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 Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?

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Lewis McAlister
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Lewis McAlister


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MessageSujet: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyJeu 30 Déc 2010 - 0:31

Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? Badou011&Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? Morpha10


    - Lewis ?

    Silence.

    - Lewis !!!


    Un jeune homme aux longs cheveux roux affalé sur le comptoir du bar dormait. Il était déjà dans les bras de Morphée. Il avait à la main, un verre de whisky déjà entamé mais pas encore terminé qui n’allait pas tarder à s’éclater au sol. Dans l’autre main, le jeune homme tenait une cigarette déjà finie. Ce devait être l’alcool qui l’avait fait assoupir comme ça. Parce que d’habitude bah…il se saoulait la gueule au point d’être bourré mais…pas au point de dormir. C’était rare…Nan. En fait ça lui était jamais arrivé de sa vie. Et l’autre qui lui cassait les pieds à gueuler son nom. En entendant son nom la deuxième fois, la racaille lui avait fait un magnifique doigt d’honneur en murmurant un « Ta gueule » et était replongé comme si de rien n’était dans le sommeil.

    Le barman ne s’arrêta pas là.

    - Lewis bordel de merde tu vas te réveiller !!!

    - Q’estuveux bordel !!!

    - Y’a des personnes qui souhaitent te voir répondit le barman en montrant du doigt les deux personnes qui se trouvaient derrière Lewis.

    Le jeune rouquin se retourna et vit devant lui deux hommes leurs visage défigurés par des cicatrices datant de plusieurs années et blonds. Ils étaient habillés de vêtements treillis. Hey Ho. C’était pas des militaires au moins. Lewis posa son verre qui avait manqué de tomber et jeta les magots de sa cigarette dans un cendrier et dit :

    - Vous…désirez Messieurs ?

    L’un des gaillards sourit dévoilant une rangé de dents jaunes. Mais ne dit rien. Quelques minutes de silences passèrent.

    La racaille se retourna et s’affala à nouveau sur le comptoir en reprenant :

    - Bon bah si vous avez rien à me dire…je peut reprendre mon rêve là ou je m’étais arrêté.

    À ses mots, il se rendormit.

    L’acolyte de l’homme qui avait sourit fronça les sourcils et s’empara d’une bouteille de Rhum(malgré les empêchements que le barman faisait pour pas qu’il s’en empare).

    - Qu’allez vous faire avec Monsieur ?! Si vous souhaitez en boire, je peut vous servir. C’est mon métier après tout.

    - Ce qu’on va en faire ne te regarde pas ! T’occupe ! Prend les bras de tu sais qui pour pas qu’il se débatte !

    Lewis ouvrit un œil(le seul comme l’autre bah y’a plus). C’est qu’on faisait beaucoup de bouquant. C’est quoi ce qui se passait ? Il voulait dormir tranquillou lui. Retourner dans les bras du dieu grec. Ouais il existe pas mais c’est une expression. Tout le monde la connaît dans ce monde. Mais qu’est-ce qu’ils faisaient comme bouquant les deux là.

    - Scusez moi mais…vous pouvez pas faire moins de bruit ?

    Le jeune homme sentit qu’on lui agrippait les deux bras. Heu…ils étaient pas contents ?

    - Hey les mecs…J’ai demandé gentiment. Vous êtes pas gentils.

    Lewis ne savait même pas pourquoi les deux gaillards étaient venus pour lui. Il les connaissaient même pas. Il les avaient jamais vu. Enfin eux devaient le connaître comme ils étaient venus pour lui.

    - Bon les mecs, vous me lâchez maintenant ? Vous vouliez quoi tout à l’heure ?

    Y’a cinq minutes mais bon c’est pas grave. Pour la racaille, cinq minutes ça équivaut pour lui à tout a l’heure.

    Mais c’était que le mec qui lui tenait les bras voulaient pas les lâcher. Il commençait à devenir saoulant.

    - Je fais quoi maintenant Guther, patron ?

    Patron ? Lewis avait bien entendu ? Patron. Heu…Patron ça signifiait quoi au juste ? Patron = personne haut gradé = problèmes = dans la merde. Dans la merde ? Mais pourquoi diantre il serait dans la merde puisqu’il connaissait pas ce mec et son patron !!

    - Tien le. Maintenant c’est à moi de jouer.

    Jouer ? Mais jouer à quoi ?

    La racaille sentit un coup de bouteille de verre sur son crâne qui le fit réveiller d’un coup. Il porta la main à sa tête. Heureusement mais heureusement qu’il saignait pas ! Mais putin ça faisait un de ces mal de chien. Le jeune rouquin se retourna, faisant face aux deux hommes et dit :

    - Mais mec. Pourquoi tu m’as frappé ? Je te connais même pas !

    - Lewis, tu te souviens même plus de nous ?

    Guther et…et qui déjà ? Mais Guther lui disais déjà quelque chose…Guther…Ah mais oui. Le chef du gang. D’on il se souvenait plus du nom. Mais il s’en foutait comment il s’appelait le gang parce qu’il avait un nom à la con. Mais il voyait toujours pas pourquoi Guther l’avait frappé.

    - Tu vois toujours pas ?

    Lewis secoua la tête. Bah nan il voyait pas. Qu’est-ce qu’il devait voir ?

    - Tu te souviens de Aymeric au moins ?
    - Aymeric ? Ah ouais lui. Je m’en souviens. C’était un chic type. Qu’est-ce qu’il est devenu ?

    - Il est à l’hôpital figure toi.

    - Ah ouais ? Il lui est arrivé quoi ?

    - Tu l’a tabassé. Au point qu’il se retrouve avec une côte cassé.

