Why the hell it means so much to me ? (PV Zakovsky)

Wun n’avait pas souvent mis les pieds dans un stade. Il n’était pas franchement fan de sport :  regarder des abrutis transpirer et s’épuiser pour collectionner des bouts de métal accrochés à des rubans, non, il n’en voyait pas l’intérêt. Lui-même n’avait jamais été un grand sportif. Il courait vite, se démerdait dans les combats au corps à corps –même si dans son cas c’était plus du a sa vitesse et ses coups précis qu’à une quelconque technique- mais ça s’arrêtait là.

Même lorsqu’il avait été à Keimoo, il n’avait pas fichu les pieds au stade. Il y avait eu quelques matchs amicaux entre l’équipe de Keimoo et d’autres écoles, mais le sentiment d’appartenance à un groupe et un établissement n’était pas suffisamment développé chez l’ex blond pour qu’il aille s’époumoner au milieu des supporters, criant, pleurant, riant, agitant des drapeaux et des banderoles. Wunjo profitait généralement de ces jours, où des lieux comme le parc étaient désertés, pour profiter d’un moment de paix, laissant le troupeau s’agglomérer dans le stade de l’école.

Lorsqu’il se retrouva dans le stade, après avoir enjambé les petites barrières supposées éloigner les curieux, il observa le lieu avec un œil neuf. C’était grand. Pas le terrain en lui-même, puisqu’il avait les dimensions classiques d’un terrain de sport, mais les gradins, autour, étaient impressionnants pour un simple stade d’école. Ce n’était pas tellement étonnant : Keimoo était une académie renommée avec beaucoup de sportifs de qualité, les matchs pouvaient donc attirer du monde.

Une bouteille de vodka bien entamée sous un bras, un pack de bière dans l’autre main, Wun commença à gravir les escaliers des gradins. C’était le début de soirée et il faisait déjà bien nuit. Le terrain de sport était illuminé par quelques lampes, mais les gradins étaient eux plongés dans la pénombre, ce qui convenait parfaitement au russe.

Ce n’était certainement pas par amour du sport que Wunjo était là. C’était par besoin d’alcool. Oui, Wun avait besoin de se mettre une bonne murge. Les évènements récents, sa désertion de la mafia, sa nouvelle vie, trépidante mais stressante, et surtout son accrochage avec Akim avaient mis ses nerfs à rude épreuve. L’ennui, c’était que le brun n’osait toujours pas se mettre une mine dans un bar. Dans son ancienne vie, il était un tel habitué des bars qu’il avait peur qu’un vigil ou juste un occasionnel ne le reconnaisse. Ou pire : qu’avec un peu trop d’alcool dans la sang, il se mette à raconter sa vie à qui veut bien l’écouter, révélant ses secrets les plus intimes et les plus dangereux. Il ne pouvait définitivement pas prendre le risque, pas maintenant, pas après tous ces efforts pour se reconstruire.

Mais boire, le russe en avait besoin. Il avait donc cherché un endroit loin des quartiers animés de la ville, pour que la tentation des bars et boîtes de nuit ne soit pas trop fortes, et surtout, un endroit dépeuplé. Le stade s’était imposé de lui-même comme un énorme terrain d’amusement à l’abris des regards et des oreilles indiscrètes. Ici, le russe pouvait jurer, crier, pleurer, se rouler par terre.

Arrivé au sommet des gradins, un peu essoufflé, il se planta la, les poings campés sur ses hanches, observant ce vaste terrain tout à lui comme s’il était un grand conquérant. Moui. Un petit pas pour l’homme, de grandes enjambées fatigantes pour le russe. Rien de bien glorieux.

Il lorgna la bouteille de vodka dans laquelle seul un maigre fond subsistait et décida de lui faire son sort, la vidant cul sec. L’essence, l’huile de moteur du russe, lui donna suffisamment d’énergie pour raviver la rage en lui. Lui-même n’était pas bien sur de savoir pourquoi il était en colère. Si. Il avait une vague idée. Il était en colère contre lui-même.  Contre ses mauvaises décisions, mais aussi contre ses bonnes décisions qui l’avait mené là où il était aujourd’hui. Contre son impuissance face à la fatalité. Après avoir été dirigé pendant de longues années, Wun voulait contrôler chaque recoin de sa vie, et il réalisait à regret que c’était impossible. Plus qu’en colère, il était frustré.

