait, avec surprise avant de le suivre, de reprendre notre avancée. Venais-tu de te moquer de moi, hein, Za-ku-ro ?

Dans tous les cas, j’allais t’ouvrir le crâne et en extirper ton cerveau, pour comprendre la moindre méandre traverserait l’esprit, je ferais de tes pensées les desserts de mes beaux jours et de ton corps l’œuvre d’art la plus sordide de ma collection.

Heh, Zakuro.

-

Le métro n’avait été que la première épreuve avant d’atteindre le dojo mentionné par Zack et ce fut sur des jambes plus fatiguées qu’elles n’auraient dû l’être que je pénétrai dans l’enceinte de l’établissement. Le fait d’atteindre notre objectif donné effaçant un brin l’épuisement du moment, je relevai ma moue curieuse momentanément portée vers le sol pour la promenée de tous les côtés de sorte à tout bien voir. Le bâtiment, imposant dans sa structure, dégageait une sorte d’atmosphère à la fois paisible et sage, dualité me paraissant tout aussi familière qu’inconnue. Zack semblait parfaitement à son aise dans cet autre monde me m’apparaissant trop paisible, teintes pastel jetées avec véhémence le long d’un grand jardin perdu au fond d’une conurbation grouillante. Étaient-ils tous comme lui, avides d’histoire et rêvant de dignité perdue, ces gens qui fréquentaient régulièrement ce lieux ? À quoi croyaient-ils tous aboutir en se terrant dans une dimension alternée taillé dans le bois et la sueur de leur labeur, un endroit fictif où leurs âmes dysfonctionnelles pouvaient se recueillir avec une brutalité et adresse calculée près de leur semblable ? Une échappatoire érigée sur des codes d’honneur foireux et coquasses, des croyances de respect et d’atteinte. J’aurais très bien pu m’esclaffer à la vue de ce lieu que Litchi décrivait comme redondant, alors que je fixais l’homme plus âgé qui rôdait près de l’entrée, le dépassant tranquillement. J’aurais pu . . .

Mais.

« Redondant ? J’ai plutôt l’impression d’être débarqué dans ta version de Daresbury . . . »

Mais Daresbury n’était-il pas l’havre cornu des marginaux ne s’adaptant pas aux normes sociales actuelles, acceptant en son centre les pires infâmes que l’homme ait jugé ? Là où, en essence, ce dojo serein différait énormément du quartier parallèle dissimulé nulle part et partout à la fois, la pointe de ressemblance qui unissait les deux perspectives m’empêchait de réellement ridiculiser la chose. Et, après tout, il y avait quelques choses de profondément admirable dans un tel décorum respirant la dissociation sociale. Malgré les idioties qui accompagnait la totale. Meh. Nothing is perfect.

Ignorant les regards possiblement désapprobateurs que causerait mon action, je me laissai tomber, sans grande cérémonie, postérieur contre sol, dans le but de pouvoir retirer les bottes qui grimpaient jusqu’au dessous de mes genoux, laissant mes phalanges picorer les lacets de leur agilité simpliste. Mes couvres pieds finirent près de ceux de Zack et je leur jetai un regard incertain. Personne n’oserait me les piquer, right ? . . . Dans le pire des cas je pourrais toujours les massacrer . . . en négligeant le fait que les gens arpentant les couloirs possédaient probablement une plus grande expertise en combat que moi. Quoique . . . connaissaient-ils les joutent de rues, les poings lancés à tous hasards sur une cible menaçante, sur un dude tout aussi enragé qu’amusant ? Soit.

J’observai les pratiquants absorbés dans la pratique de leur art, suivant Zack sans vraiment le regarder, absorbant toutes les parcelles de cette nouvelle dimension que j’arrivais à atteindre ; les portraits aux airs respectables, les portes qui coulissaient, la paix qui régnait. Je suivi Zack au travers un labyrinthe complexe de pièces affichant des pratiques différentes et intrigantes. J’avais envie de délaisser, juste un moment, un court instant, le fruit épineux qui m’avait conduit ici pour aller les abordés, pour tenter de déchiffrer les mécanismes de leur cognition. Traçant mon index le long d’une de ses omoplates, la disparition de sa chemise me laissant tout le loisir d’observer plus en détail les angles de son corps, je me permis un bref gloussement dégradé. Me moquer de cette soumission qu’il affichait avec affection, de ces enseignements féodaux dans lesquels il plaçait ses valeurs et son intégrité. Croire en des règles forgées par l’homme dans la contemplation de mœurs pesants . . .

« L’idée d’appeler quelqu’un ‘maître’ me dépasse profondément. C’est pas un peu comme se soumettre à une autorité choisie en donnant à un titulaire un grade plus élevé que celui qu’il d’vrait posséder ? S’enchaîner en échange du gage qu’est l’ébauche d’un savoir . . . »

Je ne regardai pas l’expression qu’il apposa à l’ouïe de mes mots, ne désirant pas laisser ses yeux me distraire de mes observations exhaustives, me plongeant dans une description mentale et détaillée de l’architecture classique que je n’avais jamais contemplée auparavant. Tout était de bois, lisse et odorant. Tout était trop calme, tintements et respirations. Mes pas, bas quadrillés s’abattant sur le sol sans force, me paraissaient enclencher une tonitruance terrible, ressemblante à celle du métro. Étrange. Fascinant. Des figures passèrent près de nous, agiles et invisibles, des ombres volatiles qui m’arrachèrent une inspiration d’admiration que je ne décrirai jamais comme telle. Je les fixai, allant jusqu’à me retourner pour les poursuivre du regard. Elles semblaient voler . . . en quelque sorte, planer avec grâce vers la terminaison d'un but profond.

« Shinobi, huh ? »

J’aurais apprécié pouvoir les fixer plus longuement, coller un visage à ces fantômes arpentant la salle, mais ils poursuivirent leur parcours, et nous poursuivîmes le nôtre. L’Éden des catholique devait ressembler à un lieu du genre; paisible, vert, verni. Une réalité de conte de fée où le serpent tentait Ève pour détruire son paradis, ou le Lapin et sa montre à goussait conduisait Alice dans les profondeur de la folie. Nous dépassâmes le bâtiment, un groupe de redoutables gonzesses croisant notre chemin, pour nous diriger vers une porte qui coulissa facilement sous les doigts de Zack. De jolies mains qui tenteraient d'imposer une domination en remportant le combat que leur détenteur avait proposé.

« Que pense tu du lieu ? De l'endroit ? Des personnes ici ? Je suis curieux... »

« C’est trop . . . calme. Les humains ne sont pas faits pour être calme . . . Au lieux des robots habituels, j’ai l’impression de voir des arbres qui poussent avec lenteur, s’excluant du reste de l’orbite planétaire. Un cirque où les monstres de foire se seraient enfermés eux-mêmes . . . C’est intéressant, mais désopilant. », répondis-je avec aise, sans une seconde d’hésitation, mordillant ma lèvre dans une analyse bancale de mes paroles. Mouais, ils étaient une bande de bonzaïs grandissant dans un univers alterné partageant des similitudes avec celui d’où ils provenaient. Des arbustes calmes et déstabilisants, certainement un peu ennuyants, mais des arbustes intéressants tout de même. À leur manière, malgré les contradictions.

J’avisai la pièce où je vanais de pénétrer avec une lenteur moqueuse, laissant mes lèvres former un ‘o’ ridiculement amusé. Une vague d’ironie déferlante qui s’abattait sur notre duo part l’intermédiaire des matériaux mous recouvrant les murs. J’avançai sur les tatamis, les piétinant en sautillant. Rire. Rires.

« Oh, on dirait une salle de détention pour fous. M'vois-tu aliéné, Litchi ? »

La luminosité, que laissait filtrer les hautes fenêtres, me rappelait l’aspect alléchant que j’associais au miel doré et onctueux. La perspective de combattre dans un terrain constitué de sucre, armes de bois, recouvertes de glucose, mal protégées contre les invasions d’insectes affamés s’entrechoquant dans une joute déshonorable, me laissait proie à une hilarité sortie de nulle part, d’une brèche temporelle. Plus haut, dans les nuages de la légèreté.

Puis l’idiot se damna, me désignant d’office démon.

Je te laisse le choix des armes.

Je lui décochai un sourire de farfadet, infernal et joueur, gambadant tel un chat avec la souris dans la gueule, jusqu’aux armoires contenant les armes. Le choix ne relevait pas de l’imaginaire, plutôt simple, se résumant surtout à des armes de bois. Je me saisi d’un sabre de bois, souhaitant afficher ma moquerie en teintant cette arme classique de ma désobéissance. Le poids de la lame sans tranchant me paru alien et je laissai pianoter mes doigts un long moment sur le manche, cherchant une forme de confort. Je me fichais de la tenir adéquatement ou non, préférant adopter une manière d’en user m’étant propre et menant vers les résultats que je désirais. Quoique . . .

Je pointai l’extrémité du glaive traditionnel vers mon ‘’opposant’’, l’approchant de son visage en gloussant à la manière d’un bambin, presqu’en train de chantonner des comptines lugubres. J’esquissai l’éventualité d’une attaque dans la direction d’un adversaire dont je ne pouvais mesurer la force d’un regard. Pas que cela ait un quelconque importance, ou un quelconque impact. Les frais d’hôpital se payaient facilement lorsqu’on était la progéniture richissime de parents honteux. Je laissai tomber l’arme que je venais de sélectionner et elle rencontra la texture d’un des tatamis en un bruit mas. L’instant de la chute du sabre de bois m’avait suffit à me jeter sur Zack, chaton enjoué, l’obligeant à s’affaler au sol, moi par-dessus.

Quoi de mieux que mes propres mains, que mon propres corps lors d’une attaque ?

Je plaquai mes mains contre son torse, m’amusant à défier ce qu’il désirait m’apprendre.

« Surprise ! Si tu n’attaques pas le premier, j’vais démantibuler ton jeu, Za-ku-ro. »

J’en ai rien à foutre de tes règles, honey.


-

Spoiler:

“ ONCE, THE EARTH WAS A SQUARE.
NOW, THE EARTH IS A SPHERE.
WILL IT BE A TRIANGLE NEXT TIME ? ”

Et des bulles explosaient hors de ma gorge, bulles d’hilarité rachitiques et maladives qui avaient tôt fait de se faire avaler par les voix gourmandes qui résonnaient tout autour, voix gourmandes de réponses et d’une suite à ces événements qui étaient venus tâcher ma veste de poisse, tâcher le carrelage métallisé du métro d’entrailles. Les bulles voletaient, jaillissaient et mon souffle tressaillait à la vision du corps inerte que le garçon à la batte abaissée avait laissé s’effondrer devant moi, comme un domino solitaire qu’on aurait fracassé encore, encore et encore contre une surface sonnante. Mes paupières papillonnaient et mon éveil me semblait plus relever du sommeil que de la vérité. Le monde en sourdine, derrière une vitre incassable, mon sac pendouillant au niveau de ma cuisse et l’halètement grotesque de mes synapses composaient la symphonie de mon érosion mentale. Un état de choc inadmissible qui brusquait ma contenance et me laissait figé, coincé dans mes éclats de rire, au beau milieu d’un wagon de métro en panique.