    - Qui sa moi ? Nan mais tu débloque mon pauvre. C’était un chic type je te dis. Je vois pas pourquoi je l’aurais…

    - Je vais te tuer enfoiré !!!

    Bon il commençait à en avoir ras le bol. Que ce mec qu’il connaissait pas(ah ouais et pourquoi plus haut c’est marqué qu’il le connaît ? Bah en fait tellement Lewis est bourré qu’il se souvient même plus c’est qui se mec. Il savait juste qu’il faisait partit d’un gang mais c’est tout)lui dise qu’il avait envoyé à l’hôpital un de ses potes. Mais c’était son pote merde ! Alors pourquoi il l’aurait envoyé à l’hôpital alors qu’il lui avait rien fait !!!

    La racaille s’empara d’une grosse bouteille de Ricard et assena un gros coup qui fit répandre l’alcool sur le visage de Guther qui fut assommé par le choc de la bouteille. Il se tourna alors vers l’autre et sourit en disant :

    - Tu comprend toi pourquoi ton chef dit des conneries ?


    - Tu as mis au sol notre boss ? Je vais me venger de sa mort !!!

    Hé ho ! Il était con ce mec. Ton boss est pas mort pauvre gars. Il est juste un peu assommé. Ou mort si tu préfère.

    Lewis esquiva le coup de point de l’homme et stoppa sa main qui allait reprendre pour un nouveau coup. Il la tordit d’une manière…assez…choquante(/SORS/) et donna un coup de pied dans l’entrejambe de ce dernier qui s’affaissa au sol.

    - Bon vous pouvez vous barrer maintenant ? J’ai mon verre de Whisky à terminer. Et je voudrais que ce soit sans vous.

    A ces mots, le jeune homme se retourna.


    Quelques minutes plus tard, les deux gaillards partirent. Éjectés en dehors du bar. Et Lewis en était déjà à son 4ème verre de Whisky. Il proférait des paroles incompréhensibles.
    Soudain, une personne s’assit à côté de lui. Il n’y prit pas garde pour l’instant trop occupé à boire. Le barman se tourna vers celle-ci et dit :

    - Qu’est-ce qui te ferait plaisir ce soir ma petite Morphée ? La même chose que d’habitude ?

    Lewis tourna la tête et vit une jeune femme aux courts cheveux blonds et aux lentilles de contact violet rose/violet. Elle s’appelait Morphée ? Elle ? Hey mais nan. Y’avait quelque chose qui clochait là. Morphée c’était pas un mec ? Bah il s’était transformé en fille alors. Pendant que les personnes dormaient. Pendant que Lewis dormait.

    - Morphée ? T’a changé dit donc. Normalement dans les livres et sur les tableau t’es pas blond. Et t’es pas non plus une fille. Si ?




[désolé pour ce début de rp merdique T.T]
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MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyJeu 30 Déc 2010 - 2:19

    Journée des plus banales. Ou plutôt… Banale pour la demoiselle. Elle s’était levée dans les environs de midi et elle avait prit une longue douche chaude. Suite à ça, elle était allée sur le toit où elle avait fumé un bon joint qui l’avait plutôt achevée. Elle était restée dans un état comateux, à rire bêtement avec Yume, pendant quelques heures. Puis les effets s’étaient dissipés. Chacune des demoiselles étaient parties de son côté et Morphée était tout d’abord rentrée dans sa chambre. Elle aurait pu y rester toute la nuit mais elle ne se sentait pas d’humeur casanière et c’est pourquoi elle décida de sortir. Mais avant ça, elle devait essayer son nouveau déguisement. Et oui, le bal de noël approchait doucement et elle avait déjà prévu le coup. La demoiselle se travestirait. Elle sortit donc sa nouvelle perruque blonde qu’elle essaya, elle mit ensuite des lentilles roses fuchsia. Pour le reste de sa tenue, elle se refusa d’enfiler son costume tout de suite, préférant un jean noir fuselé et un tee-shirt assortit à ses yeux. Le tee-shirt avait été graffé par ses propres soins et elle avait dessiné elle-même une paire d’écouteur avec un long fil noir qui parcourait tout son haut. Il dénudait une de ses épaules et elle s’amusa du résultat, ressemblant à un être étrange et peu reconnaissable.

    Elle sortit donc de Keimoo et se balada dans les rues avant d’arriver devant son bar préféré. Ici, elle remarqua vaguement deux mecs qui ne semblaient pas avoir été gâté par la nature qui sortirent, comme étrangement invité à le faire. Elle haussa les épaules en se disant qu’ils étaient tellement moches que personne n’avait voulu d’eux dans le bar et ne chercha pas à en savoir plus avant de pousser la porte de ce fameux bar.
    L’atmosphère était toujours la même et un léger brouhaha régnait dedans. Les personnes se saoulaient seules ou à deux mais personne ne venait la regarder comme une bête curieuse ou lui faire des commentaires sur son apparence. Il fallait dire qu’elle s’en fichait pas mal mais elle savait qu’une fois un vieux bourré, il devenait particulièrement lourd et collant et elle n’avait pas envie de se coltiner ce genre de cas.

