Beh, ma Maman elle a dit qu'je peux ! [PV]

Ah ça oui, elle n’était pas bien fine, la petite Karen. Mais s’il devait y avoir une chose qu’elle serait capable de comprendre, ce serait bien qu’elle est en train de se faire piquer son verre. Et ça, c’est catastrophique. Presque autant que de perdre sa Chupa dans une bouche d’égout. Elle cligna des yeux à plusieurs reprises, devant le vil vilain qui finissait son pauvre verre, maintenant captif d’un illustre inconnu. Il l’achevait. Quelle horreur. Et devant ce terrifiant spectacle, elle resta bouche bée. Pourquoi, ô pourquoi fallait-il que cela lui arrive à elle, alors qu’elle était financièrement dans la merde. Y’avait un truc, avec les blonds, au Japon. Sûr ! Parce qu’elle n’avait pas oublié le terrible Elyott, même si elle ne se souvenait plus du pourquoi du comment il était si terrible depuis belle lurette. Mais bref, on s’en tape. Le truc à retenir, c’est bien qu’il était blond. Et voilà qu’un autre blond lui volait son verre. Que dis-je ! Ce n’était pas sa délicieuse vodka qu’il venait de lui chaparder, ce petit chenapan, mais son loyer. C’était son loyer, qui s’échappait, là, juste sous ses petits yeux ébahis. Sans l’énerver, on ne pouvait pas dire que voir son argent partir dans le gosier d’un autre ne l’agaçait pas. Ne serait-ce qu’un tout petit peu. Mais, plus évident que l’agacement, il y avait de la tristesse. Une profonde tristesse. Voir ainsi mourir des mains d’un blond, ses joyeux petits yens, c’était malheureux, et indéniablement tragique.

- Les ch’veux, c’est d’origine ou simplement une perruque ?
- Mon loyeeeeeeeer…

Un véritable cri du cœur. C’était parfaitement imprimé sur sa figure. Difficilement possible, lorsque l’on ne voyage pas entre les neurones de la demoiselle, de comprendre ce que venait bien faire son loyer dans une histoire de cheveux. Mais en tout cas, c’était dramatique. Mais voyez-vous, lorsque l’on peut effectivement entrer dans son petit crâne, on comprend le lien quasi-fraternel qui uni les cheveux et son loyer. Tout est question de blond. Encore du blond, rien que du blond. Vraiment. Y’a un truc, avec les blonds ! Certainement, ils s’étaient passés le mot. Lequel, allez savoir ! Mais c’était toute une affaire, pour la petite Karen, et elle n’avait pas le temps de s’attarder sur la question. Parce que, encore plus important que la blondeur de l’ennemi, il y avait l’alcool. Et l’alcool, ça ! Ca, c’est bien. Ou pas. Mais après tout, tous les alcooliques ont tendance à dire qu’ils ne boivent pas tant que ça. Et pourtant, ils ne peuvent tellement pas se passer de leurs bouteilles quotidiennes (et dans le cas de la californienne, le pluriel est très important), qu’ils finissent par y passer leur économies, plutôt que de s’acheter un frigo pour conserver la nourriture par laquelle, justement, ils pourraient remplacer la vodka. Ce qui leur éviterait très certainement de futurs problèmes d’hypoglycémie et de cirrhose, et d’argent. Sauf que, c’est pas elle qui ira aux réunions des Alcooliques Anonymes, puisque pour elle, « elle ne boit pas tant qu’ça ». Puis bon, elle sera bien obligée, lorsqu’elle sera diabétique et que son foie sera complètement pourri. Et lorsqu’elle sera morte d’un coma éthylique, éventuellement.