Mes yeux, alors que ma cage thoracique se gonflait et dégonflait à un rythme sporadique, détaillaient les courbes sinueuses que décrivait le corps inerte de l’homme sous son costume, devinant la force de l’être. Pas la même force que celle que représentaient les muscles tendus de Zakuro, pas la même force que celle du mourant qui jamais, jamais n’aurait le luxe de parler de nouveau au téléphone. Pas même la même force que la mienne, terrée dans l’immatérialité, se dessinant dans la transcendance. Non, sous son costume se cachait un danger, une cruauté qui n’avait probablement que pour seule justification des préoccupations capitalistes et monétaires. J’aurais préféré qu’ils le fassent pour le plaisir, à leur propre compte, simplement parce qu’il le pouvait plutôt que de se laisser défigurer par les mœurs d’une société hideuse.
L’individu seul, pas le groupe. Une seule personne ne pouvait détruire la planète, pourtant, le groupe, si un tantinet organisé, pouvait certainement arriver à réduire l’univers entier en cendre. Je frissonnai de dégoût à l’idée d’une domination accrue et ultime, des prétextes religieux qui revêtaient des idoles magiques de capes royales. Je frissonnai, mes gloussements hystériques mourant au fond de ma gorge, les bulles éclatant et ramenant le silence sur mon être. Pas autour, juste sur moi, les voix continuaient de piailler, les pleurs des enfants et adolescents, et même de certains adultes, fusaient de manière funèbre dans l’atmosphère. Je mis du temps à réaliser que je tremblais, fusil délaissant ma poigne pour tomber par terre et s’écraser dans un bruit sourd qui me valu quelque regard de biais, un peu comme si maintenant, c’était moi la menace qu’il fallait craindre. Paume chevrotante, nerfs à vifs et lèvres anormalement sèches, choc transitionnel. Amer, surréaliste, mes bras me faisaient mal, mes oreilles cillaient et . . . mes yeux tournaient, n’arrivaient pas à éviter tout ce sang.

Pas le mien, pas intentionnel . . . Ce ne devrait pas être grave, vous saisissez, juste une boutade, un détail, un filament carmin et poisseux ne valant pas plus ou moins que les doigts tremblotant de la dame qui tentait de sauver une vie. Mes yeux les fixaient, ses maigres doigts indécis, auxquels s’accrochaient, faute de la tête penchée de la femme, des mèches sombres. Haut de cœur, épaules qui vacillent, regard qui penche vers l’arrière, je voulais me cacher, ne pas voir, je voulais m’approcher et toucher. Contradictoire.

Heureusement, je n’eus pas le temps de sombrer dans cette matérialité dédaigneuse, dans ce trop vrai de tout, dans cette spirale infernale d’événements. Le pas que je m’apprêtais à esquisser vers le corps du héro ─il était mort en héro, right ?─ dans l’intention d’aider ou d’achever, ma cognition n’arrivait pas à se décider, humain ou Chess, Chess ou humain ─Qu’avais-je envie d’être, exactement ?─ n’atteignit jamais la réalité. Nope, vraisemblablement, cet autre héro, ce corbillard couvert d’hémoglobine et de meurtre, était venu à ma rescousse, vêtu de son armure d’entrailles vermeilles.

Et cette main sur mon poignet, cette odeur fétide et cette envie de grimper dans la légèreté du monde pour disparaitre. Je recourbais mes doigts dans sa poigne, débattant mon poignet enfermé pour venir enfoncer mes ongles dans sa chair, panique palpable, regard exalté d’une émotion inconnue. Pas de la peur, c’aurait été trop simple d’avoir peur, d’être effrayé. Gorge désertique, cœur rompant mes os pas ses battements et les yeux bleus de Zakuro. Je voulais les manger, les avaler, je voulais . . .

Que le monde se taise. Je ne voulais plus l’entendre. Le doute, l’agonie et la possibilité de rompre cette fine barrière de limite en tirant sur cette gâchette de métal, en poussant la main de la femme reconvertie en médecin trop loin dans la pièce. Jouer au maître de tout, s’approprier les droits de la vie, le pouvoir absolu. Laisse-moi me noyer dans la possibilité d’être Dieu et disparait bruit, je t’emmerde réalité.

Taisez-vous, taisez-vous, taisez-vous.

C’était à moi. Vous étiez tous à moi. Rien qu’à moi. Je dévorais ce bleu, m’embaumais de ce qu’il pouvait m’offrir à la manière d’un mourant face à de l’eau, valsant dans une intensité peu fortuite, dans la possibilité d’une échappatoire à cette sensation incontrôlable, à toutes ses pensées qui se bousculaient sans réponses et sans sens, à cette idée saugrenue d’être trop désemparé pour bouger. Lorsqu’il dévia de ma silhouette, ce regard, cette abysse, mes entrailles se tordirent dans des spasmes presque plus lourd contre mon égo que cette vulgaire position de l’otage l’avais été. Je voulais jouer, mais je craignais les répercussions du jeu, ce visage que je verrais dans le miroir après la partie. Ce sourire.

Mon sourire.

La main glissa, paume large, paume solide, et mes ongles tentèrent de la retenir, crissant contre la peau, larmoyant contre la chaire ensanglantée. Je décelai une brève moue sur ce visage que je ne pouvais lâcher, et le retour de cette main, un retour bref destiné à me restituer ma blancheur, mon aspect faussement immaculé. Je n’étais pas humain, je n’étais pas comme tous ces gens qui scandaient leur panique dans des voix aux tons variables.
Non. Non. Nononon. Jamais. Jamais. Jamais. Jamais.

L’immatérialité se glissa hors de sa bouche, particules insaisissables, indiscernables que je m’appropriai derechef. Il me les appropriait aussi, ces bribes indéchiffrables, perçait ma désorientation maladive de composantes sensées en me les apposant sur le front d’une manière pratiquée. Inspiration fautive de trouble et mes mains qui n’arrivaient de trembler en face de la tension. Insuffle le moi le calme de tes prunelles, le ciel libre et voltigeant de tes iris. Je veux me réfugier dans ces prétentions que je cultive, comme un héroïnomane cultive les rêves de guérir avec la drogue. Calme-toi, calme-toi, calme-toi, ou attrape ces cheveux noirs, matraque ces pleures et perce ses yeux. Englouti dans ton rire toutes les âmes brusquées et garde-les, garde-les consciencieusement dans un coin de ton enveloppe physique.

Litchi s’éloigna et mon champ de vision perla un instant sur la charcuterie divine qu’était devenu l’autre homme. Pas celui que j’avais épargné, non, celui-là s’en sortait avec la prestance d’une charogne, non, l’autre, le plus petit, le plus fragile, le plus atteint, qui gisait dans des gargouillements de gorge mouillés qui n’en finissaient plus d’être réitérés.

Je ne voulais pas hésiter, je refusais l’immobilité, j’asphyxiais la gangrène m’éloignant de moi-même, m’habillant des mêmes instincts primaires que tous ces idiots balbutiant leur effroi. Inspiration, expiration, Chess qui aspirait, sans tuer la matérialité, simplement en s’abreuvant de ce qu’il y avait dessous, de ce qu’on ne pouvait voir si on ne savait que voir. Je crispai mes mains, forçant les spasmes nerveux dans un arrêt manquant de souplesse. La main contre mon épaule, cette intonation à mon oreille, confirma la suite des événements, ce retour chevrotant d’une maitrise jamais proprement réelle, toujours plus imaginée qu’instituée. Il était vrai que j’exécrais la monotonie jusque dans les plus profonds replis de tout ce qui me déclarait ‘moi’, que je tenais en horreur cette homogénéisation de la pensée, cette folie presque médiatique qui rampait dans l’esprit des gens et les figeait, sur place, comme des statuts de cire se condamnant elles-mêmes à moins, elles-mêmes être pathétique.

« Je t’ai battu, aussi. Vaincu dans la poussière de tes croyances . . . »

Et je voulais bien taire la réfutation qui brûlait le bout de ma langue comme de l’acide, cacheter la démangeaison de lui cracher au visage, qu’une laisse ne siérait jamais autour de mon cou, mais . . . c’est le regard de l’incertitude qu’il percutait, le reste s’éparpillant dans une danse frivole visant à reconstituer l’existence. Et je . . .

« Mais . . . »

Je n’appartiendrais jamais à qui que ce soit, mais peut-être que pour l’espace de quelques heures, jusqu’à ce que le brouillard se dissipe et me laisse l’opportunité de réfléchir correctement, je pouvais me prélasser dans une prétention joueuse. Faire comme si.

Comme si je lui appartenais. Bien qu’il serait évidents pour tous les partis inclus qu’il ne s’agirait que d’un passage temporaire, momentané dans le cheminement de l’existence et qu’aussitôt que la situation pencherait dans un autre sens que je m’éclipserais là où mon intérêt aurait plus de chance de proliférer. Ses paumes sur mes tempes, la chaleur sanguine et ce monde qui rapetissait jusqu’à n’en devenir que la combinaison de deux êtres opposés. Regarde-moi comme je te regarde, l’océan stellaire de tes iris ricochant contre les flammes damnées des miens.

Zakuro avait trouvé quelque chose dans ma façon d’esquisser mon parcours dans la réalité d’autrui à la manière d’un courant d’air froid qui exerçait une puissance et me le renvoyait, infaillible derrière cette humanité archaïque qui le caractérisait. Pourfendrait-il le monde de son sabre, carnassier et indestructible, apposant sa vision du monde à la société actuelle, cesserait-il de se noyer dans ses hésitations.

Cesserais-je moi-même de le faire ? Une rencontre rampante, un murmure philosophe et la ville aussi grise que les parois de ce compartiment de métro s’étendant derrière mes paupières. Le voir dans cet environnement, féérique, fantasmagorique, irréel, me donnait envie de réfuter immédiatement la quiétude de jouer lui appartenir pour inverser les rôles, basculer, faire basculer, remodeler, encore une fois, la perception des choses. Mes propres mains surplombant les siennes, plus délicates, mais toutes aussi létales, glissant sur sa peau, oubliant le sang, oubliant l’agonie du métro, réunion cognitive poussant les limites de ce qui était et ce qui n’était là pourquoi plus loin que la matérialité.

« Non, non, je t’ai construis, tu es à moi. »

Viens valser avec moi, dans le ciel d’aurore humain, viens admirer le fourmillement de la vie en contrebas. Les gens meurent, les gens disparaissent, mais plus que n’importe quoi, ils vivent, perdurent et persistent. Perds-toi dans la renaissance de mon sourire et regarde, regarde, l’éternité qui transcendera tout.

Sérénité équivoque, aussi longtemps que j’encastrais mes pupilles sur l’épiderme de Zakuro et rien d’autre, aussi longtemps que j’oubliais quelques détails au profit de d’autres, jouant sur mes intérêts, jouant sur mon parcours, je pouvais devenir celui que je voulais être.