Et pour manifester cette frustration, il balança d’un geste nerveux la bouteille de vodka vide. Elle retomba un peu plus bas, sur les marches des gradins, et explosa en plusieurs gros morceaux de verre. Du moins, le russe le supposait, puisque avec l’obscurité il ne voyait pas grand-chose. Mais il entendait le bruit caractéristique du bris de verre. Un bruit de casse apaisant pour celui qui cherche à matérialiser sa fureur.

Après la bouteille de verre –enfin ce qu’il en restait maintenant, c’est-à-dire des débris- ce fut le tour de la canette de bière. Wun commença par la compresser dans sa main, ce qui n’était pas bien difficile à moins qu’on ait la force d’un d’un enfant rachitique myopathe – rien que ça, oui- avant de la lancer de toute ses forces droit devant lui, dans les ténèbres du stade. Mais au lieu d’entendre le son métallique caractéristique d’une canette heurtant une surface solide, il eut droit à un bruit à mi-chemin entre un grognement et un « ite » -l’équivalent japonais du « aïe ».

Wun fronça les sourcils : allons bon, il n’était tout de même pas assez ivre pour entendre les canettes geindre… si ? Non. Il n’était même pas ivre du tout. Pas assez à son goût en tout cas. Il se considérerait suffisamment saoul lorsqu’il commencerait à zigzaguer en essayant de marcher droit, lorsqu’il commencerait à imaginer des dromadaires verts et des pères noël rose, et surtout lorsque son cerveau serait trop embrumé pour le laisser réfléchir à cette histoire avec Akim. Pour réfléchir tout court. Il voulait avoir le cerveau vide, désespéremment rempli par le néant.

En attendant, non seulement son cerveau fonctionnait très bien, mais ses oreilles entendaient les canettes pleurnicher. Plissant les yeux pour essayer de percer l’obscurité –geste inutile mais pourtant automatique dans pareille situation- il commença à distinguer une forme humaine. Assise ? Debout ? Dur à dire à cette distance.

« Qu’est-ce tu fous là ? »

Lâcha immédiatement le brun, oubliant au passage les politesses. Bonjour ? A quoi bon, on était le soir, voire la nuit. Bonne nuit ? Le type ne dormait pas. Pardon de t’avoir lapidé à coup de canette ? Bah quoi ? Il allait pas se plaindre non plus celui-la. Il aurait pu se manger une bouteille de verre. Là, ça aurait été critique. Et puis bon, on n’a pas idée de traîner dans un stade à cette heure ci. Surtout pas quand monsieur Wun s’entraîne pour la compétition nationale de jeter de canette.

« Rends moi ma canette »

Grogna-t-il, continuant sur sa lancée d’extrême amabilité. Ouais. En attendant, Wun était frustré. Lorsque l’on jette un objet par terre, on s’attend à ce qu’il fasse ce bruit caractéristique de collision sensé traduire la colère que l’on expulse. Une canette qui crie « aïe » n’est donc en rien satisfaisant. Le russe comptait bien relancer cette canette de toutes ses forces sur le béton histoire d’avoir sa petite crise de colère en bonne et due forme.  Faut pas pousser mémé dans les orties. Ni les canettes d’ailleurs :  les orties, ça amortit.

Pour être tout à fait honnête, Wun ne s’attendait pas à ce que la personne ayant pulvérisé son plan de torture de canette n’obtempère. C’est donc avec un regard interloqué qu’il vit la silhouette se rapprocher de lui. A portée de vision, il identifia un type, grand, a priori japonais avec un…euh… berger allemand ? L’animal lui fit lever un sourcil mais il ne dit rien. Il ne voulait pas réduire à zéro ses chances de récupérer Dame Canette en contrariant l’inconnu – oh, s’il savait !

Lorsqu’ils se retrouvèrent face à face, Wun pinça les lèvres, attendant qu’on lui restitue son bien. Un mince sourire commença à se dessiner lorsque le type lui déclara un « Tiens, Attrape » laissant présager qu’il allait lui rendre la chose, mais le sourire s’écroula lorsque, presqu’en slow motion, il vit la canette décoller des mains du japonais, et qu’au même moment, le chien jusque là sagement assis avait cru bon de faire de même. Wun eut à peine le temps d’esquiver la grosse bestiole, manquant de se casser la gueule en bonne et due forme, et hop le canidé avait récupéré la canette et s’était barré avec. Le russe prit appui sur une des marches du gradin pour reprendre son équilibre, les yeux écarquillés, encore sous le choc de ce qui venait de se passer, ne sachant que dire.