Mais, bon, ça, faut y penser aussi, et dans le monde de Karen la citrouille, le mal, ça n’existe pas. Sauf lorsqu’un blond vous pique votre verre. Sérieux, les blonds, quoi ! Comme quoi, dans ce monde, y’a que deux couleurs de cheveux, qui importe. Le roux, et le blond. Le roux, c’est beau, c’est bien, ça brille, ça scintille ! C’est tout doux, c’est mignon, ça donne envie de sauter partout comme un p’tit cabri ! Comme Kodaa et Brieg ! Ou Brieg et Kodaa. Que ce soit dans un sens ou dans l’autre, ils ont tous les deux des beaux cheveux. Et puis aussi… l’aut’, là. Son copain le messie du Dieu Chupa, qui a des cheveux tout merveilleux, qui changent de couleur et que c’est fantastique. Et puis y’a le blond. Et le blond, bah… c’est blond. Ah ! Junny est blond. Bon, disons que y’a deux sorte de blond, alors. Le blond bien, et le blond… blond. Bien sûr, inutile de préciser que son prochain adversaire nommé Lun était un blond blond. Et ça, c’est le mal. Même si le mal n’existe pas. Mais soyons réaliste, qui d’autre qu’un valet de Satan pourrait faire quelque chose d’aussi terrifiant que de voler le loyer des gens honnêtes. Même si techniquement, en suivant cette logique, elle serait aussi un valet de Satan, puisqu’elle volait également le loyer des gens honnêtes. Enfin, leurs verres. Ce qui faisait d’elle… une blonde. Et là, on ne comprend plus rien, puisque la petite Olrick a bel et bien les cheveux verts. Ou brun, lorsque sa couleur naturelle reprend le dessus. Et c’est comme ça qu’une hypothèse fout le camp, et commence sérieusement à taper sur le système. Et à côté de tout cela, le monde continue de tourner.

Elle était juste assez concentrée pour comprendre que ça parlait de boire, que c’était le brun qui payait, et c’était largement suffisant, ça, pour la sortir de son beau pays. Parce que, en version traduite, ça donnait : boire jusqu’à plus pouvoir marcher, et gratuitement. Son loyer serait sauf. Et c’était un autre signe du destin : un de ceux qui vous soufflent à l’oreille, d’une voix envoûtante : « Kareeeeeen… Tu ne dooooois paaaaaaas dépenseeeeeer toooon argeeeeent du loyeeeeeer ». Comme quoi, elle ferait vraiment bien de s’acheter un frigo. En plus, elle pourrait y mettre ses packs de bières. C’est plus économique. Mais avant tout, il fallait fêter ça. Et le meilleur moyen de remercier quelqu’un, et ça, c’est une pratique courante dans la famille Olrick depuis des générations, et des générations, ou presque : le câlin. Alors elle se leva brusquement pour enlacer le brun. Mais heureusement, dans les bars, on oublie bien les règles de bienséance japonaise, et de toute manière, on est habitué, puisque ici, être vilement harcelé par un machin vert pour un câlin, c’est quotidien.

- T’es trop sympa, d’payer pour moi ! Parc’que j’ai pu une thune !
- J’en doute pas…
- J’t’aime. Donne-moi mille deux cents yens. Meeeerci !

Il était sûr que le brun paraissait soudainement moins enjoué, à la recherche de la somme demandée dans son triste porte-monnaie, contrairement à la petite verdette (puisque j’ai finalement décidé d’adopter cette expression) qui souriait de toute ses dents, en sautillant presque, avant de commander une bouteille de vodka. On n’ira pas loin, avec une bouteille, mais il faut bien commencer quelque part. Et la puce songea à se rasseoir. Parce que mine de rien, il fallait comprendre qu’elle avait un adversaire, et ils s’engageraient tous deux dans un concours acharné du meilleur buveur. A savoir également que ce petit effronté la défiait. Mais elle aussi, était confiante, tiens ! Et elle lui lança un regard. Vous savez, un de ceux à la Clint Eastwood, dans les Western, quand il fait un duel avec quelqu’un. Genre, je plisse un peu les yeux, et j’essaie de faire une grimace. Ce qui, dans le cas de Karen, ne ressemblait pas à grand-chose, mais on va faire tout comme. Quoi qu’il en soit on devrait en parler un peu plus, du blond blond, que j’ai lâchement délaissé au niveau description. Parce qu’il est blond, certes. Mais ça, tout le monde le sait. En même temps, Karen n’était pas de celles à juger par autre chose que les couleurs de cheveux. Ni à avoir un sens très aigu du beau et du laid. Alors, p’têt bien que ce Lun était un modèle de beauté, et qu’il occupait les fantasmes d’un nombre certains d’individus, mais c’était pas ça qui allait faire baver la petite. Puisque la seule chose qui la fait baver, ce sont les pâtisseries. Remarque que s’il s’asperge de chantilly, on peut éventuellement revoir ce point-là de son caractère, mais comme ce genre de chose est techniquement impossible (parce que soyons réaliste, c’est Karen), je vais gentiment la boucler. Alors voilà. Du coup, on sait qu’il est blond, et on bloque. Pour ce qui était de l’analyse des expressions, c’était pas la bonne porte non plus, d’ailleurs. On peut dire, cependant, que la californienne n’avait pas une image très glorieuse du bonhomme. Bon, il avait pas l’air bien méchant non plus. Mais quand même, il lui pique son verre, et ensuite, il titille son esprit de compétition. De cette manière, il ne pouvait donner qu’une mauvaise première impression. Et en plus, elle avait beau farfouiner dans sa mémoire, impossible de se souvenir d’où elle le connaissait. Et c’était tracassant. Pour le moment, elle était bloquée à Lun Ravm. Nom de famille qui lui semblait plus douteux chaque seconde.