Je n’étais pas celui qui avait tué, après tout, je ne m’étais pas désobéi. Absolument,
certainement, possiblement, malgré le chatouillement véreux qui obnubilait ma matière grise. Et l’extérieur m’appelait, l’idée de me retrouver mêlé à des lentilles répendant la fausseté me répugnait, si bien que mes pas s’enchaînèrent automatiquement à ceux de Zack, laissant la cacophonie pour rejoindre l’obscurité et le silence.

La redondance possible de la situation, imaginant chaque rame de métro attaquée pas des tyrans en proie aux mains de la société me fichait la nausée, et je préférais taire mes pensées, m’immoler de noir et suivre le son de la respiration de Litchi, appuyant ma main contre ses omoplates.

Dans le noir, on ne voit que ce qu’on est apte à voir, souvent nos plus grandes peurs ou ce qu’on préférerait avoir sous les yeux.

And that is great. That is good. Car je ne me vois pas, dans le noir.

“ WAS IT A SUCCESS ?
WAS IT A FAILURE ? ”

Couvertures d’encre et de confort silencieux. Mes oreilles, tympans tendus dans l’attente d’un bruit n’émanant pas d’un des deux membres de notre duo poisseux, restaient à l’affut d’éventuels coups de feu supplémentaires, ne délaissant pas la possibilité que peut-être tout le métro était assiégé par ces tyrans. Une simple possibilité que je n’avais pas le cœur d’aller confirmer, me tenant le plus près possible de la paroi du tunnel, évitant tranquillement les rails habituellement électrifiées de l’endroit. Mes paumes allaient et venaient sur le dos de Zakuro, craignant de le voir s’évanouir parmi les ténèbres si j’arrêtais par malheur de faire perdurer mon contact avec son vêtement.

Le jour où le chat de Cheshire suivit Zakuro Fea dans le métro, indeed.

Le choix, coup de tête se réfléchissant à mesure où nous avancions, qui nous avait poussé à quitté les autres otages pour nous enfuir par la porte forcée d’un métro arrêté, me paraissant de plus en plus judicieux. Il y avait un bon nombre de cadavres ─que deux, mais cela me semblait un nombre terriblement faramineux─ qui gisaient dans l’espace restreint où une détonation meurtrière avait retentit. Une détonation accompagnée d’un cillement métallique. À vrai dire, j’aurais voulu partir, quitter l’endroit à la vitesse du vent, œsophage bloqué par l’envie de rire le sang, de pleurer la mort et de me perdre dans les ruelles d’une pensée atypique que je ne maitrisais que dans mes plus grands élans d’impulsivité, même si ce crissement de lame, cet affront à la chair n’avait pas eu lieu.

Ça me faisait pourtant une belle jambe de pouvoir l’utiliser comme excuse. Si Zakuro se faisait coincer, je n’en donnais pas cher de sa peau, corps pendouillant au bout d’une corde, ou sur une chaise chargée de le calciner de l’intérieur. Si Zakuro se faisait coincer on le passerait sous la loupe d’un juge, menton relevé, regard ferme. Je le voyais déjà se jouer de la loi, pourfendre sa propre gorge de sa lame. Une tête volant en éclat, roulant, roulant, devant une multitude de regards acharnés, les spectateurs du procès étudiants. Les gens qui justifieraient l’acte par la légitime défense et les autres qui lui accorderaient la dégaine d’un monstre. Ils verraient la tête tracer son chemin sanguinolent sur le sol, cheveux virevoltant au rythme des tonneaux et penseraient : what have we done ?

Mieux valait s’éclipser et prévoir user de ma fortune familiale si les choses tournaient au vinaigre. Zakuro ne se doutait certainement pas des milliards qui rampaient derrière ma personne, des attaches matériels qui me permettaient d’œuvrer en marges des conventions plus facilement. Oui, l’argent adoucissaient les mœurs de plusieurs et je l’aimais de pouvoir me faciliter la vie tout autant que je le haïssais de trop facilement obnubiler la gente humaine. Ce n’était qu’une valeur secondaire qui positionnait les gens dans une hiérarchie foireuse se basant davantage sur les conditions des uns plutôt que sur le potentiel.

Flagrant dédain. Et après on disait que j’étais le fou, heh.

Je m’amusai à croire, arpentant les ténèbres de mes yeux aveugles, que le rire de Zakuro était dû au fil de mes pensées plutôt qu’au sien, l’imaginant hilare d’envisager sa tête rouler sur un parquet poli. À demi retourné, penchant sur le côté, car il ne se tenait pas aussi près du mur que moi, il semblait me détailler de ces prunelles que j’imaginais briller dans l’obscurité. Une question, un rêve, un envol de pages trop souvent lues. Un sourire se glissa sur mes lèvres, trop large pour ma morphologie, trop étroit pour suffire.

Alice. Les paroles me firent frissonner, la petite blonde qui sautillait le long d’un trottoir, lançant des mots en ‘M’ dans les airs de sa petite voix flûtée. Si innocente, si pure . . .

« Elle me trouvera d’elle-même lorsqu’elle aura suivit le lapin . . . »

Un rire éthéré, la perspective d’attraper cette main à la peau intouchée, de la teinter d’idées contradictoires, d’idées qui, de la même manière que cet avènement de conversation, dissonaient du reste de la réalité préalablement vécue, connue. Je l’attraperais par la main, cette enfant ingénue d’imaginaire, et la ferait valser jusqu’à la table du Chapelier, lui déposant un haut de forme sur la tête pour faire concept, lui chantonnant des boutades obscènes à l’oreille. Ne crois-tu pas, ma jolie, que celui qui se trouve devant toi est . . . ---

Zakuro disait la plaindre, pourtant, n’était-il pas une Alice en lui-même. Pas le spécimen originel, j’en convenais, mais une Alice tout de même, quelqu’un de perdu, ayant été guidé à travers un monde de merveilles. Réveilles-toi, ma chère Alice, c’est le moment d’assumer qui tu es et de répondre à la bonne question.

« C’est hypocrite de la plaindre. », grommelais-je, appréciant l’écho indistinct de ma voix dans le tunnel et la lumière qui perlait dans l’horizon. La sortie.

J’accélérai le pas, rejoignant la zone d’embarquement, portant mon regard sur un quai vide, sur la diffusion et l’oblitération de l’une de mes passions. C’était anormal de ne voir que silence et absence entre les cloisons d’une station de métro. Un métro japonais, qui plus est. Ces trucs n’étaient pas faits pour être vide, pour être tranquille, pour ne laisser filtrer qu’un vieux relent d’odeur humaine s’évacuant lentement. Je jetai des regards aux alentours, me perturbant du vide, un vide lourd et réel qui perdurait dans la possibilité que j’avais de le toucher. J’écartai ma paume devant moi, cherchant, analysant, me perdant. Disparaissant et ne laissant pas même mon sourire confirmer ma présence, diffusant mon existence dans l’atmosphère. Immatériel.
J’enjambai les marches menant aux hauteurs coutumières du quai. Pas de sécurités, pas de retardataires. Combien de temps avions nous subit cette foutue position d’otage comme des dindes incapables de s’opposer à une dictature humaine ? Zakuro s’interrogeait aussi, même si la ligne de ses questions n’arpentait pas le même chemin que la mienne. Je claquai ma langue contre mon palet, désabusé. Cela voulait-il dire qu’il n’avait pas imaginé sa tête ?

« Pas autant que de savoir ce qui se trame là-dessous. Visiblement. Sinon, ils seraient là pour nous accueillir, don’t you think ? »

Puis je le détaillai du regard, ne prenant pas la peine de masquer mon rictus oscillant toujours entre le mépris de son acte et la fascination de son geste. Je n’arrivais pas à me décider, peut-être que je n’y arriverais jamais. Ma langue vînt plonger dans le ravin sanglant de ma lèvre inférieure, mimétisme de son mouvement visé. Oui, j’avais remarqué l’état de ma tronche, je le ressentais, vrillant d’une douleur diffuse qui n’atteignait plus vraiment mon cerveau. Habituation sensorielle.

« Tu es couvert de beaucoup plus de sang que moi, dans tous les cas. »

Les fluides carmin le peignaient comme un artiste sur son canevas, oblitérant la possibilité de me dire que ce moment n’avait rien de réel, rien de tangible, me plongeant dans une fougue soucieuse de m’accrocher au déni. Couvert de sang, avec cette dystomie intérieure qui m’empêchait d’en rire, qui m’empêchait d’en pleurer. Juste quelque chose, quelque chose de coincé et qui s’empalait dans le mutisme des lieux. Zakuro le guerrier, l’aguerri personnage dont on relatait les aventures dans les contes les plus glauques. Contes parés de couleurs scintillantes, mais qui au final, ne relataient qu’une épopée enveloppée d’une débilité profonde qui nécessitait l’analyse pour la compréhension.

Pensées encore une fois divergentes, mes pas me promenant jusqu’au centre de la plateforme, plus loin des rails, plus près de la sortie, franchissant cette même embouchure qui ramenait au vide, au ciel, comme ses yeux. Litchi revenait à la charge avec cette notion d’appartenance. Je tournai la tête, le toisant avec une condescendance absente, fléchissant dans un sourire obtus. Une réfutation énervée sur le bord des lèvres. Quoi.

Une réfutation décédant, décédée, qui plongea dans l’abîme d’une fascination obsédée, alors qu’il décrivit la libération du corps, de mon corps, et les répercussions du rire. Comment il voulait le voir, la promesse d’être quelque part dans les loges, portant éloges. Je serais tout ce que je voulais, ne serais rien de ce que je subirais et deviendrais celui que j’avais toujours voulu être. Un jour, lorsque la possibilité de tout concilier se profilait comme évidente, englobant toutes ces miettes absolument, littéralement, encastrés en ma propre âme. En marge du monde, gobant la vitalité et les secrets.

J’éclatai de rire, ululant ma cognition, placardant l’effet de mes synapses sur lui. Un hochement de tête succinct vînt dominer sa requête. Bien sûr que je voulais qu’il soit là, toutes mes réussites seraient invitées à assister à l’extraction de la matérialité, à l’hilarité légère plus ultime que n’importe quelles bullshits des divinités illusoires créées par les peuples. Elles seraient toutes invitées et lui, je l’installerais sur un trône de verre pour qu’il puisse m’admirer, me désirer. Absolument. Mon petit rônin vêtu de passé, revêtant les vêtements ancestraux de l’époque qu’il convoitait, cheveux de jais retenus vers l’arrière, regard convergeant avec le reste de mes capacités, se perdant dans les pulsations de mon hilarité.

Donne-moi tes yeux, je les élèverai avec moi. Et tu pourras voir, l’instant d’un moment, le monde à travers mes lentilles. Rouges, bleues, violacées, je te laisserai même choisir la couleur. Mais pour cela, tu dois tenir ta promesse, t’accrocher à moi, m’aduler pour l’éternité. Pas comme tu le ferais avec un dieu, non, comme tu le ferais avec moi, simplement. Réécris tes règles, dessines-les à ton image et appliques-les. On peut aussi faire sans ces trucs dégoutant, sans les règles et les mises en forme, mais tu as l’air de les aimer, juste assez pour ne pas savoir t’en passer.
Rire, rire, rire, je laissai ce sourire, vassal d’un monde inexistant, gonfler mon visage de ses ardeurs, déposant mon regard d’hétéchrome mensonger sur la silhouette ciselée de Litchi.