Il finit par se remettre de ses émotions –enfin, presque- et par parvenir à desceller ses lèvres.

« Ma canette… » gémit-il doucement, observant l’objet tant convoité se faire la malle d’un pas joyeux – enfin, c était le chien qui avait un pas joyeux, mais la canette étant dans sa gueule, on ne pouvait que lui prêter de petits bonds joviaux… non ?

Dans un film dramatique, il y aurait sans doute eu un ralenti sur image, la canette s’en allant vivre sa vie, fière et… ehm… hardie ?, gros plan sur le visage dévasté de Wun faisant ses adieux au cher objet métallique dans un silence religieux. Certes. Mais ils n’étaient pas fans un film, et les chances qu’un réalisateur, même drogué et taré, ne décide de transformer en œuvre du 7eme art la déchirante séparation d’un jeune alcoolique et du cadavre de sa boisson étaient… disons… limitées. Très limitées. Un peu comme la capacité de réflexion du brun à cet instant précis.

Ils avaient l’air malin, les deux grandes courges, plantés sur les marches tels des légumes dans un potager, chacun geignant à cause de la perte d’un être cher –inanimé et métallique dans le cas de Wun, vivant et poilu dans le cas de Zak. Et qu’on ne vienne pas dire qu’on ne peut comparer la perte d’un animal de compagnie et celle d’une canette de bière vide, bande de sans-cœurs !

« C’est malin ça… on fait quoi maintenant ? »

Grommela finalement le russe, comme s’il y avait quelque chose de commun à faire. Bon, certes, les deux portés disparus étant partis dans la même direction et ayant visiblement fomenté cette fuite amoureuse de concert, il y avait peut être quelques efforts joints à faire. L’ennui étant que, du côté de Wun au moins, il était à peu près sur qu’appeler la canette – qui, il venait d’en prendre conscience, n’avait même pas été baptisée- ou la siffler n’allait pas être très utile. En fait à part faire apparaitre un gros détecteur de métaux, son champ d’action semblait… limité. Comme sa capacité de réflexion ET les chances de faire un film sur ce drame, suivez donc un peu.

Dans le cycle du changement, Wun venait toujours de quitter la phase stupeur et déni. II s’apprêtait donc à passer à la phase colère. Se tournant vers Zak, qui s’était montré, jusqu’ici, aussi pantois que Wunjo, il fronça les sourcils. Il lui semblait soudainement plus qu’évident que Zak était la cause de tous ses soucis : canette qui ne tombe pas par terre mais crie « aie » à la place, fuite de la canette en compagnie d’un compagnon à 4 pattes, faim dans le monde, dérangements météorologiques… bon il n’était pas sur et certain pour les deux derniers.

« Sérieusement ! » rugit-il dans sa direction, et Zak devait surement se féliciter de faire une tête de plus que lui, sinon il aurait eut sans doute droit à une haleine de bière en plein dans sa mouille. « QUI lance une canette alors qu’il est à 1m de l’attrapeur ? »

Question rhétorique, évidemment. Wun voulait seulement soulever la nature… stupide de geste. Il aurait pu tendre le bras, qu’il avait long, vu qu’il était très grand, ç’aurait eu le même effet. Sauf qu’un machin poilu n’aurait pas kidnappé –oui oui, kidnappé !- la pauvre petite canette. Mais enfin, là n’était pas le seul point de reproche que le russe avait à soulever. Puisqu’il avait Zak sous la main, autant vider son sac. Hein ? Comment ? Un chien et une canette à rattraper ? Oui. Oh. Bah. Chaque chose en son temps. L’empressement n’a jamais rien amené de bon.

« Et puis pourquoi t’as amené ton chien dans un stade ? »

Poursuivit-il, se mettant lui aussi à gesticuler. Sauf que dans son cas, il y avait fort à parier que l’alcool était plus responsable que la nervosité ou quoique ce soit d’autre. Il avait presque déjà oublié la raison pour laquelle il faisait un procès de plein air à Zak. Il avait juste envie de… s’énerver.