    Elle s’installa au bar et vit le barman qui s’avançait vers elle avec un regard bienveillant. Même s’il savait qu’elle était étrange et un peu idiote, même carrément fouteuse de merde lorsqu’elle était bourrée, il l’aimait bien. Il ne la jugeait pas sur ses excentricités vestimentaires et il trouvait qu’elle amenait toujours de l’animation, brisant la monotonie de sa vie. C’était sûr qu’avec ce genre de fille, on ne risquait pas de s’ennuyer. Il aimait aussi beaucoup la jeune fille avec qui elle passait son temps, même s’il ne connaissait pas leur relation exacte, la trouvant parfois un peu ambiguë. Enfin, ça les regardait. Il la reconnut donc immédiatement, et il lui demanda si elle souhaitait prendre la même chose qu’à son habitude. Elle allait lui répondre mais avant même d’avoir pu ouvrir la bouche, une voix détourna son attention. Un rouquin borgne qui lui baragouinait qu’il ne savait pas que Morphée était une fille blonde ou un truc du genre. Elle lui accorda deux secondes d’attention, une mine totalement stoïque sur le visage, avant de reporter son attention sur le plus vieux. S’accoudant au bar, elle lui lança, avec son fort accent russe :

    « Merde… Comment tu m’as reconnu, biébierre ? Une vodka citron, s’il-te-plait. Et pas dans tes petits verres ridicules, tu nous fais honte là. Tu crois que tu vas saouler un fourmi avec ça ? »

    Le barman soupira et haussa les épaules avant de préparer le cocktail dans un verre normal. Il lui répondit :

    « Je ne m’appelle pas biébierre, arrête de m’appeler comme ça, c’est ridicule. C’est Pierre ! Piii-èèère ! Répète après moi. Ou non, laisse tomber. Ensuite, c’est UNE fourmi, pas UN fourmi. Accorde un peu tes déterminants. Ça fait un an que tu es au Japon et tu n’es toujours pas capable de parler correctement. Enfin, on n’est pas tous nés avec un biberon de vodka dans le bec, les japonais ont tendance à être plus sensibles à ce niveau-là. »

    La jeune femme se contenta d’hausser les épaules et de dire :

    « Si tu veux. »

    Elle se tourna ensuite vers le rouquin et le fixa. Il n’était pas mal du tout mais elle était d’humeur taquine, dommage pour lui. C’est avec un sourire en coin qu’elle déclara :

    « Et lui, il possède la résistance des japonais à l’alcool ou est-ce que son humour dérisoire est naturel ? »

    Provocation pure et dure. Le barman soupira en lui donnant son verre et il la gronda :

    « Morphée, arrête de provoquer mes clients. Il a déjà assez semé la zizanie tout à l’heure, ne mets pas plus la pagaille. Figure-toi que c’est un établissement respectable, ici ! »

    Elle prit une mine d’enfant confuse, même si on n’y croyait pas une mine et elle lança d’une voix traînante, faisant bien exprès d'être chiante :

    « Pardon Bépièreuh ! Hey toi, pourquoi tu m’insultes de livre, au fait ? »

    Totalement désespéré, il ne comprit pas qu'elle le cherchait et il lui expliqua :

    « Il ne t’insulte pas de livre, Morphée, il dit qu’il a l’habitude de voir DANS LES LIVRES que Morphée est un homme. Et d’ailleurs, c’est vrai, pourquoi t’as un prénom de mec ? »

    Elle haussa les épaules en répondant :

    « Parce qu’ils sont cons et qu’ils voulaient un mec. Et Morphée, ils trouvaient que ça faisait bien féminin… Et je crois qu’il ne peut pas me faire de réflexion ! Monsieur mixte de poil de carotte et de capitaine crochet ! »

    Alors là, l’auteur se décharge totalement de toute responsabilité envers les dires de son personnage parce que ça devient carrément ridicule. Elle but une longue gorgée de vodka, avec la même facilité que si cela avait été un simple verre d’eau puis elle se tourna vers le rouquin, plongeant ses yeux roses dans son unique œil vert avant de dire :

    « Je suis pas blonde, c’est une perruque. Regarde ! Je me suis déguisée ! Magiiiiiie, pays des pingouins nains d’Amazonie et poudre de perlinpinpin avariée ! »

    Le pire, c’était qu’elle était même pas saoule, quoi. Enfin, elle n'était pas franchement acerbe et méchante dans ses propos car un grand sourire malicieux étirait ses lèvres. Oui, oui, voilà un extrait de l'humour de la demoiselle. Pitoyable, n'est-ce-pas ?
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MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyJeu 30 Déc 2010 - 20:57

    La jeune fille qui venait de s’asseoir à côté de Lewis s’accouda au bar et dit au barman :

    « Merde… Comment tu m’as reconnu, biébierre ? Une vodka citron, s’il te plait. Et pas dans tes petits verres ridicules, tu nous fais honte là. Tu crois que tu vas saouler un fourmi avec ça ? »

    Biéberre. Hey. C’était pas Biebierre c’était Pierre. Pierreuh. Comme le petit prince de St Exupéry. Ah nan c’était dans Pierre et le Loup. Et pourquoi Biébierre d’abord. Vodka citron ? Lewis connaissait pas. Il en avait pas encore jamais bu. Mais d’après des connaissances c’était bon. Ah ouais. Et ces verres qu’il donnait. C’était vraiment pour les gosses. Bien répondu Morphée le travesti.

    Le barman haussa les épaules à la réponse de la jeune fille et répondit :

    « Je ne m’appelle pas biébierre, arrête de m’appeler comme ça, c’est ridicule. C’est Pierre ! Piii-èèère ! Répète après moi. Ou non, laisse tomber. Ensuite, c’est UNE fourmi, pas UN fourmi. Accorde un peu tes déterminants. Ça fait un an que tu es au Japon et tu n’es toujours pas capable de parler correctement. Enfin, on n’est pas tous nés avec un biberon de vodka dans le bec, les japonais ont tendance à être plus sensibles à ce niveau-là. »

    - Ouais. C’est pas Biébierre, c’est Pierre son prénom. Pierreuh. Pierrot. Pierrote aussi si tu veux. Hey Pierre ? Pourquoi tu t’appelle comme le mec dans Pierre et le Loup ? Y’a pas un dieu qui s’appelle Pierre aussi ? Mais c’est nul ce prénom. Pourquoi tu t’appelle pas…Bradeuh. Comme Brad Pite. Ouais toutes les filles l’aiment ce mec. Je sais pas ce qu’elles lui trouvent à çuila.