« C’est toi qui m’appartiens, Za-ku-ro. Je le répéterai autant de fois qu’il le faudra. »

Nous avancions entre les immeubles, de retour au gris de la ville et du monde, à l’homogénéité détestable de la surface. Les gens pullulaient tout autour, déposant des regards sur les formes malmenés et vermeilles que nous apposions dans le décor. Ils sautillaient entre la curiosité et le dédain, entre la surprise et l’intérêt, touchant avec les yeux sans pour autant s’écarter de la monotonie de leur parcours. Que leur aurait-il coûté de nous aborder, un détour de pas d’une brève durée, une question libérée au lieu de rester pendue au bord d’une bouche toujours trop silencieuse. Je leur rendais leur regard, lorsque j’arrivais à croiser leurs pupilles fuyantes, effronté et fier de l’être.

Zakuro nous amena dans une sorte de magasin pharmaceutique, une pharmacie pour faire plus simple, mais je n’y portai pas réellement attention, le suivant entre les rayons comme une poupée de chiffon, laissant mes prunelles glisser sur les étagères. Les bouteilles colorées des shampooings, les multitudes de types de déodorisant, les formats variables de brosses à dents ou de tampons. La poupée de tissu que j’étais se voyait tout de même pourvue d’oreilles fonctionnelles et suivaient les sons, en même temps que ses yeux concentrés arpentaient les étagères. Le mot ‘sang’ tendait à se matérialiser dans toutes les conversations de ceux que nous passions, et limite, il serait aisé de justifier le sang qui nous rougissait par le prétexte d’une querelle, d’un combat. Et non par l’apposition d’un meurtre, d’une lame et d’un fusil échappé contre le métal.

Quoiqu’après réflexions, mes plaies étaient davantage dues à Litchi lui-même qu’à notre mésaventure du métro. Les omoplates contre les tatamis, contre un mur et Aliss voltigeant dans les airs. Mes les questions n’affluaient pas, donc les justifications ne possédaient que très peu d’importance, qu’elles soient véridiques ou fausses.

Zakuro s’arrêta, d’une manière que j’interprétai comme subite, laissant mon épaule heurter mollement son corps, avant que je ne juge pertinent de lever les yeux. Lever des yeux sur l’étalage aux indications érotiques. Langue soudainement pâteuse, lançant un regard de biais, sournois et incertain, à mon partenaire.

« Oh . . . », onomatopée discrète se glissant d’entre mes dents.

Les couleurs défilaient encore, similaires à celles perçues sur les bouteilles de lotion à cheveux, mais se différenciant dans le détail de la forme, bien qu’au final tout était phallique ici, allongé, par pratiqualité et ou par soucis du symbolisme masculin. Qu’importait, au final, il serait bien difficile de m’attaquer à cet aspect dégradant de la société, la domination phallique, l’assouvissement vaginal, surtout lorsque mes paumes fébriles se voyaient gratifiées d’une petite boîte carrée.

« Condom, check. »

Voix joyeuse, loin d’être ambré par la désopilance des événements, suave et fraiche contre mon cerveau tournicotant. Je ressentais le feu dans mes joues clairs, réalisais l’impossibilité de me cacher derrière l’obscurité ou ma tasse de café, tournoyant, pas nerveusement, jamais nerveusement, le paquet de préservatifs entre mes fins doigts.

Effectivement, notre exhaustif planning, qui s’était vu perturbé par quelques imprévus, touchait à sa fin, amorçant la conclusion au bouquin que nous dressions, une conclusion que je n’étais pas certain de vouloir toucher, malgré la fatigue s’immisçant lentement dans mes os, malgré le besoin de me retirer de l’extérieur pour me terrer quelque part et ne plus rien voir.

« J’aurais dû garder le revolver, j’aurais pu te faire jouer à la roulette russe . . . »

C’avait été une journée bouillonnante de rebondissement, sauvage en son intérieur, portée à son comble par la couleur et les teintes immatériels de nos mentalités. Je lu la marque japonaises des bout de plastique lubrifiés, saveur d’hibiscus, me perdant dans la contemplation imagés de ce que nous allions faire avec ces trucs. Les muscles crispés de Zakuro, les lignes de son corps. Il nous faudrait laver sa peau, retirer le sang, barioler de savon. Le mur de la douche . . .

La suite . . .

Je déglutis, chaton pathétique, subissant une seconde, encore, avant de me raviser, avant de réfuter. Si Zakuro arrivait à en rire, c’est qu’il n’y avait strictement rien de formalisant dans la situation, dans aucune situation, même. Je glissai un sourire goguenard sur mes lèvres explosées, tenaillant un brin davantage ma blessures, observant les godes, avant de suivre le son des ricanements de Litchi en direction de la caisse. J’y déposai la boîte de condoms.

Une dame fine, cheveux de jais, traits doux, nous accueilli d’une impassibilité polie, tressaillant à peine à la vue de ma lèvre, plus professionnel qu’une reine. Je lui accordai un sourire, étirant ma lèvre ouverte un peu plus sous ses observations analytiques, gardant le silence, sans pour autant m’empêche de glousser subrepticement. Je détournai la tête, accrochant au passage l’expression inquisitrice de Zakuro avant de m’écarter de la caisse pour esquisser quelques pas en direction de la sortie, dévisageant les gens qui ne se lassaient pas de nous observer avec toute l’intensité de mon rire, de mon sourire, si large, trop large, dantesque.

Le claquement de la monnaie, puis une parole ou deux de la part de la caissière, créant sur le facial de Zakuro une expression pantoise qui bordait l’adorable. Je sortis, le laissant trainé derrière moi plutôt que le contraire cette fois, orientant mes yeux vers le ciel, appréciant les percées de bleus de plus en plus striées de gris et le soleil qui se terrait graduellement derrière de lourds monticules de nuages grisonnant.

Il allait pleuvoir. La pensée adoucit mon sourire, une expression bénévolante venant se poser sur mes traits comme un papillon, filtrant mon regard de calme lorsque je le posai sur la forme de Zakuro, plus particulièrement sur cette main qui me tendait une nouvelle boîte, des sparadraps, cette fois, ou plasters, dans le jargon de chez moi. Je la lui chipai, la fichant dans mon sac sans réellement prendre le temps de l’observer ou de m’en intriguer.

Je relevai les yeux vers le ciel et la première goutte se fracassa contre mon nez.

“ THE VOICE OF THAT TIME,
EXISTENCE. ”

« Chesha Neko, si vous connaissez les lignes de bus pour rentrer à l'Académie, ainsi qu'un moyen d'expliquer aux tuteurs la présence de sang sur nos effets sans encourir trop de danger, ça m'intéresse. Dans tous les cas, je suis partant. »

Dans tous les cas, heh ? I’ll have fun with that, don’t go regretting it.

Délaissant les étendues aériennes et pluvieuses du ciel, rien de bien pesant, juste quelques gouttes cristalline s’étant données pour mission de nous laver, je reportai à nouveau mon regard sur Zack, le vrillant d’une moue amusée. Un compliment sur l’habillement de mon regard, pointillant cet amusement presqu’affectueux, un brin léthargique. Ma langue mâchouillait la possibilité de lui renvoyer son compliment avec un claquement, susurrant que dès demain, ils ne ressembleraient plus à ça, qu’ils auraient changé, qu’ils changeraient toujours. Un regard noir, vacillant, humain. Je préférais nettement pouvoir m’attribuer des couleurs équivoques, s’apparentant à mon élan du jour, à ma perception ondoyante.

Mes mains valsaient près de la terminaison de ma veste, à peine plus bas que mes hanches, arpentant mes propres globes oculaires sur l’étendue ‘Fea’ dans une observation lascive, alors qu’il posait sur moi un regard si doux, si voluptueux d’une pensée qui charmerait certainement.

Je retirai ma veste, puis le haut dissimulé en dessous, dévoilant le désordre de muscles discrets et d’os qui résumait mon corps. Épiderme maculée d’ecchymoses en formation, gracieuseté de la violence trépignante de Zakuro, de son adresse démoniaque. Un bas ronronnement dans ma gorge au souvenir et des paroles lancées dans la pluie, accompagné d’un sourire joueur.

« On se déshabille et on fout les trucs souillés dans ton sac d’arme. Parce qu’ils ne s’approcheront pas du miens. »

Inutile de me débarrasser des mes jeans, le sang n’ayant pas vraiment pu les souillés grâce au couvert lime de mes bottes qui, elles, toutefois, avaient subis une vague agression. Je n’aimais pas les voix striées de rouge bruni, fronçant un instant les sourcils avant d’en détacher mon regard. Si on demandait, c’était de la boue et pas du sang. Qu’est-ce que du sang serait venu faire là, asshole.

Je lui tendis mes vêtements, tissus souillés de mon propre sang et de celui qu’il s’était chargé d’ajouter à ma personne, au même moment où sa voix retentissait, presque solennelle dans le décor emblématique de la ville bercée d’un halo de pluie. Je passai une main dans mes mèches d’opales humides, écoutant avec une attention maladive chaque syllabe prononcée, lui accordant un sens et un visage, avant de tout combiner en une phrase. Une phrase débordante qui lui valu un regard pointu, curieux, affamé.

Bien sûr que tes paroles m’intéressent, enfonce-les dans mes yeux, dans ma gorge, dans ma tête.

Donne-moi ton âme.

Et puis l’interprétation s’effondra, un nœud dans ma gorge, une boucle dans ma poitrine, ses genoux fléchirent et il s’inclina. Là où la signification en elle-même aurait pu me blaser, m’indisposer par sa simple présence de coutume, de morale, elle préféra m’étouffer un bref instant. Je le toisai, écarquillement surpris de mon regard, connaissant, sans patauger dans les notions précises, l’importance d’un tel mouvement, sa portée. Du respect de corps, du respect de locution.
Je veux ta tête, pourtant. Statutification brève, figer sur mes jambes dans l’attente de quelque chose pour faire tourner la situation, une apposition inconcrète. Je le malmenai des yeux, le brusquai silencieusement, ne sachant si je devais me perdre dans la déception ou la fierté, ne sachant qu’elle était l’emblème exact de ce respect pour lui.

J’ouvris lentement la bouche, mes lèvres se décollant de façon posée, attrapant au passage quelques gouttelettes polluées. Puis j’hésitai, malgré moi, cherchant mes mots le temps d’une simili seconde, trouvant la raison pour laquelle son ressenti m’indisposait, mettant le doigt dessus et la lui lançant d’un ton conciliant, bien qu’un tantinet accusateur.

