DearDiary [OS Den/Lun]

« Par principe, le soir d’Halloween, les morts se réveillent à l’aube où on les célèbre. Quand j’étais enfant, on me racontait, qu’ils se mêlaient aux vivants, dans des déguisements, pour rendre visite à des visages connus. En réalité, les morts, se fichent bien de cette fête. Et ce sont les enfants qui vont de portes en portes, pour réclamer des bonbons en menaçants les gens d’une farce s’ils oubliaient de leurs en donner.
Le lendemain, au jour de la toussaint, en Europe, on va sur les cimetières pour y déposer des fleurs, dans le jardin des souvenirs et parfois simplement chez soi. On a une pensée pour ceux qui nous ont quitté, et on les pleure, soi-disant.

Je n’ai jamais respecté cette commune. Comprends-moi. J’aurais bien aimé, mais elle me semble assez stupide. Je ne pense pas que les morts ont besoin que j’aille fleurir leurs pierres, qu’elles soient de souvenirs, de tombaux ou de pensées. Je pense que s’ils restent une conscience d’eux, cette conscience se fiche bien de savoir si je choisis des pensées, des roses ou des lilas pour leurs adresser un mot.

J’aime jurer. J’aime dire : Putain, merde. Dieu du ciel. Oh, mon dieu. Sacrées foutaises. Va te faire foutre. Et autres injures du genre. J’utilise aussi le terme de bâtards, et le fait qu’on me signale sans cesse : qu’un bâtard n’est pas une insulte, ne m’empêche pas de le dire. J’aime les insultes et les grossièretés, uniquement car elles expriment des émotions et j’aime les émotions.

Bonnes ou mauvaises, tristes ou joyeuses, elles font parties de notre code d’humanité. Ce qui fait qu’on sait ce qui est bien est mal, ce qui nous rend heureux ou bien malheureux, ce qui nous fait rire, et ce qui nous fait souffrir. Les émotions définissent qui nous sommes, autant dans le pire que dans le meilleur. J’avoue toutefois, assez simplement, ne pas en avoir éprouvé de fortes depuis longtemps.

Je ne sais pas si c’est parce que mon père, mon pote Eden ou les médecins me répètent à chaque instant : Pas d’émotions fortes. Ou juste parce que j’ai appris à les anticiper pour ne plus perdre le contrôle de moi-même.

Ou juste que je suis un peu distant avec la vie, en elle-même.

Je ne suis pas déprimé, et ça c’est une bonne chose. Je ne suis pas triste, ou en colère. Je suis plutôt heureux, et ça aussi c’est une bonne chose. Je crois, que j’ai commencé à grandir. Ce n’est pas trop tôt !

Toutefois, dès que je pense à vous, je le suis. Triste, en colère et déprimé.

Les gens disent que le temps soigne les blessures. Je pense qu’une blessure ne se soigne pas. Elle reste, toute la vie, à vif. On apprend simplement à vivre avec. Vous perdre, c’était perdre une partie de moi-même. Et les amputés parviennent à vivre, ils leurs manquent juste une partie d’eux. Il me manque juste des parties de moi-même. Que ce soit une part de mon cœur, une part de mon âme, elle m’a été arraché et pendant longtemps, j’ai préféré exprimer ma douleur par tous les biais, jusqu’à me conduire à vouloir en finir.

Ne soyons pas stupide, je ne crois pas en ce suicide. J’aime trop la vie pour en franchir le pas. Je ne sais pas ce qu’il s’est passé, l’année dernière, au 31 décembre, mais je pense sincèrement que c’était un accident. Je suis un lâche, amoureux de la vie, adepte – certes de la scarification – mais cela s’arrête là. Les seules manières de mourir que j’ai vraiment essayées, sont des manières douces. Je ne supporte pas l’idée qu’on puisse trouver mon corps sans vie.

Je crois que je suis quelqu’un d’assez lâche, oui.