    Morphée le dieu du sommeil était Russe ? C’était pas un grec normalement ? Oula mais on lui avait tout changé à ce pauvre dieu. Il avait rien demandé. D’abord son sexe, et maintenant ses origines. Ça faisait beaucoup quand même. Et est-ce que les dieux buvaient de l’alcool avant au Paradis ? Ouais peut être.

    - Un verre de Vodka citron pour moi aussi Pierreuh ! Veut goûter à ça.
    - Fini déjà ton verre de Whisky sale alcoolique.
    - Méheuuuuuuu ! C’est pas vrai d’haboreuh. Chui pas alcoolo ! Et en veux pu du Whisky. Veut goûter au Vodka citron moi !

    En plus le citron était son fruit préféré. Alors aucune chance qu’il déteste cet alcool.

    - Allez donneuuuuuuuh ! En veuuuuuuux !

    Lewis mode gamin qui fait son caprice.

    Le barman secoua la tête mais en souriant et versa une Vodka citron dans deux verres qu’il tendit aux deux jeunes.

    - Voila pour vous les jeunes.
    - Vodkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

    Le jeune rouquin se jeta alors sur son verre et but l’alcool d’un train comme si quelque un allait lui piquer d’un instant à l’autre. C’était bon. Super bon même.

    - Un autreuuuuuuuuuuuh !

    La jeune femme demanda alors à Lewis pourquoi elle l’avait traité de livre. Hein livre ? Nan ! Pas livre ! C’est pas bien livre ! C’est nul !

    « Il ne t’insulte pas de livre, Morphée, il dit qu’il a l’habitude de voir DANS LES LIVRES que Morphée est un homme. Et d’ailleurs, c’est vrai, pourquoi t’as un prénom de mec ? »

    Bah voila Pierreuh ! Ta compris que Morphée c’était un mec normalement. Ah ouais c’est vrai. Pourquoi une fille avait un prénom de mec d’abord ? Ah mais peut être que ses parents c’était Hypnos et Nyx. C’était pour ça. Les parents de la jeune fille étaient ces deux là. Mais alors pourquoi ils l’ont transformé en fille ?

    « Parce qu’ils sont cons et qu’ils voulaient un mec. Et Morphée, ils trouvaient que ça faisait bien féminin… Et je crois qu’il ne peut pas me faire de réflexion ! Monsieur mixte de poil de carotte et de capitaine crochet ! »

    Naaaaan ! Nyx et Hypnos ils sont pas con ! Si ? Enfin on les avaient jamais vu donc on savait pas. Peut être ils étaient cons.

    - Nyx et Hypnos ils sont con ? C’est des dieux, ils peuvent pas être con. Enfin ça existe un dieu con ? Et Morphée ça fait pas…ah ouais…chui con…Morphée…ça fait fille en fait. Bah alors ça veut dire que le dieu du sommeil c’était une fille ! Bah alors pourquoi on le représente avec un torse alors ! C’est pas normal ! Capitaine crochet ? Chai pas de crochet moi. Ah mon bandeau. Ouais chui un pirate moi. Chui Barbe Rouge. Même si j’ai pas de barbe. C’est moche la barbe !

    Morphée qui était en fait une fille, but une longue gorgé d’alcool et dit :

    « Je suis pas blonde, c’est une perruque. Regarde ! Je me suis déguisée ! Magiiiiiie, pays des pingouins nains d’Amazonie et poudre de perlinpinpin avariée ! »

    - Une perruque ? Ah ouaiiiiiiiis. Je préfère ta crête iroquoise. C’est stylé. Mais le blond te va bien aussi.

    - Heyyy Pierrot !
    - Quoi ?
    - Toi aussi t’a une perruque ?
    - Quoi ! Mais qu’est-ce que tu raconte sale…

    Mais Pierre détournait le regard en rougissant.

    - Tu ment ! Hein c’est vrai que c’est une perruque ?
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MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyVen 31 Déc 2010 - 13:28

    S’il y avait bien une chose que la demoiselle pouvait dire à propos de son voisin roux, c’était qu’il n’avait pas sa langue dans sa poche. En moins de deux minutes, il venait d’assommer la pauvre russe d’une bonne dizaine de répliques. Elle avait déjà le cerveau un peu lent en temps normal alors si en plus, elle devait s’amuser à décrypter toutes les conneries qu’il sortait, on ne serait sans doute pas sortis de l’auberge… Elle comprit qu’à un moment, il parlait d’un certain Brad Piteuh ou un nom qui y ressemblait en disant que toutes les filles tombaient amoureuses de ce gars et qu’il ne savait pas ce qu’elles lui trouvaient. Elle ne put résister à la tentation et le provoqua encore un peu :

    « Je sais pas qui est ton pote Brad Piteuh mais peut-être qu’elles apprécient tout simplement le fait qu’il n’ait pas une gueule de requin roux à moitié mort ? Tu sais, les filles, de nos jours, elles aiment les mecs irréprochables alors hein… »

    Hop, ça, c’était fait ! Au suivant ! Elle fut un peu larguée par la suite des évènements parce qu’ils parlaient un peu trop vite mais elle comprit qu’il voulait un verre de vodka et que le barman ne semblait pas d’accord, jusqu’à ce qu’il cède finalement. Il était comme ça Biébierre, d’apparence sévère mais au final, il n’arrivait jamais à résister longtemps contre un jeune et il cédait toujours.
    Un grand sourire, un peu décalé, étirait les lèvres de la demoiselle qui fixait la scène. Elle avait peut-être l’air un peu idiote à ce moment-là parce qu’on lisait clairement son visage « c’est drôle même si j’capte rien ! ». Du Morphée tout craché, quoi.
    Avec amusement, elle vit que son compagnon de beuverie venait de finir son verre à toute vitesse et elle lui appliqua une petite tape derrière la tête en le grondant :