« Si tu me respectes, c’est que tu te censures. »

Il censurait la critique qu’il se permettait de faire, brouillait les pistes de son jugements pour ne voir que ce qu’il interpréterait comme clément, comme digne de se vautrer dans les définitions de l’élément ou, en l’occurrence, de l’individu respecté. Je ne voulais pas de cela pour lui, certainement pas lorsque ma personne était concernée, pas de cette barrière qui séparerait nos deux êtres, qui nous empêcheraient de communier sur un même pied d’égalité. Égalité qui laissait place à l’interprétation d’autrui, de ceux qui regarderaient, mais jamais de nous, de ceux qui participaient. Ma création . . .

« Je n’en veux pas tu sais . . . de ton respect. »

Je ne voulais pas le voir bloquer par quelque chose d’aussi répugnant qu’une fausse interprétation de celui que j’étais. Je m’approchai de lui, posant des doigts blêmes sur la peau de sa joue, élevant le bras pour l’atteindre. Une caresse fluide, un plissement de nez accompagné d’une moue oscillant entre la compassion et la condescendance, puis une simple phrase. Pas un aveu, pas une déclaration, un fait.

« Mais je veux bien t’avoir toi. »

Ma paume quitta sa joue, phalanges s’attardant pour y pianoter quelques notes muettes avant de se retirer, pour descendre et attraper les boutons de sa chemise. En défaire un, puis deux, puis trois, vois le tissu s’affaisser sur ses muscles et le tirer pour l’arracher complètement.

« Alors, enlève ça et viens avec moi, alright ? »

Ne regarde que moi, ne suis que moi. J’agrippai l’un de ses poignets, mon visage se tordant en un rictus dément, toujours trop doux pour être odieux, mais gardant cet aspect fantasmagorique qui prédominait dans mon atmosphère. Je l’entrainai à ma suite, marchant au début pour simplement finir par me laisser aller à une course folle sur le trottoir, les couleurs se brouillant, la pluie conférant au monde entier une odeur enivrante. Je savais qu’il avait la force de me suivre.
Le sentiment d’exister en marge de tout, de brûler mes poumons d’efforts, d’exploser tout ce qu’il y avait de tangible chez moi. Des minutes, des heures, ce dédalle temporel qui me paraissait aussi significatif qu’un insecte. La route choisie important autant que le résultant.

Et l’académie. Elle me paraissait presque surréaliste, ainsi dressée dans mon champ de vision. Je frémis à la perspective d’une chaleur confortable contre mon épiderme, de l’eau brûlante plutôt que froide, une douche, et orientai mon menton pour lacérer les iris de Zakuro de mon propre regard. Un sourire, exalté, un rire chevrotant de souffle absent.

Et ses yeux.

Ses yeux.

C'est une belle journée,
je vais me coucher,
mordre l'éternité
à dents pleines.

Le robinet couina sous mes doigts, comme un petit animal que l'on confond dans un jeu aux arômes sadiques. Cette journée avait, à mes yeux, commencée avec le soleil. Elle s'achevait cependant dans l'humidité chaude d'une averse de salle de bain, mais j’appréciais le contraste orageux de l'évolution. Derrière les fenêtres d'une cognition qui se perdait dans les limbes d'une assurance, d'une confiance en soi, et de toutes ces sensations nouvelles en embrassées par toute l'âme, il y avait la pluie d'un ciel gris qui pleurait sur un Japon que j'envisageais d'un œil différent. Il y avait cette pluie, lourde, qui hurlait dans les mélopées du vent, et qui teintait maintenant ma réalité d'une prise de conscience effarante. Je laissais glisser mes doigts sur ce métal de la plomberie, pour soulever mon visage sous le jet d'eau, les yeux fermés. Dans la puissance du jet, mes cheveux avaient été plaqués contre ma peau, et l'entrelacs de mèches brunes tâchait ma perception des couleurs, au delà de mes paupières, pour une considération qui dépassait les couleurs. J'abandonnais la chaleur de la réalité de la douche, pour envoler mon esprit, le noyer au vent, derrière cette fenêtre close, ce vent battant, et cette eau qui tombait en drue sur le béton armé d'un sol ayant sut façonner mon passé. J'abandonnais la réalité, je revenais une heure en arrière, je me perdais dans l'éclatante destruction de moi-même. Une heure.

« Si tu me respectes, c’est que tu te censures. »

Ça n'avait plus été normal. Ça n'avait plus été familier, connu, et rassurant. Ç'avait été cet inconnu que l'on s'acharne à fouiller, à comprendre, et que j'intégrais. Ça avait été l'explosion de quelque chose dans ma tête, et puis la destruction d'autre. Une reconstruction, certainement. Et ça expliquait pourquoi, alors que la pluie frappait le sol, mon dos, ma peau, j'avais cette sensation de ne plus appartenir à ce qui me fuyait. Ce monde japonais dans lequel mon père, si anglais, m'avait accroché, en m'expliquant, furieux, qu'il ne fallait pas s'éloigner de ses parents. Il avait pris ma main, et m'avait entrainé vers ma mère, pour qu'il ne me perde pas, dans ce monde de festivité du printemps. J'avais levé les yeux vers ma mère, habillée dans son kimono rose. J'avais contemplé cette fleur de cerisier. J'avais reporté mes yeux sur ceux, bleus, de mon père. Et je m'étais légèrement retourné, pour contempler le mont Fuji. Mais autour de moi, les japonais habillés de vêtements traditionnels, les japonais bavards et fourmillants, m'avaient cachés la vue de la montagne sacrée. Dans leur modernité, ils m'avaient cachés mon pont à la féodalité. Grandir, ça n'avait pas été si effrayant, pourtant. Ç'avait été le fait de se rendre compte, aujourd'hui, que malgré ce que je m'étais dit, Fuji-sama était resté caché à mes yeux, par un monde bariolé de couleurs qui se voulaient ancestrales, mais qui trempaient dans les nuances de quelque chose qui oublie et qui avance, avec la violence d'un courant d'humanité.

Alors, lentement, mais pris par un frisson qui n'appartenait ni au froid ni à l'angoisse, j'avais relevé mon visage pour le contempler, et comprendre. Pour comprendre cette affirmation qu'il me jetait au visage, comme les claques du vent, qui balayaient mes joues, griffant mes dermes, déchirant des larmes de pluie contre mes yeux. J'avais serré mes lèvres, pour ne rien dire, et tenter de comprendre ce qu'il assurait, mais il y avait dans l'éclat de ces yeux tout le secret de ces choses qu'il explique, sans jamais appartenir réellement à la logique. Me censurai-je de par mon respect pour lui ? Pourquoi ? J'aurais aimé lever mes mains, et les refermer autour des siennes, en enserrant mes doigts sur les siens pour être sûr qu'il ne m’échappât pas. J'aurais aimé me relever, et plonger mes yeux dans les siens. Dans ce rouge et ce noir qui traçaient dans ma tête les sillons des tranchées entre la réalité et le possible, entre le fantasme et l'insaisissable ; ces sillons qui creusaient mon cœur pour le saigner à blanc, et pour modifier la régulation de mon être. Pour transformer, pour modeler. Et j'acceptais. Je réclamais. Je hurlais à ce changement qui secouait mon corps de ce frisson, à ce changement qui me faisait me tenir sous la pluie devant lui, juste parce que c'était lui, et qu'il était là. Et qu'il était Chess, et que je n'arrivais pas à l'exprimer autrement que par ce cri dans ma poitrine, ce cri silencieux de l'être qui contemple, fasciné. J'aurais peut-être du ressentir le froid de mes rotules contre le béton, contre la surface dure et mouillée, de ma peau éraflée, de mes mains trempées, et du vent dans ma gorge. J'aurais peut-être du avoir mal quelque part, ou ressentir quelque chose qui s'approchait de l'appréhension du regard des Autres ? De l'Autre ? Mais j'avais centré mon attention sur lui, j'avais posé mes yeux sur lui. Sur lui, et sur personne d'autre. Même plus moi. Moi, je ne me contemplais plus que de l'intérieur de ma tête, sans parvenir à le désirer. Alors il y avait cette absence de jugement, cette absence de besoin de correspondre et de répondre à la demande. Il n'y avait que la logique de ce qui ne censure pas ; et l'être, dans mon cœur, palpitait follement, en se rendant compte qu'il commençait à exister. Il assurait sa mise en vie, et mon dageza était le vagin d'une vérité qui naissait. Il n'y avait tout simplement plus d'hésitations, et sous la pluie, mon regard pleuré par la pluie n'exprimait rien de plus que l'observation de ce qu'il était. De ce qu'il serait, aussi. Je ne devinais pas ce qui se cachait derrière les nues de son existences. Mais j'avais décidé de mordre à son âme, pour ne pas m'en défaire.

« Je n’en veux pas tu sais . . . de ton respect. »

J'avais écarquillé les yeux. Puisque je n'avais pas compris, mais je n'avais pas réagi autrement. Mais il n'y avait pas eu cette douleur. Seulement cette seconde folle d'excitation qu'est l'attente d'une suite, qu'elle soit massacrante de mon humeur ou non. J'avais crispé mes doigts lorsqu'il avait levé sa main, et j'avais frémi, pour taire tout ce silence dans ma tête, pour faire éclater un chaos organisé de quelque chose qui se relève. Mes cheveux avaient balayés mes mâchoires, glissant sur ses doigts lorsqu'il avait posé sa paume contre ma joue. Une vague de froid avait parcouru mon dos et mon ventre. Tout avait t-il été dit, pour que je me sente aussi vide ? J'avais le souffle court, et j'aurais aimé disparaître. Ne plus posséder de corps, et simplement fermer les yeux pour ressentir ou contempler. Mais ç'aurait été lâche, ç'aurait été refusé le rônin qui était pourtant si accessible, si près, désormais. Dans son regard, pourtant, quelque chose de si léger. Comme une plume, une plume envolée, si légère et libre, portée par le rien, dictée par rien, sans objectif et volonté, simplement le fait d'exister. Une plume. Puis, je me serai rendu compte, si j'avais essayé de l’attraper, que c'était bien plus. Que c'était un sourire. Que le blanc n'était pas une plume, que le blanc était immatériel. Pas de respect. Pas de censure. Et pourtant …

Pourtant, c'était tellement plus.

« Mais je veux bien t’avoir toi. »

L'eau devint brûlante, et je fis glisser mes doigts sur les robinets, pour modifier la température. Les couinements irritants du métal s'élevèrent au rythme des circonvolutions des deux axes d'acier, et je reculais contre le mur, en amenant mes mains à la hauteur de mes tempes. Écartais les mèches qui collaient contre ma peau, pour les rejeter en arrière, alors qu'elles seraient immédiatement replaquées contre mes dermes ou entre elles, par le jet d'eau chaud. Je baissais les yeux. Contre l'ivoire des sols blancs, les dernières traces de sang s'enfuyaient dans un désordre aqueux, preuves emportées par le courant des gouttelettes qui chutaient dans tous les sens, déchirant même jusqu'au rouge, pour en faire un orange délavé. Je soulevais un pied, mais c'était mes bras, ma gorge et quelques mèches qui avaient été tâchées. Tâchées par l'écho d'un revolver.