Le pire, toutefois, dans cette blessure : ce n’est pas qu’elle existe. C’est qu’on l’oublie. Quand je suis occupé, dans un manège passionnant de la vie, dans une soirée alcoolisée, dans des moments qui m’occupent, ou simplement quand je dors. J’oublie que la douleur est là, j’oublie qu’il me manque des parties et brutalement, ça revient ! Comme une porte qui claque, sans prévenir, et qui me laisse le souffle coupé. Je hais ces moments, comme les heures où je suis en anabase. C’est comme-ci quelqu’un prenait ma place. Comme-ci je perdais le contrôle de moi-même.
Et depuis que des voix me hantent, j’ai vraiment l’impression de me sentir vide. »

« Que comptez-vous faire, aujourd’hui, monsieur Marv ? »

« Je ne sais pas. Je me disais … Est-ce que vous croyez que c’est mal de penser que je vais mourir jeune ? Est-ce que vous pensez que c’est mal de trouver que j’aurais dû mourir à leurs places ou de ne pas faire son deuil ? Devrais-je totalement tourner la page, pour ne plus y penser ? Comme on tourne la page d’un mauvais livre et qu’on le raye de sa mémoire ? »

« Nous sommes là pour ça. »

« Vous savez le pire, c’est que parfois, j’oublie leurs visages, j’oublie leurs voix, j’oublie quels étaient leurs parfums. J’oublie beaucoup de choses sur eux. Oh ! Je sais ce que vous allez me dire. C’est normal, c’est notre subconscient qui fait ça. C’est l’acceptation du deuil. Pour l’accepter, on est contraint d’oublier des parties, oublier des parties d’eux, pour pouvoir avancer et ne pas être hanté par leurs souvenirs. Pour ne pas avoir le sentiment que le téléphone va sonner, et qu’ils vont décrocher, qu’ils se connecteront, ou sonneront à la porte. Pour ne pas avoir le cœur trop lourd. Mais je préfère l’avoir lourd, que vide. »

« Le deuil prend un temps différent en fonction des gens. »

« Combien de temps ? Dites-moi, monsieur ? Combien de temps, je dois prendre, pour accepter le fait que mes meilleurs amis soient morts et pas moi ? Combien de temps, je dois prendre, à accepter d’être paumé, encore, et de vivre sous les toits de mon colocataire, car je ne suis pas foutu de vivre seul ? Combien de temps, je dois … »

« Et votre ami, en moto … Il va mieux ? »

« Je suis égocentrique. Je me dis. Je me dis que c’est ma faute. J’ai souhaité que ça lui arrive. J’ai souhaité qu’il souffre et il souffre. Et cela me fait juste mal. J’ai souhaité qu’il connaisse la même chose que moi, et il la connaît. Et ça me fait juste mal. J’ai souhaité … le malheur et le malheur est arrivé. Je ne suis pas quelqu’un de bon. Je suis même le contraire, ce que j’ai fait, c’est attirer le mauvais œil sur lui. »

« Je doute que vous soyez responsable. »

« Peut-être. Je le serais encore moins, si je n’avais pas eu d’aussi horribles pensées. Je suis las, docteur, las d’essayer. Vous croyez … au Paradis ? »

« Je n’ai pas la réponse à cette question. »

« Non, mais vous en pensez quoi ? »

« Je n’ai pas le droit de vous donner ma pensée, monsieur Marv. »

« Je vois. Eden pense qu’on vit et qu’on meurt. Il m’a dit que personne ne se demandait si l’âme du poisson, du mouton qu’on mange, allait au paradis. Et qu’il n’y avait pas de raison qu’on est droit à un meilleur traitement qu’eux. Pour lui, la vie est le début et la fin de tout. »

« C’est possible. Et qu’en pensez-vous ? »

« Je ne sais pas. »

« Vous ne savez pas ? »

« Je pense que si je devais être sincère avec moi-même : je hais la toussaint. Je hais les enterrements. Je hais l’hypocrisie des gens. Je hais entendre les mots condoléance, désolé, soutien, et si tu as besoin de moi, je suis là. J’ai horreur de cet aspect solennel, et la présentation des cadavres, de l’habit qu’on doit choisir. Sérieusement ? Qu’est-ce que j’en ai à foutre de savoir avec quoi ils vont pourrir ou être brûlé ? Je ne supporte pas les larmes des gens dans les églises qui les pleurent, j’ai juste envie de leurs arracher les yeux et de leurs faire bouffer. Le pire, ce qui me débecte, c’est de les voir bouffer après pour le dernier adieu. Ça me donne la nausée, la bouffe me donne envie de vomir depuis. Tout ce que je vois me donne envie de vomir. »

« Vous continuez le traitement ? »