    « Hého ! C’est quoi ce massacre, Golgotha ? L’alcool, ça s’apprécie, on boit pas ça comme un bleu qui tente de voir où sont ses limites. Ou du moins, pas avec la vodka, impertinent ! »

    Golgotha, c’était bien évidemment du démon dont elle parlait. Elle n’appelait pas encore les gens par un nom de lieu. Mais de toute façon, c’était peu connu et elle s’amusait plutôt à l’employer pour la prononciation plutôt barbare. Namého, l’autre souillon qui buvait comme un trou sans prendre le temps d’apprécier l’alcool. Quelle honte, on aurait pu lui faire boire du désinfectant, il n’aurait absolument pas sentit la différence. Il fallait qu’elle l’éduque, ce petit !
    Quand elle parla de ses parents, il commença à lui dire des choses bizarres en lui parlant de Nyx et Hypnos et en lui disant qu’ils n’étaient pas cons normalement… La demoiselle travestie le regarda avec un air d’encéphalogramme plat, voire négatif s’il le pouvait. Et elle ouvrit la bouche pour lui répondre :

    « Mais il est cooooooon, lui ! Mes parents s’appellent pas Hypnos et Nyx mais Viktor et Atalia… Et tu peux pas t’appeler Barbe Rouge parce que t’as pas de barbe… A la limite, tu peux t’appeler Rasé et Rouge mais c’est moins cool. Rouge-gorge ? Non… T’as pas la gorge rouge. Bah Poil de Carotte, ça te va très bien. On n’a qu’à changer l’histoire et dire qu’il a buté sa belle-mère, qu’il s’est exilé et qu’il est devenu un célèbre pirate ! Mwahahaha ! »

    Jamais au grand jamais il ne lui serait venu l’idée de lui demander tout simplement son prénom. Non… Ça aurait été trop simple et ça ne faisait pas partit de la logique de Morphée. Elle avait décidé de lui attribuer un surnom alors son prénom, elle n’en avait que faire. Il s’appellerait comme ça à ses yeux dès maintenant et le reste, on s’en fout !
    A ce moment-là, pendant qu’elle était partie un instant dans de profondes réflexions philosophiques, quelque chose de plutôt marrant se passait à côté. Elle fut donc obligée de stopper sa discussion interne pour se concentrer sur ce qu’il se passait. Lorsqu’elle comprit que Poil de Carotte accusait Piépierre d’avoir une perruque, lui aussi, elle ne se fit pas prier. Son corps agit même avant qu’elle ne puisse activer son cerveau et deux secondes plus tard, elle tenait fièrement la moumoute du barman avec un grand sourire victorieux :

    « Démasqué le Piépierre. Ah ! Je me sens trahie… Comment as-tu osé me cacher ça ? »

    Les regards des clients du bar commençaient à se braquer sur les deux lycéens et sur le barman rouge de honte, quelques rires fusèrent. Morphée se fichait un peu d’être l’objet du spectacle, elle avait l’habitude avec sa crête iroquoise, elle n’y fit donc pas attention et ne changea pas de comportement pour autant tandis que le barman tentait de récupérer son Bien en bafouillant ce qui ressemblait plus à des insultes. La jeune Russe s’amusa un instant avec le bout de perruque mais l’adulte étant plus grand qu’elle, elle dû finalement céder car elle ne pouvait pas mettre l’objet hors d’atteinte. Elle lui rendit avec un petit sourire en déclarant :

    « Ah vieillesse quand tu nous tiens… Bientôt, Poil de Carotte, tu seras comme lui ! T’auras plus de poil sur le sommet du caillou. Et alors, il faudra te trouver un autre surnom… »

    Elle commença sérieusement à chercher, comme si ce moment n’allait pas tarder à arriver…
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MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptySam 1 Jan 2011 - 18:37

    Hein ? Mais pourquoi elle disait que Brad Pite c'était son pote ? Naaaaan. Pas son pote. Méchant. Pas beau même.

    - Naaaaaaaaaan. Bradeuh Pite c'est pas mon pote ! C'est...c'est...un méchant...Ouais comme dans son film là où il joue avec sa femme...Mr et Mrs trucs bidules. Lui il est moche mais sa femme elle est bonne, ouais !

    La jeune femme répondit que les femmes aimaient Brad Pite parce qu'elles préféraient ne pas être avec un requin roux à moitié mort. C'était qui le requin roux ? Surtout pas lui.

    Hey Pierrot ! C'est qui le requin roux dont elle parle ?

    Le barman se frappa du plan de sa main sur son front et dit :

    Toi. Toi imbécile fini !!
    - Hein moi ? Ouais chui roux mais je suis pas mort, ça nan. Le jour ou je mourrais, sa serait quand...quand les vaches auront des ailes !
    [/color]

    Pour changer d'expression.

    Et...et déjà, on meurt pas bourré ! Et chui pas non plus bourré nan ! Je vais trèèèèèèèèèès bien !

    Une fois que le barman lui eut donné le verre de vodka citron qu'il souhaitait, la racaille l'avait bu d'un trait. Alors qu'il demandait un autre verre, il sentit une petite claque derrière la tête. Morphée lui disait de ne pas boire la vodka d'un trait comme un bleu.

    - Hey chui pas bleu moi d'abord ! Chui un roux ! Mais peut être bien que je teinterais mes cheveux en bleu. Sa pourrait être marrant

    Et Golgotruc c'était qui déjà ?