« Et pourquoi t’as un chien, d’abord ? Les étudiants ne sont pas censés amener leurs animaux dans l’Académie »

Ajouta-t-il, avec un air réprobateur totalement inadéquat avec la situation. Pouvait-il faire la leçon à quique ce soit dans son état ? Sans compter que si, effectivement, les animaux n’étaient pas sensés être dans l’école, de jour comme de nuit, les civils n étaient pas d’avantage censés errer dans le stade durant nuit, mais passons. On ne peut mener qu’une guerre à la fois, non ?

Voulant darder ses yeux artificiellement bleus dans ceux de couleur non-identifiée –il fait nuit, rappelons le- de Zak, il réalisa que l’autre grande asperge était bien plus grande que lui et que le seul endroit où il pouvait jeter un regard perçant et accusateur, c’était le creux de son épaule. Mouais. Au temps pour le côté imposant.

« Et pourquoi t’es aussi grand ? Merde quoi, on est au Japon ou en Norvège… »

Grogna-t-il, tout en montant sur la marche suivante pour se sentir moins petit. Maintenant, au moins, il était plus grand que Zak. C’était un peu mieux. Toujours pas de toutou et de canette à l’horizon, mais pour dire la vérité Wun avait déjà presque oublié cette histoire là. La vérité, c’était qu’il avait besoin de s’énerver et s’exciter sur tout et n’importe quoi et n’importe qui afin de déverser toute la mauvaise humeur accumulée. S’il avait Ellen sous la main, ça irait beaucoup plus vite. Mais comme ce n’était pas le cas, n’importe quelle histoire aurait été un bon prétexte pour se défouler.

Il put enfin fixer ses prunelles brillantes de colère sur Zak, et ce en le regardant de haut – littéralement. D’où il sortait celui-là pour être si haut perché, hein ? Il n’pouvait pas être conforme aux standards japonais et se trémousser du haut d’un petit mètre 65 ? Non, monsieur voyait les choses en grand. Bah. Après tout, tout se tenait : un GRAND jeune homme avec un GRAND chien pour une GRAND complot contre une pauvre petite canette et son petit propriétaire aux tendances dépressives. Pour sur, à défaut d’un GRAND film, ça ferait un joli PETIT conte.

Wunjo se prit donc la tirade de Zakuro en plein dans la tronche, les yeux vaguement écarquillés –vaguement parce que l’alcool avait terriblement alourdi ses paupières- la bouche entrouverte –mais sans la bave parce que…. Faut pas déconner non plus- le corps figé et l’esprit relativement… vide. Le soit-disant Shinigami venait de lui cracher beaucoup trop d’informations à la figure et son petit cerveau noyé dans la bière avait bien du mal à appréhender tout ça pour en sortir quelque chose de constructif. Quelque chose tout court, même. Il finit par froncer les sourcils, manifestant clairement le fait qu’il était totalement à côté de la plaque.

« Je suis pas stupide »

Ouais, c’était la seule chose qu’il avait retenue : le fait que Môssieuur Shinigami l’ait traité d’humain stupide. Il était effectivement humain, mais stupide, c’était un peu fort. Il était con. Un vrai connard. Pas très très cultivé, ni éduqué, mais pas stupide. Et non, il ne faisait pas une fixette. Mais ça ne se faisait pas d’insulter comme ça des gens qu’on connaissait à peine.

« Dis donc le Shinigami, on vous apprend pas la politesse à l’école des Shinigami? »

Oui parce que, pour sûr, à lui gueuler dessus et l’assaillir de questions, Wun avait était un modèle de politesse envers Zakuro. MAIS il n’avait pas sous-entendu qu’il était idiot. Zak non plus ne l’avait pas sous-entendu , il l’avait dit, mot pour mot. En le montrant du doigt. Montrer du doigt non plus n’était pas très poli d’ailleurs. Être un Shinigami devait rendre arrogant.

« Et j’ai brouillé quedal ! Je sais même pas brouiller des œufs… »

Chose pourtant très simple. En fait il savait très bien les brouiller, sauf qu’après, il les faisait crâmer. Bref, le résultat était que c’était immangeable. D’ailleurs, la simple idée de penser à de la bouffe lui souleva le cœur. Mauvaise idée. Il avait du boire un peu trop vite. Mais ce n’était pas le moment de venir. Pas tant qu’il n’aurait pas retrouvé Dame Canette, et pas devant un Shingami… minute. S’il commençait à VRAIMENT se persuader que le lampadaire sur patte était un Shinigami, c’était le début de la fin. D’un autre côté, ça expliquait pourquoi il était aussi haut sur patte.