« Le Xanax ? C’est ça ? Ouais. Totalement. »

« Et ça vous aide ? »

« Pas vraiment, non. Je vois toujours des pendus la nuit, quand je m’endors. J’entends toujours la porte de ma chambre s’ouvrir. J’entends toujours le téléphone sonner pour m’annoncer la nouvelle. J’entends encore leurs voix dans ma tête. Et je me surprends à sentir leurs parfums. Surtout celui de Cassandra, en réalité. J’entends ces je t’aime, et j’aimerais pleurer, mais j’en suis incapable. De quel droit je pleurerai alors qu’elle a été assez conne pour crever, quelques jours avant que je n’arrive ? »

« Et vos migraines ? »

« Je ne sais pas. Ca part, et ça vient. Vous ne comprenez pas. Je crois que je suis en train de perdre la boule. »

« Vous vous remettez d’un coma, monsieur Marv. Il faut du temps. »

« JE N’AI PAS LE TEMPS. OK ? Je n’ai pas le temps ! Si j’avais le temps, je ne viendrais pas vous voir. Si j’avais le temps je ne serais pas en train de me poser des questions. Je n’ai pas le temps. »

« Pourquoi ? »

« Car la vie passe. Et, du jour au lendemain, on a disparu. Vous savez, cette phrase latine : souviens-toi que tu vas mourir ? Elle est hurlée dans mes oreilles en permanence ! Je vais mourir, un jour. Et tant que ce n’est pas arrivé, je dois profiter de la vie. »

« Alors profitez. »

« Je le fais. J’ai appris à vivre le cœur lourd, la tristesse et leurs fantômes dans leurs cœurs. A ne pas en parler, à sourire et rire tout le temps. Le problème est ailleurs ? »

« Où ? »

« Vous croyez que ça existe, les coïncidences ? »

« Je n’ai pas à répondre. »

« Vous voyez, je me dis qu’un hasard, ça existe. Pas plusieurs non. Hors, … je n’attire que le malheur. Je n’attire que la tristesse. Je n’attire rien d’autre que la mort. Je ne sais pas. Je me dis qu’il est possible, je dis bien possible, qu’en étant en colère contre eux, à des moments donnés, j’ai été responsable de leurs malheurs. »

« Vous n’êtes pas Dieu, monsieur Marv et vous vous surestimer. Vous n’êtes nullement responsables des accidents et décès de vos amis. »

« Ouais. Je sais. Je sais que je ne suis pas responsable. Mais, je me sens coupable. Coupable, d’être en vie. Coupable d’exister, et de ne rien faire de ma vie. Eux, ils savaient ce qu’ils allaient faire dans une semaine, dans un an, dans une vie. Ils avaient des envies et des projets. Moi, … Je suis à peine capable de vous dire ce que je vais faire une fois sortie d’ici. »

« Vous devriez en parler … »

« C’est ce que je fais. »

« A vos amis. »

« Si je paye un psy pour le faire, ce n’est pas pour l’imposer à mes amis. »

« Alors que comptez-vous faire ? »

« Apprendre à vivre avec ces cauchemars et ces fantômes. »

« Et vous pensez y arriver ? »

« Ça, c’est votre rôle, de me trouver les bons médicaments pour ça. »

« Je vous ai déjà dit, que ça devra être temporaire. »

« Ecoutez-moi bien ! Je bosse, je suis souriant, je suis sympa, et je suis un bon ami. Je ne bois pratiquement pas, je fume le moins possible, et j’ai cessé toute drogue. Je ne supporte plus les contacts physiques, à l’exception de ceux d’Eden, je ne dois avoir aucune émotion forte. Je fais des cauchemars, je suis inquiet de tout, et je passe ma journée à faire l’imbécile heureux – Ce qui me convient très bien ! MAIS ! Votre Xanax me rend juste amorphe. Alors soit, vous me donnez un truc qui calme mes humeurs, soit vous me laissez acheter mon kilo de beuh tranquillement ! »

« Bien, je vais vous prescrire quelques chose, mais on se revoit à la fin de la semaine. »

« C’est ça, si ça vous fait plaisir. »

« Monsieur Marv, ce n’est qu’un blues, rien de plus. Vous irez mieux, demain. »

« Ouais, ouais. Signez cette ordonnance, et je vous confirme, qu’effectivement, j’irais mieux. »