    - Hey c'est qui Golgomachin ? Un dieu ?

    Elle renchérit alors en disant que la racaille était con.

    - Naaaaaaaaaaaaaaan, chui pas cooooooooooooooon mwa !

    Et reprit alors en disant que ses parents étaient pas les deux dieux que le jeune homme avait cité mais un certain Viktor et Atalia. Ah, il connaissait pas ces dieux là. Peut être c'était des nouveaux dieux.

    - Bah voilà c'est bien ce que je disais : peu pas barbe rouge comme j'ai pas de barbe.

    Nan c'était pas du tout ça mais bon pour Lewis, sa ressemblait à ce qu'il avait dit avant.
    Il bu une gorgée de vodka et reprit :

    - Naaaaaaan pas rouge gorge c'est moche ! Et ouais j'ai pas la gorge rouge aussi ! Ouais Poil de Carotte c'est biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiien ! J'aimeuuuuuuuuuuuuuuuh ! Par contre j'aime pas le livre ! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis ! Chui le Pirate Poil de Carotte !
    - C'est un peu con comme nom pour un pirate quand même...
    - M'en fouuuuuuuuuuuuuuuuuus ! J'aimeuuuuuuuh bien ce surnooooooom !


    A ces mots, il s'empara du chapeau d'un des clients accoudé au bar. Son couvre chef ressemblait vachement à un chapeau de pirate mais en plus moderne. Le rouquin le posa sur sa tête et reprit :

    - Chuii un pirateuuuuuuuuuh ! J'bois pas d'rhum mais d'la Vodka ! C'est booooooooooooon la Vodka ! Mais faut la boire lentement comme dit la moussaillonne ! Ouais faut prendre tout son temps !

    Une fois que le jeune homme eut terminé de sortir ses conneries dues à l'alcool, la jeune femme se pencha et s'empara de la perruque du barman.

    - J'en étais suuuuuuuuuuuuuuure que t'en avait une ! Sa se voit aussi ! Faut être bigleu pour pas voir

    Une fois que Morphée luit eut rendue, elle se tourna vers Lewis et lui dit alors que plus tard il serait chauve comme Pierre. La racaille fronça les sourcils, rebut une gorgée de Vodka et dit :

    - Naaaaaaaaaaaaaaan cherais pas chauve moi plus taaaaaard ! J'ai pas de calvitie moi ! Pas comme Pierreuuuh ! Ses cheveux ont commencés à tomber à l'âge de 20 ans ! Et moi naaaaaaaaaaaan sa tombe pas ! Mouahahaha !

    C'est alors que la porte du bar s'ouvrit sur deux hommes. Mais pas les mêmes que tout à l'heure. Tout aussi blonds, con et débiles mais pas les mêmes. Lewis se retourna pour voir qui était entré.

    - Ennemis à bâbord ou à tribord je sais plus, larguez les carooooooootes !

    A ses mots, il prit une bouteille de Whisky qui trainait sur le bar et la lança sur les deux nouveaux arrivants qui l'esquivèrent. L'un deux s'empara du poignet de Lewis et dit :

    - Toi, tu viens avec nous. Excusez nous, nous en avons pour une seconde.

    - Méuuuuuuuuuuuuuuuh ! Mon verreuuuuuuuuuuuuh ! Mon verre de Vodka !!!!!!

    - Tu le prendra après imbécile ! Il va pas s'envoler !

    - Siiiiiiiiii !


    Les deux hommes firent alors sortir la racaille du bar en le balançant par terre. Lewis se releva en jurant et dit :

    - Hey les mecs ! Sa se fait pas de traiter le pirate Poil de Carotte comme sa !

    - T'arrête de déconner là, imbécile !

    [b]- Bon vous voulez quoi alors ? Vite que je termine mon verre !

    - Sa sera pas long


    On lui tapota alors dans le dos.

    - Hey Lewis !

    Le rouquin se retourna et se prit un coup de bouteille de Vodka sur le crâne. Le gorille l'avait "empreinté" avant de sortir du bar, faisant un regard pervers à la jeune femme en passant. Ouais parce que c'était un gros pervers vicieux qui regardait sous la douche des fille. Lewis pouvait pas blairer ses mecs là. Mais il le savait pas que King Kong était pervers. Le coup de la bouteille + l'alcool = qu'il marchait pas droit= aussi qu'il s'évanouit.

    Il se réveilla quelques minutes plus tard en criant.

    - Vodkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

    Pourquoi il pouvait pas bouger ? Ah bah merde pourquoi il était enchainé ? Pirate Poil de Carotte se faisant attraper et bouffer par les habitants du nouveau monde. A quelle sauce ?

    - Mais bordel les mecs qu'EST CE QUE VOUS ME VOULEZ ! Je vous ai rien fait mwa !

    - Si !

    - Ah ouais quoi ? Juste marché sur vos terres ?


    Oula...il dérapait graaaave. Lewis tu n'es pas devant deux cannibales assoiffés de sang mais devant des êtres humains qui veulent te tuer...comme les aborigènes. Rah c'est pas vrai moi aussi je perds le fil du rp !/SORS/

    -Tu te souviens de Guther et...

    - Ouais ouais m'en souvient très bien ! Les aient fait sortir du bar illico presto ! Ils me faisaient chier ! Il voulaient pas me laisser boire en paix. Bah pourquoi vous êtes là vous ?

    -Pour les venger pardit !

    - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh ! C'est pour ça que vous m'avez assomé


    Ah bah merde il était dans...bah dans la merde. Il était "enchainé" et il pouvait pas s'en défaire.

    - Au fait Lewis. Me suis toujours demandé...ton cache œil là. Il cache quoi en fait ?

    - Hein ? Ah une vieille blessure de combat. Ouais chui un pirate et tous les pirates ont forcément une blessure de guerre.