« J’aurais dû garder le revolver, j’aurais pu te faire jouer à la roulette russe . . . »

Aurais-je refusé ? Rien n'était moins sûr. Mais peut-être aurais-je décliné. Pas par crainte du décès en lui-même, dans le cas d'une malchance. Mais par phobie de le voir disparaître, puisque je mourrai. Je n'aurais peut-être pas accepté. Parce que maintenant que je l'avais rencontré, je ne voulais plus le voir s'éloigner. Je ne voulais pas l’enchaîner, car je ne doutais pas un seul instant que cela fut possible. Je voulais simplement qu'il fasse partie de mon existence jusqu'à la fin. Qu'il m'appartienne. Il était mien puisqu'il existait pour moi. Pas grâce, ni à cause, mais simplement parce qu'il était rentré dans une journée lumineuse qui m'appartenait, et qu'il l'avait peinturluré, en m'imposant sa cognition. Et que je m'étais perdu pleinement dans la contemplation de ces mains s'agitant pour me défaire de ce que je connaissais. Et que j'avais voulu de cela, parce que je l'avais suivi, et qu'il m'avait obsédé.

« Non, non, je t’ai construis, tu es à moi. »

J'aurais du dire « oui ». Mais dans le noir du métro, je ne m'en étais même encore rendu compte de cette construction opérée. Sur mon âme, dans mon âme. Je ne l'avais compris que lorsque j'avais décidé de plier les genoux. Que lorsque je m'étais souvenu que, par compréhension, j'avais enfoncé deux lames dans le corps d'un homme. Lorsque mes genoux avaient touchés le sol, et que la pluie avait tâché ce sang qui, blasphématoire exhibition, avait hurlé ma prise de conscience. J'aurais du rire, en fait. Rire de cette Alice que j'avais plains, puisque je me plaignais moi-même. J'aurais du lui dire que je m'étais trompé. Mais peut-être savait t-il maintenant que j'en avais conscience, et que j'avais transformé tout cela. Peut-être.
Cette idée d'être sien me plaisait. Indubitablement, elle était l'orgueil d'une passion que j'assumais, et qui me fascinait pour tout ce qu'elle enclenchait, salvatrice et destructrice à la fois. La rédemption était cruelle, mais la chute n'avait pas été douce non plus. J'avais saigné mon cœur, mon âme, ma réalité, j'avais pleuré cet être que j'avais été. Mais il était Chess, et Chess avait mangé quelque chose de mon âme, en me faisant prendre conscience de la manière d'être ce que je voulais être. Ne plus subir ces intempéries de la réalité des autres. Ne plus subir, tout simplement. Ce n'était plus le jeu que j'avais cru avoir engagé. C'était bien plus intense, bien plus dantesque. Et ça hurlait dans ma tête, comme ces milliers de souvenirs que j'avais construits sur ce qui n'était pas réellement faux, pas réellement vrai. « Comment fais-tu ? Comment fais-tu ce que j'essaie de faire depuis mes huit ans ? » Mon cri, mon angoisse n'avaient jamais franchi mes lèvres. Ce n'était pas grave. Plus important. Mais il l'avait fait, et en bousillant le Zakuro Fea du matin, il avait construit un Zakuro Fea pour le soir et le lendemain.

« Je t’ai battu, aussi. Vaincu dans la poussière de tes croyances . . . »

Ces croyances qu'il avait écorché, ces poussières qu'il avait balayé. En y repensant, lorsqu'il avait refusé mon respect, j'aurai peut-être du m'en formaliser ; il avait pourtant fait tout ce qui méritait mon respect. Mais je ne savais pas qu'il y aurait une autre phrase après ce refus. Je ne savais pas qu'il y aurait une autre acceptation, et ce fait était à ne jamais oublier. Je penchais ma tête, en arrière, puis en avant, les pensées perdues entre elle, sous cette douche trop chaude pour être la pluie, assez perplexante pour être un orage à elle toute seule. Il avait plaqué ses mains contre ma poitrine, en me renversant, en riant, et en disant que si je n'attaquais pas le premier, il me démantibulerait mon jeu. Pourtant, ce jeu, il l'avait transformé. Sans me le démantibuler. Sans en tuer l'essence. Bien au contraire. Mm ? Hein, Chess ? Peut-être que les poussières s'étaient trop amoncelées. Je coupais l'eau.

Salle de bain random, pièce aléatoire dans toute l'Académie, nous n'avions pourtant pas attiré l'attention sur nous. Comme deux oiseaux perdus et piaillant dans une jolie cage, il n'y avait pourtant eu personne pour arracher nos plumes, et tordre nos cous. Quoique je n'aurais de toutes façons plus laisser faire. Et j'avais l'intime certitude que Chess n'aurait même pas envisagé cela comme possible. Peut-être. Si mon monde se construisait sur des peut-être, il évoluait en des convictions acharnées. Sincères, aussi. Et c'était peut-être ça qui faisait tout l'authenticité de l'univers de Chess. Parce qu'il y croyait. Je m'emparais de serviettes, frictionnant ma peau jusqu'à la rougir, pour assurer que je vivais, et que je choisissais. Mes mèches ébènes retombèrent sur mes joues quand j'abaissais mes mains et mes bras, en revêtant des vêtements toujours plus sombres, toujours plus sobres, mais qui ne m'importaient plus. J'allais jusqu'au centre de la salle, en attendant, en ignorant s'il chantait sous sa douche, ou s'il jouait avec ce sang. J'attendais, et les bras croisés sur la poitrine, j'étudiais les ouvertures et les possibilités des lendemains. Pas de censures. Pas d'hésitations. Les courbes de mes yeux s'étaient étirées en un regard plus pensif, plus songeur, perforé par les rêves qui s'y enchaînaient, et je relevais finalement les yeux sur lui lorsqu'il rentra dans mon champs de vision et de perception. Dans mes paumes refermées, derrière mes bras croisés sur ma poitrine, il y avait le mécanisme d'un rouage qui répondait au nom du Mû, qui avait palpité. Qui prenait tout son sens. J'effleurai des pensées cette existence. Avec pudeur, presque, j'en dessinais les contours, j'en caressais les teneurs, pour deviner ses aboutissants. Comme un sursaut aux battements de mon propre cœur, je défaisais mes bras, et m'avançais sur lui. Mes doigts s'emparèrent de ses épaules, et j'évaluais vaguement la chaleur d'une peau réchauffée par la température élevée de l'eau chaude. Il y avait ce regard. Ce regard-là. Ces yeux noirs et rouges.

Mes doigts se refermèrent un peu plus sur l'articulation, et je me penchais sur lui, pour glisser outre ce souffle, pour caresser avec du bleu les angles de son visage, pour ne pas sourire, quand bien même l'expiration se serait faite douloureuse dans ma gorge. Et pour finalement effleurer des lèvres sa carotide. Un baiser, sur son artère, juste pour me souvenir. Du corps humain, de l'âme alien. De la chaleur de sa gorge, de la perception du sang sous mes lèvres, sous sa peau, de la pâleur de sa peau. Pour imprimer dans ma mémoire la sensation de sa pomme d'Adam en mouvement, et de la peau de sa gorge qui s'étire. Pour me souvenir de cette silhouette assise sur la fontaine, sur laquelle je m'étais penché, et qui avait levé vers moi son visage, pour un mouvement de ses mèches blanches. Pour ses deux yeux rouges, pour la première esquisse de son sourire, pour sa voix et ses mots aux intonations moqueuses, au rire dans sa gorge, et à son intérêt au monde qui m'avait frappé de par son étrangeté et mon incapacité à comprendre l'essence de ce qu'il pouvait être. De ce violet, de ces bottes criardes, de ces mouvements, de nos marches, et du poing de l'homme. De ce qui l'avait fait se relever, et de ce sourire si dantesque. De son sourire qui avait commencé à me dessiner son inhumanité, et de mon refus d'être son jouet, parce que j'étais bercé dans une constitution qui m'ordonnait d'être japonais moderne, qui m'ordonnait d'être l'enfant de la masculinité qui se veut générale et commune. De cette gifle portée par ses mots, sa vision de la société et de l'individu, du mascara autour de mes yeux, de son pouce sur mes lèvres. Du sourire qui aurait du en découdre. De la lumière du soleil, aussi. Il y avait eu le rire de ces lycéennes, il y avait eu l'odeur de café, et il y avait eu ce besoin de nous écarter. Il y avait eu son contact sur mon corps, il y avait eu le métro, et alors la sensation de poursuivre quelque chose que je n'arrivais pas à attraper. Il y avait eu mon jeu, son démantèlement, il y avait eu tout ces souvenirs ressassés, et les coups qui pleuvaient. J'avais essayé de trouver, avec mes propres moyens, comme si j'avais pu attraper son âme avec mes mains. Comme si, en le malmenant avec mes doigts et mes bras, j'avais pu essayer de le manger. Mais l'éclair bleu d'Aliss qui traversait l'air, et survolait les tatamis … Mais. J'étais tombé. J'avais perdu. J'avais perdu, et j'avais posé ma main sur sa joue. Nous nous étions relevé. Le soleil avait commencé à décliner, et la lumière avait commencé à changer. Allongé, le corps est mort. Pour des milliers, c'est un homme qui dort. J'avais suivi, abandonnant l'idée d'imposer ; pour essayer une autre motivation. Pour oublier ce que je connaissais, pour abandonner ma logique dont je venais de tester les logiques, et pour essayer de le comprendre. Pour le contempler. Pour rester fasciné. Pour observer ce métro dans lequel les gens me ressemblaient tellement, mais étaient si différents de lui. L'éclatant écho hypnotique du sourire du Chat quand il rit, et lorsque les deux hommes avaient ordonnés l'esclavage des mœurs, ils avaient essayés d’enchaîner ce que Chess venait de me révéler. Dans leur demande de se plier à la crainte et à la logique, ils exposaient aussi le moyen de ne plus hésiter ; ils soulignaient mon choix ou non de décider d'être et de ne plus hésiter. C'était une fleur pourpre qui était entré dans une vie qui s’achevait, dans une journée qui se terminait, et si une âme partait rejoindre l'éternité, moi, j'embrassais la découverte. Mes doigts s'étaient refermés sur mes lames. Il y avait eu ce regard de Chess. Il y avait eu ce frôlement d'énergies ; ces mei qui se déchiraient sous mes pieds, dans mon corps, et j'avais fait le choix d'avancer. Il y avait eu ce revolver qui avait fini dans les doigts arachnéens, et il y avait eu cette menace de Chess à l'adresse de l'autre homme. Parce qu'il avait un jour choisi d'être Chess, et qu'il l'était. Il n'était plus assez humain, trop crédible pour qu'il puisse se permettre de clamer cette menace. Moi, je l'avais cru. Il y avait eu ce rétablissement du juste, il y avait eu tout ce bruit, qui m'avait noyé dans ce flot d'humanité, et j'avais levé ma main pour m'accrocher à Chess. Tout ce rouge sur mon corps, pourtant … Ce sourire sur ses lèvres. Il s'était tellement répété. Jamais instable, jamais faux. Toujours sien, toujours celui de l'Hilare. Il m'avait répété que j'étais plus rouge que lui. Je n'avais rien dit. Je m'étais dit que c'était un baptême. Comme son rire, comme son rire. Je lui avais dit qu'il m'appartenait. Il avait dit non. Il avait dit non, et avait dit qu'il m'avait construit. Cette construction si effroyable, si effarante. Si plaisante. Si mienne, aussi. J'avais refermé les mains, en repliant mes doigts dans mes poings, pour ressentir. Le corps n'était pas mort. Plus jamais. Désormais mien. Désormais plus cerisier et sabre que jamais. Mais j'avais discerné ces bulles de blanc dans cette pluie de rire et de sang, dans ce noir et ce rouge. Discerner quelque chose dont je ne détournerai plus les yeux. L'éternité de Chess avait le goût de l'insaisissable, mais j'avais décidé de lever la main.