Et sur ces considérations fort intéressantes, une laisse surgit dans son champ de vision. Il l’observa avec un air vide, se demandant ce qu’elle fichait là, sous son nez. Et après le nez, ce fut le tour des oreilles de se faire prendre d’assaut par un Shinigami surexcité lui criant dans les oreilles.

« J’te permets pas »

Grogna-t-il, l’air bougon.

« Elle ne m’aurait pas fait ça. »

Non hein, tout le monde connait la loyauté sans pareille des canettes. Sauf en soirée, où elles ont tendance à se coller à n’importe quelles lèvres, mais soit. Là c’était Wunjo, sa canette, leur soirée, à la vie à la mort. Du moins c’était ainsi avant que le pseudo Shinigami et sa pseudo bestiole du ciel ne viennent perturber le cours de leur soirée.
Mais Zakuro ne semblait pas du tout du même avis, et dans l’espoir de le convaincre sans doute, il s’était mis à le secouer comme un prunier. Aucun fruit ne tomba de l’arbre, mais ce dernier eut de nouveau une vague envie d’aller rendre son dernier repas en date. Lorsque la grande perche s’arrêta, se figeant littéralement, Wun inspira profondément, espérant que l’air frais allait dissuader le repas de faire un p’tit tour dehors –privée de sortie. Il réitéra le même geste plusieurs fois, laissant l’autre afficher un air d’illuminé.

Deux secondes plus tard, Wun avait une laisse autour du coup et il se faisait… adoubé… baptisé… créaturecélestisé… peu importe le titre. C’était surtout la laisse qui le perturber. Il baissa le nez, louchant sur le bout de tissus noué autour de sa gorge.

« Euh… écoute… que tu fantasmes sur le bondage, tout ça, attacher les gens… ok… chacun son truc… mais là franchement….. WAAAAAH »

Sans lui prêter d’avantage attention, Zakuro venait de tirer sur la laisse, prenant Wunjo par surprise, le faisant d’ailleurs trébucher, perdre l’équilibre, et tomber à quatre pattes. Voilà. Maintenant il était officiellement un substitut de chien. Grognant –bah oui hein, quite à jouer le canidé- il se remit sur pieds et se trouva emporté par l’enthousiasme –et surtout la poigne- de Zak qui avait décidé de le traîner derrière lui. Il eut un mal fou à ne pas se casser la gueule avec les marches qui tanguaient –si, elles tanguaient, rien à voir avec l’alcool- et la pénombre qui avaient uni leurs forces contre lui.

« Minute… minute ! Amatequoi ? »

Fut tout ce qu’il trouva à répondre, à moitié haletant, essayant de suivre le pas volontaire et dynamique de Zakuro. Le reste de la phrase ne le choquait pas plus que cela. En même temps, il était saoul, et il avait déjà classé Zakuro dans les types anormaux –merde quoi, un japonais géant c’est atypique. Et puis son cerveau avait déjà oublié le reste de la phrase. Mais pas Amatruc. Parce qu’il l’avait déjà évoqué avant.
Bloquant la laisse avec sa main pour ne pas se faire étrangler, il pila, refusant d’avancer.

« Hé hé hé ! Tu m’emmènes où là au juste ? »

Grogna-t-il, fronçant les sourcils. Non parce que… se faire mettre la laisse au cou passait encore –oui oui, il est tolérant monsieur créaturecéleste- mais se faire traîner comme ça sans même savoir où il mettait les pieds… fallait pas déconner. Et il ne voyait pas bien en quoi sa présence pouvait apporter quoique ce soit aux recherches. Il ne voyait de toute façon rien avec le peu de lumière qu’il y avait. Et à part vomir sur le pauvre chien parce qu’on l’avait secoué dans tous les sens, il ne voyait pas trop sa valeur ajoutée. Et il avait déjà oublié la perte de sa chère canette. Wun était un coureur de capsule : il les prenait, les jetait, et n’hésitait pas à s’en faire une autre. Quel goujat.