    Le "cannibale" enleva alors le cache œil qui cachait une veille blessure de guerre au jeune homme. Ouais elle était pas vraiment jolie jolie à voir. Une longue cicatrice traversait la paupière horizontalement.

    - Bon t'es content maintenant ? Tu la vu.

    Depuis tout à l'heure, l'autre " cannibale"(le pervers que Lewis savait pas donc)restait silencieux.

    Mais...c'est moi qui lui ait fait cette blessure il y à ça quelques années...je m'en souviens maintenant.

    Que maintenant ? Bah dit donc, t'a un pois à la place du cerveau alors si tu t'en souviens que maintenant.

    - Attend, c'était toi ? Viens pas me dire que c'est toi qui as tué mon frère sinon je te jure que je fais bouffer ton corps une fois que je l'aurais découpé en morceaux aux chiens du quartier !

    L'homme éclata de rire et dit :

    - Non non rassure toi Lewis, ce n'est pas moi.
    - Ouais mais c'est quand même toi qui m'a crevé l'œil à vie hein. Et aussi...


    Lewis se souvint alors des mots il y à ça quelques années dans les ruelles à Glasgow.

    - Heiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ? C'était toi à Glasgow ?
    - Ouais.
    - Mais espèce de...de dégueulasse !!!
    - Quoi dégueulasse ?
    - Ta...ta voulu me violer m'en souviens maintenant ! Putin j'avais que 15 ans merde !
    - Et heureusement que ton frère est arrivé à ce moment là.
    - Ouais tu peut le dire sale porc ! J'vais te buter !!!
    -Essaye toujours.


    Ouais il avait raison. Il était attaché par des "chaînes".

    - Heyyyyyyyyyyyyy Morphée ! Viens aider ton capitaine chéri s'il te plait ! Chui dans la merdeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh !
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Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? Empty
MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyMer 26 Jan 2011 - 20:32

Lui par contre, il était complètement déchiré. La demoiselle regarda le rouquin avec un air désespéré. Ah ces nippons, on leur donnait une goutte d’alcool et ils commençaient déjà à chanter. Ils étaient presque tous comme ça. Yume était différente, elle, c’était une compagne de beuverie digne de ce nom ! Un joli sourire ourla les lèvres de Morphée alors qu’elle écoutait d’une oreille distraite les propos de son compagnon de bar. Elle ne comprenait pas trop ce qu’il lui racontait parce qu’il commençait à partir dans un long délire tout seul et elle l’y laissa un instant, regardant le barman et le jeune homme se répondre mutuellement. Elle trouva ensuite intéressant de s’intéresser à la perruque du barman qu’elle subtilisa avant de jouer un peu avec pour finalement lui rendre, elle était joueuse, pas cruelle.

La porte s’ouvrit.

Deux hommes apparurent et si la punkette n’avait pas la mémoire aussi déficiente, ou cette tendance à se foutre un peu de tout, elle se serait certainement souvenue que c’était les hommes qu’elle avait vu sortir à toute vitesse un peu plus tôt. Ils commencèrent à parler avec le jeune homme, déclarant qu’ils en avaient pour une seconde et ils l’embarquèrent bien vite dehors. Morphée en vit un qui acheta une bouteille de vodka et elle s’imagina qu’ils allaient la boire tranquillement dehors en discutant, ne cherchant pas plus loin. Elle termina son verre avant de sentir sa poche vibrer. Elle sortit son portable pour trouver un SMS d’Akane, un des membres de son groupe de musique :

    Morphée,
    N’oublies pas la répétition générale de tout à l’heure, je serai certainement un peu en retard parce que j’essaye de semer ma Blonde mais j’arrive dès que possible ! ET NE SOIS PAS EN RETARD !
    Atomique Hydrocèle.


N’importe quoi, comme si c’était son genre d’arriver en retard ! Bon ok… Il ne fallait pas être de mauvaise foi et avouer que lorsqu’on se tapait un bad après un bon pétard sur le toit du lycée, on avait un peu de mal à arriver à l’heure pour la répétition du groupe mais ce n’était pas pour ça qu’il fallait dire qu’elle arriverait forcément en retard aujourd’hui. Si ? D’accord, d’accord.
Elle paya donc sa consommation ou plutôt, déclara à son barman préféré qu’elle le payerai plus tard et se fit copieusement insulter par celui-ci avant de lui envoyer un doux baiser de la main tout en poussant la porte du bar, ayant complètement oublié son compagnon Mister Rouquin.

C’est à ce moment-là qu’elle vit le massacre.

Une bouteille de vodka, de sa précieuse vodka, de son indispensable vodka. Oui, une bouteille de cet or blanc était éparpillée partout, en morceau. L’alcool se répandait progressivement sur le sol. Sa bouche s’entrouvrit en un cri de surprise silencieux avant qu’il ne remonte doucement vers les hommes qui venaient de la repérer. L’un d’eux lâcha :

« Dis donc Lewis, c’est pas ta copine, ça ? T’as vraiment des goûts de chiotte, elle ressemble à rien ! »

Il s’approcha d’elle et la défia du regard, une lueur malsaine dans celui-ci. On pouvait clairement y lire qu’elle n’était rien qu’un vulgaire vagin à ses yeux et qu’il n’avait aucun respect pour elle. Il la mettait au défi de réagir, il voulait certainement la tester. Morphée le regarda avec toute l’indifférence dont elle pouvait faire preuve puis elle dirigea lentement ses pupilles roses vers le dénommé Lewis. Elle découvrit alors un spectacle plutôt pitoyable, le rouquin avait été enchaîné, son crâne dégoulinait de sang, certainement parce qu’il devait s’être pris la bouteille en pleine face mais il n’avait pas l’air de s’en rendre compte. Elle remarqua le cache-œil relevé qui dévoilait une cicatrice plutôt inquiétante et elle haussa un sourcil, relevant hautainement le visage. Elle le regarda comme s’il n’avait été qu’un vulgaire cloporte puis dirigea le même regard vers l’homme en question. Elle poussa ensuite un long soupire, ne laissant aucune de ses pensées pourtant étranges et décalées se transcrire sur son visage.