Je m'étais demandé si cette main dans mon dos, tandis que j'avançais dans le noir d'un métro éteint, d'un terrier disparu, avait pour but de me pousser quelque part. Hein, Alice. C'était hypocrite. C'était pour saluer ma propre disparition, au final. Sauf que ce n'était pas une mort. Il n'y avait pas eu d'accueil, oui. Même pas pour nous, oui. Pas d'accueil pour les deux êtres que nous étions, pourtant. Revenus du noir, dans ce silence troublant qui vide qui effraie. Pas d'accueil, tout simplement, mais ce n'était pas nécessaire. Il y avait eu cette lèvre ravagée qu'il avait creusée toujours un peu, toujours à chaque fois, en en étudiant les contours de la plaie, en violant un peu plus la blessure. Heh, il avait ri face à ma promesse. Mais il n'avait pas dit non. Et quand bien même... C'était une promesse. Ça ne se défaisait pas comme ça.

« C’est toi qui m’appartiens, Za-ku-ro. Je le répéterai autant de fois qu’il le faudra. »

Mais je serais là. Et qu'il répète. Qu'il répète autant de fois qu'il le faudrait. Et je ferai en sorte que jamais, cela ne suffise. Ainsi, je m'assurerai qu'il ne s'éloigne jamais trop longtemps. Aha, que d'égoïsme. Que d'égoïsme plaisant. Serai-je pardonné si je disais que c'était pour Chess ? La lumière avait disparue, et la pluie était tombée sur nos fronts. Le soleil, qui avait accueilli un moi normal, bordé par mon existence de la veille, avait été caché par les cumulonimbus, et j'avais abaissé mon corps devant le sien. L'eau avait nettoyé un peu du sang, qui, dans les fluides emportés par les descentes du trottoir, avaient glissés sous mes doigts. Un peu comme le rouge de ses yeux, ou le rouge qui avait empourpré ses joues dans la pharmacie, à l'instar de mes propos sur la boite carrée que je lui avais tendu, sans rien sous-entendre, pourtant. Adorable. Vraiment. Immortel instant d'adorable que j'avais photographié dans ma mémoire. Un de ces éléments, tout petit détail de cette journée à ne pas oublier. Les préservatifs avaient disparus entre ses doigts. Sous la pluie, j'avais eu ce frisson. Sous la pluie, il y avait eu ce « moi ». Ce moi de maintenant. J'avais fermé mes yeux. Une seconde. Une seule seconde. Ça avait suffit, pourtant. TU TE CENSURES. Si tu me respectes. Pourquoi ?De ne plus voir comme savoir. Il avait posé sa main sur ma joue, et j'avais tenté de comprendre. Vraiment.

« Je n’en veux pas tu sais . . . de ton respect. »

J'avais compris que le respect n'était pas à utiliser pour lui. Pas de la façon dont je l'envisageait. Oh, peut-être … La pluie avait baigné mes joues, mes lèvres, mes yeux, lorsqu'il avait bouger ses doigts. Dans un geste si léger, presque imperceptible sous cette eau.

« Mais je veux bien t’avoir toi. »

L'avait t-il remarqué, lui ? Le ciel était bleu. Les nues pleureuses avaient parées leur cotonneuses silhouettes d'un apparat aux gris transcendants, mais les bleus avaient été là. Partout, au dessus de nous. Que le sang ne s'approche pas de son sac, n'est-ce pas ? Oh, Aliss. Il avait lentement enlevé ma chemise, et j'avais enlevé mon vêtement, avant de détacher lentement mes yeux de son visage. Pour observer le ciel, pour étudier ce bleu qui pleure. Il avait pris ma main, et dans son sourire, comme un signal, m'avait traîné. Courir. Courir, dieu, que ç'avait été épuisant. Mon cœur avait hurlé à l'effort non justifié, mes muscles dévorant une énergie que je n'avais plus, mes poumons avaient enflammés un sang qui bouillonnant dans mes veines, striait mon esprit par une chaleur qui contrastait à la pluie. Mais j'avais couru. « Viens avec moi. » Je venais. J'irais. Nous avions atteint l'académie, sans que je ne m'en rende réellement compte. C'était uniquement lorsque j'étais passé devant une porte que j'avais reconnu comme la mienne que j'avais serré mes doigts autour de son poignet. Stop. Stop, stop, stop. Cette sensation d'arriver face à une porte que je n'avais jamais franchi de cette exacte manière avait quelque chose de grisant. D'inconnu, tout autant. J'avais reconnu la porte, et j'avais remarqué qu'il n'y aurait plus de menace. Je l'avais poussé dans le dortoir, puisque ni Gabryel, ni Lindsey n'y seraient. J'avais jeté mon sac sur mon lit, j'avais attrapé des vêtements, je lui avait tendu de quoi s'habiller, quoique cela sortait particulièrement de son style criard, et j'avais pris un survêtement noir pour moi. J'avais ouvert le sac, j'avais enlevé les lames, et j'en avais ôté une fois de plus le sang. J'avais marché d'un pas lent jusqu'à la salle de bain, sans réellement savoir s'il venait aussi ou non, je m'étais glissé dans une cabine, m'étais dénudé, et je m'étais simplement laissé aller sous l'eau. Le sang avait coulé. Coulé de mon cou, de mes ongles, de mes phalanges, des vêtements que je laissais traîner sous mes pieds, sous la douche. Mes cheveux, que j'avais rejeté en arrière, et de cette pluie chaude. Le savon, avec ses bulles multicolores, qui s'envolaient dans tous les sens, comme des centaines de petits nuages faussement blancs. J'avais nettoyé mon corps, pour ne pas oublier les erreurs, mais pour qu'elles cessent de me tâcher. J'avais laisser l'eau couler. Le visage de l'homme blond était venu se poser sur le mur de la douche, mais je n'avais pas tourné les yeux vers lui. Je n'avais plus peur. L'eau avait cessé, et j'étais sorti de la douche. Le son d'une seconde douche m'avait appris que Chess devait peut-être en utiliser une aussi. Ou alors quelqu'un d'autre ? J'avais remonté la fermeture éclair de la veste de survêtement sur ma poitrine, et j'avais croisé les bras sur ma poitrine. En attendant. En réfléchissant, sans besoin de comprendre. J'avais compris, déjà.

Mû.

Un baiser sur sa carotide, simplement parce que j'en avais besoin. Et envie. Un baiser qui renfermait un silencieux « merci », que j'achevais en abandonnant ses épaules, en reculant lentement, pour ne pas oublier, pour tout retenir. Et je plongeais mes yeux dans les siens, en essayant de lire les secrets de son regard.

« Tu as dit que tu me tuerai. »

Je tendais mes doigts, posant ma paume sur sa peau, en maintenant avec douceur sa paupière des doigts gauches, et de l'index droit, m'emparais de sa lentille rouge, que je tins sur mon doigt, avant de reculer.

« Uniquement si je redisais quelque chose à propos de tes yeux, mm ? »

Le petit disque rouge, de verre sur mon doigt, je l'observais quelques temps, avant de darder mes yeux sur ces deux disques noirs de ses yeux. Deux yeux noirs. Dans ma poitrine, lentement, mon souffle se perdit. Et je souris. Je souris, parce que ça n'avait rien de choquant, mais je me perdais dans une contemplation qui m'effrayait. Chess. Absolument. Jusqu'à dans ses yeux, que ce soit ses lentilles ou ses prunelles. Je tendais la main, pour qu'il récupère la lentille, avant de me détourner, et de ne sortir de la salle de bain. Un murmure, un simple « Attends ici, s'il te plaît. » Je ne le regardais pas, pour qu'il ne voit pas les larmes qui vinrent couler en dehors du secret de mes yeux, et je me rendais jusqu'à ma chambre. Une marche rapide, une distance si rapide à parcourir, que j'aurais du courir. Mais je n'avais pas la force de courir, de bouger plus vite dans ce monde emporté. J'avais déjà poussé les portes, et je ne craignais plus grand chose. Peut-être seulement qu'il parte de la salle de bain ? Peut-être pas. Peut-être que ça s'appelait simplement la confiance. J'essuyais ces larmes, je m'emparais d'un pinceau, d'un encrier, d'un papier, et je me tournais vers la fenêtre, dans une seconde d'hésitation. La pluie avait cessé. Le ciel s'était assombri, et les premières étoiles étaient apparues, comme les témoins gueulantes des heures passées aujourd'hui, de ces instants qui s'étaient enchaînes les uns aux autres, après chacune des secondes de cette journée. Indéfinissable. Je traversais la chambre, en comptant mon souffle, en calmant ma respiration, jusqu'à la salle de bain. Je levais mes yeux jusqu'à lui, pour lui tendre la feuille vierge. Je l'aplatissais dans ses mains, en ouvrant ses doigts, comme un support à mes idées. Le blanc de ses doigts, de son immatérialité, pour le support de mes idées. Cette idée de construction pouvait t-elle se permettre de m'obnubiler à ce point, ou devais-je rire ? J'en rirais. J'en rirais, plus tard. Dans un glissement des doigts, sur le coulissement du bouchon de plastique, de ce mécanisme actionné par mes doigts, je retirais la petite protection ronde de plastique, que je laissais tomber au sol. Il rebondit, une fois, deux fois, trois, dans des claquements sonores, avant de s'immobiliser près de nos pieds, et je me concentrais sur le pinceau, que je souillais par le noir de cette encre, le noyant jusqu'à sa garde, avant de le soulever. Essuyée avec lenteur sur le contour de verre, l'encre s'écoula sur les formes courbes de l'encrier, avant que je ne soulève le pinceau, pour en survoler le papier. Aucune goutte ne s'éclata contre le papier, dans ce survol de ce blanc vierge. Immaculé par son vide, je vins le violer par le baiser du pinceau contre la paume de Chess. Les mots s’amoncelaient dans ma tête, mais trop épais, trop abstraits, trop futiles par rapport à ce que je voulais écrire. Les kanjis défilaient dans mon esprit, et je tordais mon poignet, pour une première courbe, alignant un trait, pour surelever mes doigts, et amincir mon trait. Je pensais une seconde à Lun que j'avais rencontré avec mes dessins. Une seconde, avant que je ne me reconcentre sur cette feuille dans les mains de Chess. Mes yeux abaissés sur cette feuille tâché par l'ébène que je caressais, par ce noir que je faisais onduler sur le blanc, pour le dompter, dans une harmonie qui dort, et qui vibre tout à la fois. J'alignais lentement les idéogrammes, pour ne pas me presser, pour que le message naisse lentement, avec tout le soin que je lui apportais. La journée s'achevait, et la fatigue commençait maintenant à faire frémir mon corps. Le plaisir, pourtant, de pourfendre la feuille de ce message que je lui adressai pourtant, me laissais assez concentré sur cette surface blanches, et ces katakanas, hariganas et kanjis de jais. Mon alphabet d'idées sombres sur cette projection transcendante et blanche.