Puis, elle avait l’intime conviction qu’elle ne connaissait pas de Ravm. Si elle le connaissait du bar, ça ferait déjà un bon bout de temps qu’ils auraient bu ensemble. Et étonnement, la tête des gens du bar lui rentraient assez bien dans le crâne. C’est pas un voisin non plus. Mais alors, qui est-il ? Si c’était pas dans un bar, pas chez elle, c’était certainement au bahut. Et lorsqu’on réfléchit bien, qu’on range un p’tit peu le bordel que c’est là-haut, on se rend compte que son nom de famille ne commence pas par un « R », mais par un « M ». Et pour coller à la suprématie du personnage qu’est Lun, Karen ne trouva pas mieux que Lun Morve. Et quand on s’y connaît un peu en français, ce qui était le cas de la petite, on se dit qu’il a pas été gâté. M’enfin. Après tout, si c’est son nom. Et en y réfléchissant plus, elle en avait effectivement entendu parler à plusieurs reprises par… des gens, très certainement. Populaire. Lycéen. Que lui aussi, les abeilles lui collaient au fesses. Sauf que lui, elle ne lui achèterait pas d’insecticide. Sauf s’il gagne. Ce dont elle doutait fort. Alors, elle retroussa ses manches, et le pointa du doigt.

- Lun Morve, si tu gagnes, j’t’achèterais d’l’insecticide. Mais pas d’main, parce que d’main, j’s’rais toujours fauchée ! Mais tu gagneras pas ! Pas moyen que j’perde contre un gosse ! Surtout qu’ça coûte bonbon, l’insecticide, et qu’de toute façon, c’pas pour toi, l’insecticide, d’habitude !

Elle souligna son annonce en lui tirant majestueusement la langue. Parce que na ! Voilà tout. D’abord, il pouvait très bien se l’acheter tout seul, son insecticide. Là, à ce niveau, on se dit qu’avec cette demoiselle-là, on rigole pas quand il s’agit d’alcool. Ni avec l’insecticide, parce que l’insecticide, c’est pour Junny Jumper, et pour personne d’autre. Le truc, c’est qu’on ne comprend pas pourquoi elle prend alors la mouche, comme ça, puisque c’est elle qui a dit qu’elle lui achèterait l’insecticide, et qu’on lui avait rien demandé. Et bien voilà : parce que. Mais de toute façon, nous savons, vous et moi, que Lun ne gagnera jamais, n’est-ce pas ? Parce que c’est un gosier en or, qu’on a là. Un gosier en or !
Et quelle beauté, que cette bouteille de vodka, mes amis. L’alcool était arrivé, et on oubliait le modeste héros qui les avait sauvé d’une faillite certaine, en se sacrifiant humblement. Le Brun. Celui qui c’était assis au premier rang, pour observer le spectacle, silencieusement. Soutien financier indispensable, il était prêt à dégainer ses yens, au profit d’un battle légendaire.
Plus un mot : la bouteille est là, indiquant le début, le commencement. La vie. Et très certainement la mort, aussi, mais on verra ça plus tard. Et Karen repris où elle s’était arrêtée, avec un nouveau regard Clint Eastwood, pointant son cher adversaire encore une fois, avec sa vodka en main.

- Ha ha ha ! Prépares-toi, manant ! Tata Karen, elle va t’botter l’cul !

Ah, ça, on ne peut pas dire que l’élégance soit maître mot, pour le coup. Mais soit. Elle ne le pensait pas à mal non plus, c’était évident. On leur avaient également amener les verres, qui vont avec. Aussi, elle s’empressa de les remplir, et de tendre le sien à son compatriote blond. Bien évidemment, elle ne l’attendit pas, pour descendre le liquide d’une traite. Que ça fait tout chaud dans la gorge. Et comme, le but, c’est plus ou moins d’enchaîner les verres, on enchaîne les services également.

- N’empêche, boire gratos, c’est l’pied, tu trouves pas, Lun Morve ?