Morphée enfonça ses mains dans ses poches et elle récupéra son portable. Ensuite, comme si de rien n’était, elle envoya un message à Akane :

    Hey Akane,
    Juste pour te prévenir que j’ai un petit problème – rien de très grave, ne t’inquiètes pas – et que je ne pourrais pas assister à la répétition d’aujourd’hui. Désolée.
    Moule Volante Attardée.


Ça, c’était fait. Elle rangea tranquillement son portable puis reporta son regard sur l’homme qui se trouvait toujours face à elle et qui continuait à lui lancer des provocations qu’elle n’écoutait plus. Elle mit ses mains dans ses poches, un air renfrogné sur le visage. Elle balança son pied en arrière, histoire de prendre son élan et l’envoya à un endroit particulièrement sensible des hommes. Et paf dans l’entrejambe ! Elle le regarda s’écrouler à terre et mis en application son conseil en matière de combat : attaquer encore et encore l’ennemi pour ne pas lui laisser le temps de répliquer. Elle le regarda donc tomber à genoux et donna un coup sec dans sa nuque, histoire de l’allonger à terre, face contre sol. Elle abattit ensuite une pluie de coups dans ses côtes.

Mais elle savait que ça ne durerait pas. En effet, les autres hommes étaient restés estomaqués, ils ne s’étaient absolument pas attendu à ce qu’elle réplique et ils vinrent bientôt pour l’immobiliser, lui tenant chacun un des bras alors qu’elle tentait de se débattre avec ses jambes. Morphée était une punk, une vraie de vraie, une dure à cuir et elle se battait parfois mais elle n’aimait pas trop ça, étant plus douée pour la fuite. La bagarre, ce n’était pas vraiment son truc et elle n’était pas si forte que ça, plutôt souple et rapide, en fait. Elle n’avait aucun avantage face à ses gorilles beaucoup trop nombreux et elle se doutait bien qu’elle venait inutilement de se mettre dans la merde, surtout pour une simple bouteille de vodka explosée. Bah oui… Vous ne pensez tout de même pas qu’elle allait risquer sa peau pour un mec qu’elle connaissait à peine, elle s’en foutait un peu de ce Pirate Rouquin. Elle, elle voulait juste laver l’affront fait à la Divine Vodka.

« Dis donc, Lewis, c’est que c’est une furie ta copine ! »

L’homme à terre commençait à se relever. Elle se jeta en avant et lui balança un nouveau coup dans les côtes qui l’envoya valser mais les bras puissants la soulevèrent bientôt avant de la reculer. L’homme continuait à se relever et il la regarda l’air ampli de haine :

« Salope, ne crois pas que tu vas t’en tirer comme ça ! »

Morphée le défia de ses prunelles artificiellement roses et elle fit un sourire malicieux avant de lui lancer de sa voix grave :

« Zcuse mais j’comprends pas trop le japonais. Tu peux répéter ? »

Hors de lui, il s’approcha d’elle et lui envoya une belle droite dans la tronche. La douleur fut plutôt violente et elle ferma un œil sous le choc. Il gronda :

« Et celle-là, tu l’as comprise ? »

Relevant le visage vers lui, elle lui cracha dessus avant de le regarder avec toute la haine du monde :

« Non. J’ai pas compris. »

Avec tout ça, ils avaient oublié ce crétin de rouquin et elle se demanda s’il s’était enfui. Elle se rappela qu’il était ivre mort et enchaîné. Elle ferma les yeux, attendant le prochain coup mais les sirènes de la police résonnèrent bientôt. Les hommes la lâchèrent, paniqués :

« Merde, les flics ! On s’casse ! Vous perdez rien pour attendre les morveux ! »

Elle sentit ses jambes céder sous son poids et s’écroula à terre avant de cracher du sang. Ils avaient failli lui péter une dent ces abrutis. Un des policiers s’approcha d’elle et soupira tout en la reconnaissant :

« Mademoiselle Alekseïeva, encore vous ? Savez-vous que c’est la troisième fois que vous vous retrouvez au poste ce mois-ci, vous allez avoir de sérieux soucis avec votre établissement. Franchement, Keimoo, aucune discipline dans cette académie. Une honte, j’y mettrais pas mes gosses ! Veuillez me suivre au poste, mademoiselle. Monsieur également. »

Il la saisit par le bras pour la soulever alors qu’elle grognait :

« Je suis la victime alors un peu de respect, svouplait. »

Il leva les yeux au ciel, ne la croyant pas le moins du monde. De toute façon, il y avait pleins de témoins et ils pourraient justifier si oui ou non elle avait cherché la bagarre. Il souffla d’un air désespéré lorsqu’il se rendit compte que le Rouquin, enchaîné, était ivre et demanda :

« Monsieur êtes-vous majeur ? Sinon, vous pouvez être sûrs que votre établissement et vos parents seront au courant de ce comportement inacceptable : état d’ébriété sur la voie publique. »

Super… Et comment s’en sortir, maintenant ? Elle soupira et se laissa porter par les événements.
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MessageSujet: Re: Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ?   Monsieur Morphée dieu du sommeil était vraiment un homme ? EmptyMer 6 Juil 2011 - 0:14

Double-post, je sais, c'est mal é_è Pour dire que je considère ce RP comme abandonné.
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