'' Le noir renferme toutes les couleurs.
Il n'y a que le blanc qui ne s'enferme pas dans son étreinte.
C'est peut-être pour cela que le noir est ce qui exalte le blanc, dans son immatérialité. Parce qu'il est noir, et qu'il est l'inverse exact du blanc. Pour autant, il ne le rejette pas. Il l'intensifie. Il le magnifie.''


« Je peux te poser une question ? »

Je m'écartais, délaissant finalement la feuille, en gardant mes yeux une seconde accroché et me baissais, pour récupérer le bouchon de plastique, avec lequel je refermais l'encrier. Je me permis le suspens de la fermeture de la petite bouteille noire, et le fait de jeter le pinceau dans le lavabo avant de ne lui poser la question. L'objet qui claqua contre l’émail, en répandant plusieurs gouttes d'encre noire sur tout ce blanc mouillé. J'avais effleuré de mes prunelles le papier dans ses mains, que je ne récupérerais pas . C'était un cadeau, à lui d'en tenir compte, et de voir ce qu'il en ferait. Qu'il le déchire ou qu'il le garde ne regardait que lui, et je relevais mes yeux sur lui, pour le fixer.

« Est-ce que, si tu devais me donner une couleur, tu choisirai le bleu ? Ou bien le noir ? »

Je souriais, et je me détournais lorsque la porte s'ouvrit. Quelqu'un entra, et dans ses cheveux faussement décolorés, dans ses mèches repeintes avec un blond éteint, dans sa face ronde et calme, je reconnus le profil coréen de Senta. Le jeune homme s'approcha de nous, ses yeux arrondis par la surprise, avant qu'il ne torde ses lèvres pour sourire. Pour sourire si calmement, que cela m'horrifia devant cette prise de conscience d'avoir la sensation désagréable de ne pas le voir de la même façon. Je contemplais cet ami, que pendant un instant, je ne reconnaissais plus. Mais je souriais.

« Je te cherchais. Enchanté -qu'il ajouta lentement à l'égard de Chess-, me suis permis d'entrer dans ta chambre, et comme il y avait ton sac sur ton lit, je t'ai cherché. J'ai fait la moitié de l'Académie. Vous savez qu'à cette heure-ci, si on se fait chopper ici, il y a un risque de punition ? Enfin ... Il y a eu une prise d'otage dans le métro, aujourd'hui. Y'a eu des morts. Comme tu étais en ville, j'espérais que tu ne sois pas au nombre des victimes. En revanche, Kojiro ne répond pas à son portable, et je m'inquiètes un peu. »

Je vis son regard paraboler sur le pinceau jeté dans le lavabo, avant qu'il ne revienne déposer ses yeux noisettes sur nous. S'attarda sur la lèvre dévastée de Chess, sur la rougeur de sa peau malmenée par la journée, sur ma main déchirée, sur la griffure sur ma joue. Je souriais, je souriais, et je n'avais pas envie de ne pas sourire. Je répondais à la question silencieuse avant qu'il ne la pose.

« De simples preuves. Des preuves qui s'effacent, mais qui ne s'oublieront peut être pas. Un trip mi-québécois mi-japonais, avec le goût amer de la réalité. »

Je jetais un regard entendu sur Chess.

« Mais c'était nécessaire, dans mon cas. »

Et l'air s’enchaîna sur un « Pom pom we we we, pom pom we we pom pom we we ». L'hystérique mélodie nippone hurlante de Machigerita se mit à hurler dans ma tête, et appréciant étrangement le confort du survêtement, sans aucun rapport direct avec la réalité de l'instant, du moment, je refermais mes doigts sur la poignée de la porte de la salle d'eau. La fatigue commençait réellement à se faire ressentir, et j'amenais mes doigts à la hauteur de mes doigts, de mon front, de ma tempe, tandis que je secouais lentement la tête, pour un déni dont j'ignorais la cause. Je serrai mes doigts sur la poignée, en considérant vaguement que la présence de Senta me dérangeait, avant d'accrocher mon attention sur le sommeil qui m'envahissait et sur l'évaluation que je pouvais faire de Chess. Senta marmonna quelque chose, mais je l'entendis passer à côté de moi en affirmant haut et fort quelque chose que je ne compris pas, et il s'éloigna dans le couloir, apparemment pour aller se coucher. Ou appeler Kojiro encore une fois. J'inspirais.

« Je suis fatigué. »

Mais je commençais à les voir. Ces rêves qui se brisaient pour devenir plus vrais qu'ils auraient pu l'être, et ces rires des tengus que j'avais noyé dans ma tête, pour qu'il ne dépasse jamais autre chose que ma tête. Ce kapas qui marchaient sur l'eau, dans les ombres filamenteuses des reflets de lune sur les étangs, et ces carpes qui nageaient sous des surfaces polluées d'un Japon qui se refusaient. J'avais envie de leur dire « Je m'en fous, je m'en fous, j'ai rencontré Chess, alors taisez-vous avec votre modernité qui essaie de m'étouffer. »

« Je crois cela possible, maintenant. Je crois cela possible, parce que je sais comment tenir mon sabre. J'ai mis un peu plus longtemps que le temps habituel, tu sais ? Normalement, les livres d'histoire expliquent qu'il faut cinq ans pour apprendre à devenir un guerrier. J'ai mis onze ans à apprendre à utiliser mes armes. Une seule journée avec toi pour dépasser l'apprentissage. Enfin... Miyamoto Musashi a mis trente ans, lui. J'estime que je commence tout juste à avancer dans cette voie. À partir d'aujourd'hui … Ce sera différent... »

Je resserrai mes doigts sur la poignée de la porte. Mes lèvres se tordirent lentement, pour un sourire joueur.

« Miyamoto Musashi, Chess, si tu étais d'accord, j'aimerais t'en parler une vie, ou une nuit entière. Une nuit, ça suffirait peut-être avec toi, si on considère que là, t'a fallu une journée pour … enfin. Je pourrais te raconter qu'il ne s'appelait pas comme ça, au début, et que lui aussi, il a été détruit par quelque chose qui l'a reconstruit, sans que ce soit un trauma. Je ne sais pas s'il a eu un chat de Cheshire, je ne sais même pas s'il a eu quelqu'un qu'il a pu considérer comme une fascination. Il était horriblement égoïste, et il ne croyait pas aux dieux que je crois. Pas quand il avait mon âge. Il s'est mis plus tard, pourtant à y croire. Tu ne peux pas croire aux dieux, n'est-ce pas ? Je ne comprends pas pourquoi Musashi s'est mis à y croire, lui. Je sais juste que si un jour je me fais tuer par une femme, je pourrais lui sourire en lui donnant le nom de Kannon. Je sais que j'aime appeler le soleil « Amaterasu », parce que comme ça, les anglais autour de moi ne me comprennent pas, lorsque je vais à Londres. Miyamoto Musashi... il a tué à treize ans, pour la première fois. Dans son défi à son adversaire, il y avait toute la beauté de l'être qui se cherche. Il a mis tellement de temps à se trouver, finalement … »

Figé contre la porte, mes doigts sur la poignée de celle-ci, j'avais baissé mes yeux au sol. Un sourire distrait avait étiré mes lèvres. Et la voix de cet homme que j'avais si longtemps imaginé vint murmurer à mon oreille cette phrase, qui imprimée parmi d'autre, dans la millième ou dix millième lecture des 5 roues, résonnait de manière tellement différente à tout ce que j'avais pu comprendre autrefois: «  La position figée correspond à une main morte ».

« Pourtant, je ne me suis jamais senti aussi vivant. »

Les larmes coulaient, et j'amenais mon poignet à mes yeux, pour les essuyer, pour taire cette boule dans ma gorge, cette douleur dans ma poitrine. Pour des milliers, peut-être, de la tristesse. C'était tout autre, pourtant. Un bonheur immense. J'avais un sursaut de cœur, un sursaut de l'âme, et seigneur, c'était quelque chose qui s'achevait avec les heures, et qui se construisait à la fois. Plus de censure, plus d'hésitations. Le pli du tissu griffa ma peau, et je retirais lentement mon bras, l'abaissant. Mes doigts se refermèrent dans un claquement, et je relevais ms yeux sur lui, avec toute l'assurance dont j'étais capable, avec tout le calme de mon cœur. Mes mâchoires se crispèrent.
J'avais choisi ma Voie. Je l'avais choisi, et je m'y engageais. Mais plus encore, j'avais décidé de ne pas m'en détourner. De la fouler, et d'aller le plus loin possible, pour trouver au bout ce qu'il fallait que je trouve. Je connaissais les obstacles de Miyamoto-sama, mais je ne connaissais pas les miens, car je m'étais arrêté trop longtemps aux premières difficultés. Ce souffle court que je n'avais jamais dépassé, cet insurmontable que je voulais abattre, désormais, de la force de mes poings, de ma poitrine, de mes hanches, de mes lames. Je me battrais à deux lames, et pas avec une seule, comme me l'avait apprit Angeal. J'avais deux mains. Et c'était avec ces deux mains que j'avais touché Chess. Deux lames me convenaient parfaitement. J'estimais être capable de soulever deux sabres en même temps. Je venais de le faire, alors je recommencerai.

Un sourire.
Je poussais la porte avec mon épaule, en venant heurter doucement le panneau de bois avec le côté de ma tête, froissant quelques mèches sous le contact.

« Je vais aller dormir. »

Je suis épuisé. Mes yeux glissèrent sur le pinceau, sur l'encre, mais je n'avais aucune motivation à les récupérer ni l'un ni l'autre. Je cherchais la feuille des yeux, une seconde. Abandonnais la seconde d'après, pour me concentrer sur ses yeux.

« C'est peut-être des conneries, tu sais … Je sais juste que c'est ce que je pense, parce que tu camoufles tes yeux noirs sous une autre couleur. C'est juste … que ça m'est venu à l'esprit … et que j'aime un peu plus le noir, maintenant. »

Et le blanc. Je taisais. Un sourire vint se poser sur mes lèvres.

« Dors bien. »

Je poussais la porte, pour reculer, pour me détourner, pour aller jusqu'à mon lit. M'y effondrer. J'avais besoin de m'y effondrer. Un rire s'échappa hors de mes lèvres, et je traversais la distance dans un mélange d'hilarité folle, et de nervosité profonde. Une si belle journée, au final. Une si belle journée qui s'achevait avec l'envie d'aimer. Je refermais mes doigts. L'idée était souveraine. Me coucher, dormir. Grandir.

Son sourire.
Je m'y accrochais.